Egy parasztbácsi sétál a Hortobágyon, már nagyon szomjas, egyszer csak meglát egy kutat. Odasiet, felvesz egy kavicsot és beledobja, de nem hallja, hogy hol az alja.
Erre megfog egy fadarabot, beledobja, de most se hallja, hogy hol az alja.
Már nagyon ideges és szomjas, meglát egy nagy üllőt és beledobja, de még mindig nem hall semmit. Ekkor hátranéz és látja, hogy egy kecske rohan felé és fel akarja öklelni.
A bácsi gyorsan félreugrik, a kecske pedig beleugrik a kútba. Ezt nagyon nem érti szegény öreg.
Kisvártatva jön egy ember és megkérdi az öreget, hogy nem látott-e erre egy kecskét. Erre a bácsi ezt feleli:
- Dehogynem! Épp az előbb ugrott bele a kútba.
Erre a férfi azt mondja:
- De hát az lehetetlen! Egy rohadt nagy üllőhöz volt kikötve!

A lány bemutatja új pasiját a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, a kutya az asztal alatt - és elkezdenek vacsorázni. A srác egyszer csak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát - tartja-tartja, de nem megy tovább, fingik egy nagyot.
- Buksi! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és a pasinak hatalmas kő esik le a szívéről, hogy mindenki azt hiszi, a kutya volt az.
Esznek tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert - ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Blöki! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, és a fickó kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:

- Blöki, most már tényleg menj el az asztal alól, mert ez a fickó még a végén rádszarik!

A nyuszika bemegy a festékboltba. Azt kérdi az eladótól:
- Ecet van?
Erre a medve:
-Nyuszika ez itt festékbolt nem árulunk ecetet.
Nyuszika:
- Akkor mondom másképp. Pamac van?

Egy vendég felháborodottan panaszkodik:
- Portás! Egész éjszaka egy halott poloskán feküdtem.
- Ne haragudjon uram, de hogyan zavarhatta magát egy halott poloska?
- Az az egy nem zavart, csak a többi ezer amelyik a temetésére érkezett.

- Mondd Gézukám, ugye te is szereted az állatokat?
- Nagyon szívem! Különösen a grillcsirkét!

- Egy ló bemegy a kocsmába, leül a pulthoz.
- Egy sört kérek, DAB-ot! A pultos kiszolgálja a ló megissza és kér még egyet.
Azt is megissza és kér még egyet, egy DAB-ot.
Eltelik pár perc és a ló megint megszólal: megéheztem kérek zabot!

- Mire a csapos:
Értem, abrak-a-DAB-ra.

Egy idős néni éppen egy vadnyugati filmet néz a TV-ben. Mellette szundikál a kutyája. Egyszer csak meglöki az alvó kutyát, és hangosan felkiált:
- Nézz csak oda, Morzsika! Ez a cowboy nem egészen normális! Folyton a lovához beszél!

Egy feltaláló elmegy a találmányi hivatalba.
- Uram, szeretném szabadalmaztatni ezt a légyfogót. Itt ez a vízzel teli csésze.
Közepén egy kis sziget, olajjal bekenve, a szigeten pedig egy darab romlott hús. A légy észreveszi a romlott húst. Rászáll a szigetre, de az olaj miatt belecsúszik a vízbe. Aztán a vízben elkezd kapálózni, de észreveszi, hogy a csésze szélén van egy kicsi létra.
- De hát, akkor ez nem működik! A légy megmenekül!
- Itt van a trükk! A létra 3. foka ugyanis el van fűrészelve.

Két kutyatulajdonos beszélget, hogy melyikük kutyája az okosabb.
- Figyu, az én kutyám olyan okos, hogy minden reggel saját maga megy el az újságoshoz és hozza el a kedvenc napilapomat.
- Tudom - mondja a másik.
- Honnan?
- A kutyám mesélte.

Kiszáll a NAV egy tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést.
Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.

- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági
létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek.

- Rendben van, maga tudja.

A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve
sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.


Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli
torokból kiáltja neki:

- Az igazolványt! Mutassa neki az igazolványt!