A majom fent keccsöl egy fa tetején és füves cigit szív.
Arra megy az apró gyík és rácsodálkozik az igen laza majomra:
- Hát Te, mit nyomatsz majom?
- Füvet szívok, vazzze. Gyere fel tesó, neked is adok!
Felskerázik a kis gyík és közösen elszívnak pár cigit.
Lazulnak mint a rigalánc.
Nincs hozzászokva az aprócska gyík az anyaghoz, egy idő múlva
nagyon megszomjazik és elzizzen inni a folyóhoz.
Igen ám, de úgy elkábult, hogy belezumekolt a folyóba.
Észrevette a krokodil, hogy a gyíkocska lefejelte a vizet és
rögvest kisegítette kis barátját a habokból.
Majd amikor felocsúdik az apróság, megfaggatja:
- Mi a retek van veled???
A kis gyík elmagyarázza, hogy elszívott pár "tuti" cigit a majommal,
kicsit megzizzent tőle, így történhetett a baleset.
A krokodil kíváncsi lesz, rágerjed a témára.
Kikecmereg a vízből és elszambázik meglátogatni a majmot.
Megtalálja a fát, látja a kegyetlen laza majmot, felkiált neki:
- Hé majom!
A majom lenéz, elkerekedik a szeme és elámulva felsüvölt:
- Húúúúúú, vázzzzzze gyííík! Mennyi vizet ittál?!?!?!?

Egy légy pörög a hátán, mint az őrült. Arra megy egy másik és megkérdi tőle:
- Mi ez haver, break dance?
- Nem, Chemotox!

Bemegy a pingvin a kocsmába és megkérdi a pultost:
- Nem láttad a bátyámat?
Mire a pultos:
- Hogy néz ki?
A pingvin ránéz:
- Szerinted???

A farkas sétál az erdőben. Egyszer csak elszáll a feje felett a nyuszika és elordítja magát:
- Farkas koma, kérsz egy nagy pofont?
Aztán száll tovább a medve felé. Mikor odaér neki is leordítja:
- Medve koma, kérsz te is egy nagy pofont?
- Igen!
- Akkor menj az erdő végére, én is ott kaptam.

Horgászok beszélgetnek. Az egyik ezt meséli:
- Tavaly fogtam egy pontyot, és otthon betettem a kádba. Gondoltam, megtanítom a szárazon élni. Az első nap egy percre vettem ki a vízből, a 2. nap már kettőre, és így tovább. Fél év múlva a ponty már remekül élt a szárazon.
- És most mi van vele?
- A múlt héten beleesett egy vödör vízbe, és megfulladt.

Két csiga baktat a sivatagban, és nagyon megszomjaznak. Mikor elérnek egy oázishoz, betérnek egy ivóba, és kikérik a sörüket. Mivel nincs pénzük, megegyeznek, hogy az egyikük hazamegy pénzért.
Ki is választják, melyikük legyen az, és megegyeznek, hogy a másik addig nem iszik bele a sörébe. A csiga elindul, a másik már egy 1 napja vár, de már nem tudja megállni, és nyúl a pohár felé. Erre a másik az ablak alól bekiált:
- Ha csalsz, akkor el sem indulok!

Egy csinos, szőke hölgy ül az állatorvosi rendelőben és egy palotapincsit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja:
- Szívesen lennék a kutyája helyében!
- Nem hiszem, épp kiheréltetni viszem!

Kukacfiú a kukackislánynak:
- Ha nem jössz hozzám feleségül, egy csirke elé vetem magam!

Két barát találkozik:
- Szevasz, hogy van a papagájod? - kérdi az egyik.
- Jaj, ne is kérdezd! Ahogy megnősültem, pár hónapra rá elpusztult szegény.
- Csak nem féltékeny volt a feleségedre?
- Dehogy, csak onnantól kezdve nem jutott szóhoz!

Smirgli vesz egy szép sárga kanárit.
A madár teljesen szabadon él a lakásban, vígan fütyörészik, és a konyhaszekrény szélén alszik éjszakánként.
Egy reggel Smirgliné sírva rázza fel álmából a férjét.
- Ébredj drágám, szörnyű dolog történt! Az éjjel valaki megölte a kanárit, csupa vér a konyhaasztal. Nem láttál a konyhában macskát, mikor hazajöttél?
- Nem drágám - ásít a férj. - Csak egy percig voltam a konyhában, amíg kicsavartam a citromot a limonádéhoz.