A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni. Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a gyógyszert. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt.
Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul.
A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!

Élő csirkét küld ifjú rokonának egy farmer.
Amikor a srác ki akarja bontani a ládát, a csirkék szanaszét szaladnak.
A fiú a postára siet, és felad egy sürgős üzenet a rokonnak :
- Szétszaladtak a csirkék, hajkurásztam őket a szomszéd kertekben, de csak
tízet sikerült összefogdosnom.
Másnap érkezik meg a válasz :
- Ügyes fiú vagy, mert én csak 6 csirkét küldtem.

Az állatkertben elpusztult a legnagyobb majom. Nincs más megoldás, az egyik ápoló beöltözik majomnak. Kezdetben minden a legnagyobb rendben megy.
Egyszer aztán a nagy szaladgálás és ugrálás közben az ápoló beleseik a majomház melletti árokba, amely az oroszlán ellen védi a látogatókat.
Ijedtében segítségért kiabál.
Az oroszlán tűri egy darabig, majd odaszól neki:
- Maradj már csöndben, te tökfej! Azt akarod, hogy mindketten elveszítsük az állásunkat?

Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- Tyúkmelled?
- Van.
- És kacsalábad?
- Az is van.
- Hát, elég hülyén nézhetsz ki...

- Kezdődjön a tánc! - mondta a papagáj és belerepült a ventilátorba.

Egy kisállat kereskedésben járunk...
- Uram, ajánlom ezt a szép papagájt!
- Drága?
- Nem. Ráadásul nagyon okos, egy hónap alatt megtanulja a felesége nevét, kedvenc mondásait...
- Akkor inkább egy aranyhalat kérek!

Egy kis teknős elkezd felfelé mászni a fán. Nagy nehezen eléri az alsó ágat, végigmászik rajta, majd amikor a végéhez ér, leesik. Pont a hátára esik, a páncélja nagyot koppan.
Pár perc múlva magához tér, hosszú kínlódás után a hasára fordul, és megkezdi újra a fára mászást. Ezúttal még az ágig sem jut el, leesik, ismét megüti magát, de hallatlan akaraterővel megint nekikezd a famászásnak. Most sikerül az ágig jutnia, de hamarosan a földbe csapódik.
Fent, a fa egyik felső ágán egy fészekben ül egy madárpár. Amikor a teknőc már ötödszörre töri össze magát, a madármama azt mondja a párjának:
- Te, szerintem most már meg kellene mondanunk neki, hogy csak örökbe fogadtuk.

Szerelmi csalódás érte a hangyát... Elhatározza, hogy öngyilkos lesz, ezért kiugrik a tizedik emeletről.
Zuhanás közben számol:
– Kilenc…nyolc…hét…hat…öt, a fene egye meg, már megint feltámadt a szél!

A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve:
- Sziasztok, én is megpróbálhatom?
- Hogyne.
Medve leugrik, a sas utánaszól:
- Te medve, tudsz repülni?
- Nem.

- Hű de laza.

Nyuszika megy az erdőben, és látja hogy a medve be van szorulva két fa közé. Nem habozik, odamegy a medve mögé és jól megdugja. Másnap a medve elpanaszolja a dolgot a bölcs bagolynak, aki azonnal összehívja az erdő lakosait. A gyűlésen megszólal a medve:
- Tegnap valaki megerőszakolt hátulról az erdőben.
- És mit láttál? - kérdi a bagoly.
- Két hosszú valamit a fején...
Erre nyuszika:
- Csiga, csiga, szorul a hurok!