Savanyú a szőlő - mondta az oroszlán...
majd megette a szüretelőket!

Az állatkerti hím gorilla elpusztult, és nem volt pénz újat vásárolni.
Viszont a nőstény gorilla tüzelni kezdett, kezelhetetlenné vált, a vezetőség attól félt, hogy kárt tesz valakiben, vagy magában.
Megkörnyékezték Józsit, a takarítót, aki arról volt ismert, hogy
válogatás nélkül minden nő iránt erősen érdeklődött.
- Józsikám, megdugnád a gorillát húszezer forintért?
Józsi hosszasan gondolkodott, majd kibökte:
- Rendben, de csak három feltétellel: 1. csókolózni nem fogok vele,
2. soha, senki ebben a büdös életben meg ne tudja...
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik? - Hááát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem a pénzt.

A nyuszika bemegy a festékboltba. Azt kérdi az eladótól:
- Ecet van?
Erre a medve:
-Nyuszika ez itt festékbolt nem árulunk ecetet.
Nyuszika:
- Akkor mondom másképp. Pamac van?

- Hogy udvarolnak a tevék?
- Kellesz nekem, mint púp a hátamra!

Egy horgász a tóparton döbben rá, hogy nem vitt magával csalit. Észrevesz egy siklót a fűben, amelyik éppen elkapott egy gilisztát.
A fickó megfogja a siklót, kiveszi a szájából a gilisztát, és hogy ne maradjon éhen szegény állat, ezért a szájába önt pár csepp sört. Ezután elkezd horgászni, és amint ott üldögél, érzi, hogy valami megrántja a nadrágja szárát.
Lenéz és látja, hogy a sikló van ott újra, szájában 3 gilisztával.

Egy csinos, szőke hölgy ül az állatorvosi rendelőben és egy palotapincsit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja:
- Szívesen lennék a kutyája helyében!
- Nem hiszem, épp kiheréltetni viszem!

A macska már napok óta idegesen járkál fel-alá az egérlyuk előtt, de eredménytelenül. Hirtelen eszébe jut, hogy mi lenne, ha ugatással próbálkozna a nyávogás helyett, mondván, hogy akkor előjön az egérke, mivel ahol kutya van, ott macska nem lehet. Így is tesz.
Kijön az egérke, és a macska e szavakkal nyalogatja a szája szélét:
- Hiába, nem árt néha egy idegen nyelvet tudni.

Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Képzeld, tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt, hogy elrontottam a gyomrom.
- Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni...

- Mondja kedveském, megkergült a kandúrja? - kérdi az egyik öregasszony a másikat.- csak azért kérdem, mert egész délután a mi háztetőkön rohangászik.
- Á dehogy, csak délelőtt kiherélte az állatorvos és most mondja le a randevúkat.

A nyuszi részegen bóklászik az erdőben és találkozik a rókával.
- Szia, vöröske!
- Hogy mersz te engem csak úgy "levöröskézni"?! - kérdezi a róka.
- Ha akarod, le is rókázhatlak!