Egy ember bemegy az állatkereskedésbe és pórázon húzza maga mögött a jegesmedvéjét.
- Merre van az a szemét?
Az eladónő megszeppenve:
- Milyen szemét?
- Akitől egy évvel ezelőtt tengerimalacot vettem!

Piroska megy az erdőben, de út közben eltörik a kerékpárja. Arra megy a farkas.
- Miért sírsz Piroska?
- Jaj, farkas, ne is kérdezd, eltörött a kerékpárom.
- Én szívesen meghegesztem, csak add ide érte a süteményt, meg a bort!
Piroska már nagyon sietne, ezért beleegyezik. Miután elkészült, megy tovább a nagymamájához. Mikor beér, látja, hogy a nagymamája nagyon furcsán néz ki. Meg is kérdi tőle:
- Nagymama! Mért ilyen nagy a füled?
- Azért, hogy jobban halljalak!
- És mért ilyen nagy az orrod?
- Azért, hogy jobban érezzem az illatod!
- És mért ilyen piros a szemed?
- Mert pajzs nélkül hegesztettem.

- Apa, apa! Vigyél el kérlek holnap a cirkuszba!
- Erre nekem nincs időm, kisfiam.
- De apa, azt írják a hirdetésbe, hogy egy meztelen nő lovagol egy tigrisen!
- Na jó, úgyis rég láttam már tigrist...

Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj nekem egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, először is illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, kérek egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na, állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst szeretnék!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!

A Föld-Hold távolság jelenleg 384.000 km, és ez évente 4,5 méterrel nő. Ebből visszaszámolható, hogy 85 millió évvel ezelőtt a Hold távolsága a föld felszínétől 5 méterre volt.
Ez magyarázza a dinoszauruszok kipusztulását, legalábbis az 5 méternél nagyobbakét.

A nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:

- De hát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon? Gyere inkább fuss velem!
Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:

- Róka! Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon? Gyere fuss velünk!
Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.
- Farkas koma! - mondja a róka, - Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre? Miért nem futsz inkább velünk?
Mire a farkas:
- Menjetek a fenébe! Minden egyes alkalommal, amikor a nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell?

Nyuszika találkozik a kígyóval.
Mondja neki:
- Bocsi kígyó, hogy múltkor piszkáltalak, hogy nincs lábad.
- Semmi baj nyuszika.
- Na, akkor kezet rá!:D

Két béka ül a tóparton. Egyszer csak felbukkan a víz alól egy búvár.
Erre az egyik béka:
- Odanézz haver, ő az Isten!

Egy utazó ügynök betér egy vidéki tanyára, és csodálkozva látja, hogy a ház körül csupa háromlábú csirke rohangál.
- Ezeknek a csirkéknek meg mi a bajuk? - kérdi emberünk a házigazdától.
- Semmi, csak a fiam genetikus, ő tenyésztette ki őket.
- Persze, logikus, hiszen a csirkének a combja a legértékesebb része, ezeknek meg 3 van - mondja az ügynök. - És vajon az ízük is jobb?
- Azt nem tudom, még egyet se sikerült elkapnunk...

Egy férfi jelentkezik az állatkertben az álláshirdetésre. Kiderül, hogy a legfőbb látványosság, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést ígér a férfinak, ha jól eljátssza a gorilla szerepét, jelmezbe öltözve.
A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: "Segítség! Segítség!" Erre az oroszlán közel hajol hozzá, és a fülébe súgja:

- Ne ordíts, te őrült! Mindkettőnket ki fognak rúgni!