Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát, aki rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.
- Ugye, ugye -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
- Csönd -suttogja a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- nehogy elriaszd itt nekem!

Az elefánt kérdezi a két púpú tevétől:
- Miért a hátadon hordod a melleidet?
- Hmm, furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg.

A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni.
Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a viagrát.
Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt.
Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul.
A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba.Véletlenül megfeledkezik róla, és 1 óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen le van izzadva, és lihegve így szól:
- Hú bakker, egy fél órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!

Egy idős hölgy lép be a henteshez a kutyájával. Az állat azonnal felugrik a pultra, megragadja az egyik húsdarabot és kiszalad vele az üzletből.
- Elnézését asszonyom, de Öné ez a kutya? - kérdi feldúlva a hentes.
- Igen...Régebben én gondoskodtam róla, de ma már önellátó...

A nyuszilány félénken elhúzódik a nyuszifiú közeledési kísérlete elől.
- Előbb bújócskázzunk egy kicsit - kérleli.
- Aztán ha megtalálsz, megcsókolhatsz, jó?
- Jó. De mi lesz, ha nem talállak meg? - szontyolodik el nyuszifiú.
- Ááá, az ki van zárva! Ott leszek a répaföld szélén, a 2. barázda mellett.

Egy elefánt, egy strucc és egy krokodil megállít egy autóst. A krokodil tiszteleg, és így szól a vezetőhöz:
- Jó estét uram, közúti ellenőrzés! Okunk van feltételezni, hogy ön alkoholt vagy tudatmódosító szereket fogyasztott, mielőtt autóba ült!

A lányka vezeti a kecskét az úton.
Meglátja a pap, s megkérdezi tőle:
- Mondd csak lányom, hová viszed azt a kecskét?
- Viszem a bakhoz hágatni...
A tiszteletes úr megbotránkozik.
- Ejnye lányom, hát nincs neked bátyád?
- Van, tiszteletes úr, de ő nem nagyon hág kecskét.

- Tudod cimbora, én már korán reggel tudtam, hogy ma peches napom lesz!
- Igazán?Honnan?
- Egy fekete sportautó ment át előttem az úton...

- Mi az? Zöld, de gombnyomásra piros lesz.

- Béka a keverőben.

Két öreg néni eteti a galambokat.Így szól az egyik:
- Ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.
- Miért?- kérdi a másik.
- Mert amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek aztán, ahogy felkerülnek csak szarnak a fejünkre!