Nyuszikát megerőszakolja a róka. Az eset után nyuszika hüppögve kérdezi.
-Róka,legalább papírod van arról,hogy nem vagy AIDS-es?
-Már hogyne volna.
-Jó,akkor akár szét is tépheted.

Azt mondja a lovász a főnökének, hogy ha elengedi egy heti szabadságra akkor megnevetteti és megsirattatja lovát!

A főnök beleegyezik, a lovász bemegy az istállóba, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng, és majdnem megfullad a nevetéstől.

- Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de tényleg nevet. De most akkor sirattasd is meg!
Megint bemegy a lovász az istállóba és mire kijön, a ló szívszakadóan sír.
Kérdezi a főnök:
- Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval? Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá.
- Hát, először azt mondtam neki, hogy az én farkam nagyobb mint az övé. Aztán pedig megmutattam neki.

Egy páncélos lovag bőszen közelít a sárkány barlangjához, hogy megküzdjön vele.
Miután a sárkány meglátja, így szól :
- Na ne, már megint konzervkaja. :(

A vadász kimegy az erdőbe egy kis golyós puskával. Találkozik a medvével. Rálő.
A medve megrázza a bundáját, majd megszólal:
- Vadász, most vagy pucsítasz vagy meghalsz!
A vadász - mit tehetne - pucsít.
Másnap a vadász bosszúszomjasan kimegy az erdőbe a nagy golyóssal.
Találkozik a medvével. A medve megrázza magát, majd megszólal:
- Vadász, pucsítasz vagy meghalsz.
A vadász kénytelen, kelletlen, de újra pucsít.
Már az előző napi is nagyon fájt, most még rosszabb.
Harmadnap a vadász kimegy tolókocsival az erdőbe, viszi magával a sörétest.
Találkozik a medvével, és ismét rálő. A medve megrázza a bundáját, majd megszólal:
- Te vadász, szerintem te nem is vadászni jársz ide.

Hallgató betelefonál a rádióba:
- Jó napot, egy kis segítségre lenne szükségem.Beköltözött egy bűzös borz a pincémbe. Van ötlete, hogy mit tegyek?
- Nyissa ki a pinceajtót és kenyérmorzsákból rakjon ki útvonalat, ami a kertbe vezet.
Egy óra múlva újra telefonál a hallgató:
- Most már három bűzös borz van a pincémben...

Egy vak ember álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával. A kutya egyszer csak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa. Óriási fékcsikorgás, egy autó kis híján elüti őket.
Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést. Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára.
A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra. Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának. Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:
- Uram, miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?!
- Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggbe rúgjam!

A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra. Az első szembe jövő férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tőle:
- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?

- Mondja szomszéd, miért tette a kutyáját abba a kalitkába?
- Azért, mert holnap hoznak egy kanárit, és azt akarom, hogy a macskánk féljen a kalitkától!

Egy turista Floridában megkérdezi az idegenvezetőtől:
- Mondja uram, igaz, hogy az aligátor nem támadja meg azt, aki bekapcsolt zseblámpát visz magával?
- Az attól függ, hogy milyen gyorsan viszi!

Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.

Nyugi, csak az eleje harap!

Cézár sem vegetáriánus!

Csahos 4 másodperc alatt gyorsul százra. És Ön?

A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!