A csiga megy az úton és mondogatja:
- Jaj, de hülye vagyok!
- Nagyon hülye vagyok!
- Nem is vagyok olyan hülye!
- Sőt, igazából okos vagyok, gyorsan le is kopogom!
- Ki az?
- Jaj, de hülye vagyok!

Találkozik a nyuszika és a holló. A nyuszika csupa vér. Megkérdezi a holló:
- Nyuszika, veled mi történt?
- Képzeld, a medve tamponnak használt!
Másnap megint találkoznak. A nyuszika megint csupa vér. Megkérdezi a holló:
- Nyuszika, veled mi történt?
- Képzeld, a medve megint tamponnak használt.
Harmadnap ismét találkoznak. Most a holló csupa vér. Megkérdezi a nyuszika:
- Holló, veled mi történt?
- Képzeld, a medve rájött, hogy a szárnyas betét jobb, mint a tampon.

Nyuszika és a pocok sétál az erdőben. Egyszer csak egy olyan részhez érnek, ahol le van taposva a fű, és a nyuszika elkezd sírni.
- Mi a baj? Miért sírsz?
- Mert itt erőszakolt meg először a medve.
Mennek tovább, és még egy olyan részhez érnek. A nyuszika megint elkezd sírni. Megkérdezi a pocok:
- Már megint miért sírsz?
- Itt erőszakolt meg másodszor a medve.
Végül egy olyan helyhez érnek, ahol ki van tépkedve a fű, a bokrok, a fák ki vannak csavarva. A nyuszika rettentően röhögni kezd. Mire a pocok:
- Most meg miért nevetsz?

- Itt mondtam meg a medvének, hogy AIDS-es vagyok!

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő:
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva a doki kérdi az asszisztenst:
- Na, hat már a hashajtó?
- Igen, de sajnos a ló fújt először.

Egy idős néni éppen egy vadnyugati filmet néz a TV-ben. Mellette szundikál a kutyája. Egyszer csak meglöki az alvó kutyát, és hangosan felkiált:
- Nézz csak oda, Morzsika! Ez a cowboy nem egészen normális! Folyton a lovához beszél!

A kisállatok árverésén a legtöbbet kínáló hölgy azt mondja a kikiáltónak:
- Óriási összeget adtam ezért a papagájért.Remélem, tényleg olyan jól tud beszélni, ahogy maga állítja!
- Ezt garantálom önnek, asszonyom - feleli az árverező.
- Mit gondol, ki licitált mindvégig maga ellen?

Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán eléurgik és így szól:
- Ki a legerősebb az erdőben?
- Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika.
Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
- Természetesen te! - válaszolja az őzike halálsápadtan.
Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól:
- Nem kell bunkónak lenni, csak mert nem tudod a választ...

A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra. Az első szembe jövő férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tőle:
- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?

Piroska odaér a nagymama házához és bemegy.
- Nagymama! Miért olyan nagyok a füleid?
- Azért, hogy jobban halljalak.
- Nagymama! Miért olyan nagyok a szemeid?
- Azért, hogy jobban lássalak.
- Nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid?
- Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit hoztál.
- De nagymama! Én nem hoztam neked répát!
- Hát ez nem jött össze - mondta a nyúl és kimászott a nagymama ágyából.

- Mi az? Zöld, de gombnyomásra piros lesz.

- Béka a keverőben.