Nyuszika élménybeszámolót tart a Medvének a tegnap esti randiról:
Te Medve! A Rókalány elhívott a lakására, levetkőzött nekem! Hú Medve, ha ott lettél volna! És táncolt nekem ruha nélkül! Hú Medve ha ott lettél volna! És akkor hanyatt dobta magát az ágyon és azt mondta: mindenem a tied! Hú Medve, ha ott lettél volna! Sokkal több mindent el tudtunk volna hozni!

A kisegér és az elefánt úgy dönt, öngyilkos lesz, felmennek egy magas torony tetejére. Először a kisegér ugrik:
- Szia Elefánt, szia 10. emelet, szia 6. emelet, szia 3. emelet, placss.
Az egér szörnyethal.
Most az elefánt jön:
- Helló 10. emelet, helló 6. emelet, helló 2. emelet, helló metró, sziasztok bányászok, JÓÓÓÓÓÓ REGGELT VIETNÁM!

A hangyák békésen sétálnak az erdőben, mikor feltűnik mögöttük egy hangyász.
A hangyák nagyon megrémülnek, és felmásznak egy közeli fára. Mivel a hangyász nem tud fára mászni, ezért hatalmas ormányával megragadja a fát, és nagy erővel rázni kezdni. A legkisebb és legvéznább hangya pont a hangyász nyakára esik. A többiek lekiabálnak neki:
- Fojtsd meg, Egon! Fojtsd meg!

- Cézár sem vegetáriánus!
- Jó kutya, de gyenge idegekkel...
- Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.
- Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?
- Vigyázat! A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!
- Kutya:betörő, 25:0
- Vigyázz, csak az eleje harap!

Egy parasztbácsi sétál a Hortobágyon...
Már nagyon szomjas, egyszer csak meglát egy kutat. Odasiet, felvesz egy kavicsot és beledobja, de nem hallja, hogy hol az alja. Erre megfog egy fadarabot, beledobja, de most se hallja, hogy hol az alja.
Már nagyon ideges és rettentő szomjas, ekkor meglát egy nagy üllőt és beledobja, de még mindig nem hall semmit. Ekkor hátranéz és látja, hogy egy kecske rohan felé és fel akarja öklelni.
Az öreg félreugrik, a kecske pedig beleugrik a kútba. Ezt nagyon nem érti szegény öreg, de ekkor jön egy ember és megkérdi az öreget, hogy nem látott-e erre egy kecskét. Erre a bácsi:
- Dehogynem! Épp az előbb ugrott bele a kútba.
Erre a férfi:
- De hát az lehetetlen! Egy nagy üllőhöz volt kikötve!

A béka fiú kiáll a tó partjára és hangosan kiabál.
Én vagyok a Jóisten.Én vagyok a Jóisten!!!
Ez így megy egész nap.
A béka lány megunja és odamegy.
Megkérdezi...Ugyan áruld már el nekem, hogy miért vagy te a Jóisten?!
A béka fiú letolja a nadrágját.
A béka lány: - TE JÓÓÓISTEN!

Horgászok beszélgetnek. Az egyik ezt meséli:
- Tavaly fogtam egy pontyot, és otthon betettem a kádba. Gondoltam, megtanítom a szárazon élni. Az első nap egy percre vettem ki a vízből, a 2. nap már kettőre, és így tovább. Fél év múlva a ponty már remekül élt a szárazon.
- És most mi van vele?
- A múlt héten beleesett egy vödör vízbe, és megfulladt.

Bemegy egy arab a szervizbe, hogy elromlott a tevéje.
- Mi baja - kérdezi a szerelő.
- Nem akar menni....
- Nem gond, megoldjuk. Állítsa kérem a kettes aknára!
Az aknából kinyúl 2 féltéglát tartó kéz, összecsapja a teve tökét. A teve, mint a villám úgy elindul.
- Az anyját! - ámuldozik az arab. - De van egy kis gond! Most, hogy érem utol?
- Semmi gond! Álljon az egyes aknára!

- Pistike! Ne adj babot a macskának, mert felfúvódik!
- Nem baj, a kutyának úgy sincs most labdája!

Egy fővárosi fiú lemegy falura a barátvőjével a jövendőbeli apóshoz és anyóshoz. Hogy bevágódjon az öregeknél, hajnalban fölkel, kimegy és megfeji a tehenet.
Mire visszaér, az apa már az asztalnál ül.
Az öreg kérdőn ránéz a srácra, mire az elkezdi mondani:
- Korán felkeltem, kimentem megfejni a tehenet. Csak egy kicsit furcsa az íze ennek a tejnek, meg a tehén is elég makacs volt...
Mire az öreg:
- Azt elhiszem, mert nekünk csak bikánk van...