Két béka ül a tóparton. Egyszer csak felbukkan a víz alól egy búvár.
Erre az egyik béka:
- Odanézz haver, ő az Isten!

Az állatkerti hím gorilla elpusztult, és nem volt pénz újat vásárolni.
Viszont a nőstény gorilla tüzelni kezdett, kezelhetetlenné vált, a vezetőség attól félt, hogy kárt tesz valakiben, vagy magában.
Megkörnyékezték Józsit, a takarítót, aki arról volt ismert, hogy
válogatás nélkül minden nő iránt erősen érdeklődött.
- Józsikám, megdugnád a gorillát húszezer forintért?
Józsi hosszasan gondolkodott, majd kibökte:
- Rendben, de csak három feltétellel: 1. csókolózni nem fogok vele,
2. soha, senki ebben a büdös életben meg ne tudja...
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik? - Hááát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem a pénzt.

- Oroszlán: Csináljunk bulit!
- Béka: Igen! Lesz bulíí!
- Krokodil: Hozok kaját!
- Béka: Yesss! Lesz bulííí, lesz kajaaa!
- Oroszlán: Hozok piát!
- Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!!
- Krokodil: Hozok nőket!
- Béka: Yess!! Lesz buli, kaja, pia és nőők!!!
- Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk.
- Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!!

Savanyú a szőlő - mondta az oroszlán...
majd megette a szüretelőket!

Egy idős férfi megy az erdőben, amikor valami furcsa hangot hall a földről. Lenéz, hát nem egy béka ugrál előtte?
- Vegyél fel! - kiáltja vékony hangon a béka.
Az öreg nagy nehezen lehajol, és a tenyerébe veszi a békát.
- Én igazából egy elvarázsolt királykisasszony vagyok - mondja a béka. - Ha megcsókolsz, visszaváltozom, és akkor olyan szenvedélyes szexben lesz részed, mint még sohasem!
Az öreg szó nélkül fogja a békát, beteszi a zsebébe, és elindul hazafelé.
- Héé, miért nem csókolsz meg? - kiáltja a zsebéből felháborodva a béka.
- Nézd kedveském, az én koromban már többet érek egy beszélő békával, mint egy szexmániás királylánnyal!

Két pasi beszélget:
- Képzeld barátom, múlt héten vettem egy kutyát, elképesztő, hogy milyen okos!
- Miért, mit tud?
- Minden reggel behozza nekem az újságot!
- Viccelsz? Azt majdnem minden kutya tudja!
- Csakhogy nekem nincs előfizetésem!

Disznóölésen a gazda így szól a kancsal böllérhez:
- Böllér uram, ha oda szúr, ahova néz, akkor én inkább helyet cserélnék a disznóval!

Nyuszika és a pocok sétál az erdőben. Egyszer csak egy olyan részhez érnek, ahol le van taposva a fű, és a nyuszika elkezd sírni.
- Mi a baj? Miért sírsz?
- Mert itt erőszakolt meg először a medve.
Mennek tovább, és még egy olyan részhez érnek. A nyuszika megint elkezd sírni. Megkérdezi a pocok:
- Már megint miért sírsz?
- Itt erőszakolt meg másodszor a medve.
Végül egy olyan helyhez érnek, ahol ki van tépkedve a fű, a bokrok, a fák ki vannak csavarva. A nyuszika rettentően röhögni kezd. Mire a pocok:
- Most meg miért nevetsz?

- Itt mondtam meg a medvének, hogy AIDS-es vagyok!

Kiszáll a NAV egy tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést.
Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.

- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági
létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek.

- Rendben van, maga tudja.

A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve
sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.


Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli
torokból kiáltja neki:

- Az igazolványt! Mutassa neki az igazolványt!

Nyuszika sétál a tisztáson és egyszer csak talál egy ötujjas kesztyűt. Felemeli és sétál tovább. Találkozik a tehenekkel, akik a tisztás másik szélén legelésznek. Odaszól nekik a kesztyűt lobogtatva:
- Hé, csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?