Maga tegnap beszélő papagájt adott el a feleségemnek, de a madár nem beszél - méltatlankodik a férj.
- Egyetlen kukkot sem?
- Annyit sem.
Az állatkereskedő elgondolkodik, majd így szól:
- Nézze, uram, ez a papagáj 8 éves, a maga felesége meg legalább 50.
Lehet, hogy nincs közös témájuk!?

A legyek fociznak az asztalon, és az egyik elmegy vécére. Mikor visszajön, látja, hogy a többiek görcsbe rándulva fekszenek az asztalon.
- Hát itt meg mi történt srácok?
- Lefújták a meccset!

Egy férfi figyelmeztető táblát aggat a kertkapura:
"Vigyázat, törpepapagáj!"
Egy járókelő csodálkozva olvassa a feliratot:
- A törpepapagáj nem is veszélyes!
Mire a háztulajdonos a kertből:
- Általában nem, de ez fütyül a kutyáknak...

- Kisfiam! Hányszor mondtam már, hogy ne húzd a macska farkát!
- Anya, én csak tartom, ő húzza.

A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos mondja a farmernek:
- Ha holnapra nem hat a gyógyszer, amit most adtam be neki, agyon kell lőni.
Meghallja ezt a disznó és így szól a lóhoz:
- Kelj fel, mert ha nem állsz lábra, holnap agyonlőnek!
A ló, összeszedve minden erejét felállt. Másnap a gazda örömmel újságolja a családnak:
- Meggyógyult a lovunk, holnap levágjuk a disznót, mert ezt meg kell ünnepelni!
Tanulság: mindig foglalkozz a saját problémáddal, ne üsd bele az orrod más dolgába!

A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a
medve, tetején a vakond énekel tök részegen:

- A köööör közepééén állok . . .

A három denevértestvér elindul külön- külön vacsorázni. Megbeszélik, hogy egy kis idő múlva újra itt találkoznak. Visszatéréskor mindegyik érdeklődik, hogy mit evett a másik. A nagyobbik tehénhúst, a középső szarvashúst. Az első kettő elcsodálkozva kérdi a kisebb testvérkéjüket:
- Veled, mi történt, te nem ettél?
A kisebbik megszólal:

- Látjátok ti azt a falat, mert én nem láttam!

- Miért a kutyákat küldik el újságért?
- Mert a macskák Whiskast vennének.

A luxushajón minden este van bűvész mutatvány. A kapitány papagája, mivel állandóan látja a mutatványokat, egy idő után kifigyeli, és utána folyamatosan magyarázza a közönségnek:
"Nézzék, ez egy másik kalap!"
"Hé, miért van a pakliban csak ász?"
"Nézzék, eldugta a virágot az asztal alá!"
A bűvész nagyon dühös emiatt, de a kapitánnyal nem akar ujjat húzni, így kénytelen eltűrni a papagáj beszólásait.
Aztán egyik nap a hajó léket kap és elsüllyed. A bűvész nagy nehezen felkapaszkodik egy úszó roncsdarabra. Egy idő után leszáll mellé a papagáj, és megszólal:

- Oké, te nyertél feladom. Hová tüntetted el a hajót?

A kisegér és az elefánt úgy dönt, öngyilkos lesz, felmennek egy magas torony tetejére. Először a kisegér ugrik:
- Szia Elefánt, szia 10. emelet, szia 6. emelet, szia 3. emelet, placss.
Az egér szörnyethal.
Most az elefánt jön:
- Helló 10. emelet, helló 6. emelet, helló 2. emelet, helló metró, sziasztok bányászok, JÓÓÓÓÓÓ REGGELT VIETNÁM!