A cirkuszigazgatónál csörög a telefon.
– Hörömpő cirkusz, világszám! Miben segíthetek?
– Üdvözlöm! Szeretnék fellépni a cirkuszában.
– Remek! Halljam, mit tud?
– Kérem szépen, tudom az ábécét és ismerem a számokat is: osztok, szorzok, összeadok, kivonok.
– Ne vicceljen már! Ezt a 6 éves kisunokám is tudja.
– Na jó kérem, de én egy polip vagyok!

A sünike elhatározza, hogy elkéri a mókuskától a létráját. Elindul hozzá, ám pár perc múlva elgondolkodik:
- Mi van, ha nem lesz otthon? Na mindegy!
Majd megy tovább. Pár perc múlva ismét egy gondolata támad:
- És ha ide sem adja? Na, mindegy!
Megy tovább, majd megint megáll:
- Hátha pénzt kér érte!
Egy 30 perc múlva odaér a sünike a mókuskához, ám addigra minden tüskéje égnek áll már az idegtől. Felkiabál a mókuskának:
- Tudod mit mókuska! Dögölj meg a létráddal együtt!

A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos mondja a farmernek:
- Ha holnapra nem hat a gyógyszer, amit most adtam be neki, agyon kell lőni.
Meghallja ezt a disznó és így szól a lóhoz:
- Kelj fel, mert ha nem állsz lábra, holnap agyonlőnek!
A ló, összeszedve minden erejét felállt. Másnap a gazda örömmel újságolja a családnak:
- Meggyógyult a lovunk, holnap levágjuk a disznót, mert ezt meg kell ünnepelni!
Tanulság: mindig foglalkozz a saját problémáddal, ne üsd bele az orrod más dolgába!

Piroska odaér a nagymama házához és bemegy.
- Nagymama! Miért olyan nagyok a füleid?
- Azért, hogy jobban halljalak.
- Nagymama! Miért olyan nagyok a szemeid?
- Azért, hogy jobban lássalak.
- Nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid?
- Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit hoztál.
- De nagymama! Én nem hoztam neked répát!
- Hát ez nem jött össze - mondta a nyúl és kimászott a nagymama ágyából.

Cseng a telefon. Csak a kutya van otthon, ő veszi fel a kagylót.
- Vau! - jelentkezik barátságosan.
- Tessék? - szól egy döbbent hang a vonal túlsó végén.
- Vau! - ismétel készségesen a kutya.
- Halló, nem értem! - kiáltja kétségbeesetten a férfihang.
Mire a kutya mérgesen:
- Akkor betűzöm, V, mint Viktor. A, mint Aladár, U, mint Ubul!

Ugrándozik a kenguru a dél-ausztráliai réten,aztán hirtelen megáll,megvakarja az erszényét.
Tovább ugrál,megint vakarózik.
Újabb ugrás,aztán az erszényéhez kap. Kirántja belőle a kölykét, nagyot csap a fenekére.
-Hányszor mondtam már,hogy ne egyél kekszet az ágyban?

Egy férfi bemegy egy bárba és odaszól a csaposnak:
- Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
- Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:
- Na, van még valami érdekesség?
A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. Egy idegen felajánl 200 dollárt a békáért, emberünk belemegy az üzletbe. A csapos megrökönyödve mondja:
- Ember, maga nem normális! Egy ilyen békával milliókat lehetne kaszálni.
- Á, nem volt ez rossz üzlet! A hörcsög ugyanis hasbeszélő.

Egy elegáns szórakozóhelyen a zongorista kérésre nótákat játszik.
A zongorán ülő majmának a farka belelóg a zongora melletti asztalnál ülő vendég levesébe.
- Elnézést uram! - szólal meg a vendég - a majom farka belelóg a levesbe.
Mire a zongorista: - Nem ismerem, kérem, de tessék eldúdolni, és megpróbálom eljátszani.

Bemegy egy arab a szervizbe, hogy elromlott a tevéje.
- Mi baja - kérdezi a szervizes.
- Nem megy.
- Semmi gond. Állítsa a kettes aknára!
Odaállítja. Az aknából kinyúl két féltéglát tartó kéz, összecsapja a teve tökét. A teve mint a villám balra el.
- Az anyját! - ámuldozik az arab. - De van egy kis baj! Hogy érem utol?
- Semmi gond! Álljon az egyes aknára!

- A cserépbe ültetett sündisznó!