Két pasi beszélget:
- Képzeld barátom, múlt héten vettem egy kutyát, elképesztő, hogy milyen okos!
- Miért, mit tud?
- Minden reggel behozza nekem az újságot!
- Viccelsz? Azt majdnem minden kutya tudja!
- Csakhogy nekem nincs előfizetésem!

- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika, mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom ecetet kérek!
- Nyuszika ez egy festékbolt!
- Jó, akkor mondom másképp, kérek egy pamacot!

Piroska odaér a nagymama házához és bemegy.
- Nagymama! Miért olyan nagy a füled?
- Azért, hogy jobban halljalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?
- Azért, hogy jobban lássalak.
- Nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid?
- Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit hoztál.
- De nagymama! Én nem hoztam neked semmiféle répát!
- Hát ez nem jött össze - gondolta a nyuszika és kimászott a nagymama ágyából.

A medve halállistát készít.Odamegy hozzá a farkas és félve rákérdez:
- Te medve, rajta vagyok a listán?
- Igen, rajta.
Erre a farkas reménykedve megkérdezi:
- De azért elbúcsúzhatok a családomtól?
- Persze.
Elmegy a farkas, nagy sírás-rívás közepette elbúcsúznak. Nemsokára visszamegy a medvéhez. A medve fogja a farkast és megöli.
Másnap jön a róka és ő is rákérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen.
A róka is elmegy, elbúcsúzik a családjától. Mikor visszamegy a medve őt is megöli. Harmadnap jön a nyuszika és megkérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen, rajta.
- Nem lehetne kihúzni?

- De, persze.

Bemegy egy arab a szervizbe, hogy elromlott a tevéje.
- Mi baja - kérdezi a szerelő.
- Nem akar menni....
- Nem gond, megoldjuk. Állítsa kérem a kettes aknára!
Az aknából kinyúl 2 féltéglát tartó kéz, összecsapja a teve tökét. A teve, mint a villám úgy elindul.
- Az anyját! - ámuldozik az arab. - De van egy kis gond! Most, hogy érem utol?
- Semmi gond! Álljon az egyes aknára!

A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal.
Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál. Erre a ló:
- Tudod, én húzom itt a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál.
A tehén ezt válaszolja:
- Én adom itt a tejet.
Végül odamegy a bikához is és kérdi, hogy mit csinál.
Erre a bika határozott hangon:
- Vedd le a pizsamádat és mindjárt megtudod!

Egy férfi bemegy a bárba, rendel egy sört. Már emelné a szájához, mikor előugrik egy majom és belemártogatja a golyóit a sörbe. A férfi undorodva mondja a pultosnak:
- Én ezt nem iszom meg, adjon egy másikat.
A pultos ad egy másik korsót, de a majom ismét elintézi.
A férfi felháborodva kérdi a pultostól:
- Nem tudnák ezt a majmot máshol tartani? Már a második korsót nem tudom meginni miatta.
- A majom a zongoristáé, vonja őt felelősségre.
A férfi odamegy a zongoristához és megkérdi:
- Uram, azt tudja, hogy a majma a sörömbe mártogatta a golyóit?
- Hát így nem, de ha dúdol belőle egy kicsit, megpróbálhatom...

Egy 92 éves bácsi üldögél a parkban, amikor odaugrik a lába elé egy kis zöld béka és hirtelen megszólal:
- Te kedves ember, ha megcsókolsz, hercegnővé változom és egy hétig a tiéd leszek!
A öreg fogja a kis békát, beteszi a zsebébe, feláll a padról és elindul. Kikiált a fogságból a béka:
- Tudod mit? Ha megcsókolsz és hercegnővé változom, egy egész hónapig boldoggá teszlek!
Erre az öreg így felel:
- Eszem ágában sincs! Az én koromban már jobban örülök egy beszélő békának.

Uram, maga tegnap egy beszélő papagájt adott el a feleségemnek, de a madár nem beszél - méltatlankodik a férj.
- Egyetlen kukkot sem?
- Annyit sem.
Az állatkereskedő elgondolkodik, majd így szól:
- Nézze, uram, ez a papagáj 8 éves, a maga felesége meg legalább 50.
Lehet, hogy nincs közös témájuk!

1. Milyen szobák vannak a pók lakásában?
Csupa hálószoba...

2. Miért a pók legbüdösebb állat?
Mert 8 hónalja van...