Takácsné elmegy egy állatkereskedésbe, és egyből megpillant egy gyönyörű papagájt. Az árcédulán az áll: MOST CSAK 3.000,- Ft.
- Elnézést, mondja miért ilyen olcsó? - kérdi az állatkereskedőtől.
- Asszonyom, el kell mondanom, hogy ez a papagáj ezelőtt egy bordélyházban élt és ezért néha elég csúnyán beszél.
Takácsné tanakodik, de végül is megveszi a papagájt. Hazaviszi, leteszi az asztal közepére a letakart kalitkát, és büszkén mutatja férjének az új szerzeményt.
Leveszik a kalitkáról a kendőt. A papagáj körülnéz, majd megszólal:
- Új tapéta, ... új csajok, ... szia Bélám!

3 kicsi süni eltéved az erdőben, rájuk esteledik és az eső is elered.
Megsajnálja őket a jó tündér.
- Sünikék, teljesítem 3 kívánságotokat. Mit kívánsz első sünike?
- Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!
Otthon terem.
- Mit kívánsz második sünike?
- Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!
Ő is otthonterem.
- És te, harmadik sünike mit kívánsz?
- Nagyon fázom, nagyon magányos vagyok, bárcsak itt lennének a testvérkéim!

Bemegy egy arab a szervizbe, hogy elromlott a tevéje.
- Mi baja - kérdezi a szervizes.
- Nem megy.
- Semmi gond. Állítsa a kettes aknára!
Odaállítja. Az aknából kinyúl két féltéglát tartó kéz, összecsapja a teve tökét. A teve mint a villám balra el.
- Az anyját! - ámuldozik az arab. - De van egy kis baj! Hogy érem utol?
- Semmi gond! Álljon az egyes aknára!

A macska, és az egér bemennek egy kávéházba. A pincér kimegy és kérdezi:
- Mit hozhatok önnek uram?
Egér:
- Mondjuk egy kis sajttortát, és 2 deci narancsot.
Odafordul a pincér a mácskához:
- És önnek uram?
Macska:
- Á, nekem csak egy kis tejszínhabot az egérre!

- A zebrán áthajt egy jaguár, abból kiszáll egy ürge, aki felcsíp egy tyúkot, és disznóságot csinálnak, vé­gül megérkezik a gó­lya.

Gizike levetkőzik este, s indul a zuhanyozni. Anyaszült meztelenül meglátja a papagája és felordít:
- Jaj, mit láttam! Mit láttam! Gizike meztelen!
- Te, ha nem maradsz csendben, kitépem az összes tolladat!
De a papagáj folytatja:
- Mit láttam! Mit láttam! Gizike meztelen!
A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni. Közben megérkezik Gizike kopasz fejű barátja. Erre a papagáj:
- Mi van haver, te is láttad?

A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni.
Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a viagrát.
Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt.
Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul.
A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba.Véletlenül megfeledkezik róla, és 1 óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen le van izzadva, és lihegve így szól:
- Hú bakker, egy fél órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!

Az elefánt és a kisegér együtt utazik a vonaton. Az elefántnak van jegye, a kisegérnek nincs. Az elefánt látja, hogy jön a kalauz, ezért gyorsan bedugja a kisegeret a mellénye zsebébe.

Azt mondja a kalauz - Te elefánt! Én tudom, hogy a kisegér a legjobb barátod, és ti mindenhová együtt jártok, nincs itt ő véletlenül?

- Sajnos most nem tudott jönni -mondja az elefánt, és egy hatalmasat csap a mellénye zsebére.

- De a fényképe, az itt van...

Két fickó beszélget:
- Képzeld haver, tegnap elveszett a kutyám...
- Adj fel egy hirdetést az újságban!
- Minek?! Úgysem tud olvasni.

Kiválóan idomított kutyám van - dicsekszik a házigazda a vendégeknek.
- Ha adok neki 3 koronát, cigarettát hoz érte.
- Ezt nem hiszem! Éppen egy félórája adtam neki 5 koronát és most se cigaretta, se kutya!
- Csakhogy én azt mondtam magának, hogy cigarettára 3 koronát adok neki.
Ha 5 koronát kap, akkor elmegy moziba.