Egy vendég felháborodottan panaszkodik:
- Portás! Egész éjszaka egy halott poloskán feküdtem.
- Ne haragudjon uram, de hogyan zavarhatta magát egy halott poloska?
- Az az egy nem zavart, csak a többi ezer amelyik a temetésére érkezett.

Az erdőben kitör a kommunizmus. A csiga fejvesztve menekül, de egyszer csak elé ugrik a medve:
- Hová mész csiga?
- Hát, tudod, az erdőben kitört a kommunizmus, nekem is van házam, a családomnak is, megyek, nehogy beállamosítsák.
Erre a medve is elkezd rohanni, egyszer csak elé ugrik a róka:
- Hová mész medve koma?
- Az erdőben kitört a kommunizmus, nekem is van bundám, a családomnak is, megyek, nehogy beállamosítsák.
A róka is futni kezd, majd megáll és elkezd gondolkozni...
- Egy pillanat! Vörös is vagyok, sunyi is vagyok, én inkább beállok a pártba.

A csörgőkígyó elmegy a szemészetre, mert rosszul lát. Az orvos felír neki egy szemüveget, és kéri, hogy jöjjön vissza 2 hét múlva ellenőrzésre.
Két héttel később megjelenik a rendelőben a kígyó, teljesen letörve.
- Valami probléma van a szemüveggel? - kérdi tőle a doki.
- Nem, nincs, jól látok...
A gond az, hogy most döbbentem rá, hogy már 2 éve egy vízipipával élek együtt!

Megy a farkas az erdőben, már napok óta nem evett,ezért kegyetlenül éhes már.
Találkozik a lóval, akit rögtön elkap, és így szól:
- Na ló, én téged most megeszlek.
- Jól van farkas koma, de előbb légy szíves olvasd el az üzenetet ami a patámra van írva!
- Rendben, mutasd!
A ló felemeli a hátsó lábát, a farkas alánéz, amikor is a ló úgy pofán rúgja, hogy 5 méterrel arrébb landol.
Pár perc múlva a farkas magához tér, és így szól:
- De hülye vagyok, nem is tudok olvasni!

Egy hallgató betelefonál a rádióba:
- Beköltözött egy bűzös borz a pincémbe. Kérem segítsen, mit tegyek?
- Nyissa ki a pinceajtót és kenyérmorzsákból rakjon ki útvonalat, ami a kertbe vezet.
Két óra múlva újra telefonál a hallgató:
- Most már két bűzös borz van a pincémben...

Takácsné elmegy egy állatkereskedésbe, és egyből megpillant egy gyönyörű papagájt. Az árcédulán az áll: MOST CSAK 3.000,- Ft.
- Elnézést, mondja miért ilyen olcsó? - kérdi az állatkereskedőtől.
- Asszonyom, el kell mondanom, hogy ez a papagáj ezelőtt egy bordélyházban élt és ezért néha elég csúnyán beszél.
Takácsné tanakodik, de végül is megveszi a papagájt. Hazaviszi, leteszi az asztal közepére a letakart kalitkát, és büszkén mutatja férjének az új szerzeményt.
Leveszik a kalitkáról a kendőt. A papagáj körülnéz, majd megszólal:
- Új tapéta, ... új csajok, ... szia Bélám!

Azt mondja egy fickó a papagájának:
- Most lemegyek a boltba, de ha megint megiszod a pálinkámat mire visszaérek, akkor egyenként tépkedem ki a tollaidat!
Le is megy a boltba, kis idő múlva visszajön és látja, hogy elfogyott a pálinka. Ránéz a papagájra, aki a csőrével épp a saját tollait tépkedi:
- Kell a francnak ez a sok toll!

- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki, hogyan heréltek ki.

Az oroszlán kölyök egy fickót kerget a fa körül.
Az anyja hangosan ráförmed:
- Hányszor mondjam, hogy ne játssz az étellel!

A kis nyuszi sírva megy haza. Az apja megáll előtte, feltűri karján az inget és így szól:
- Ki bántott fiam?
- A medve! - szipogja a kis nyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az inget és így szól:
- Te bajod! Miért kötekedtél vele?