Bemegy egy arab a szervizbe, hogy elromlott a tevéje.
- Mi baja - kérdezi a szerelő.
- Nem akar menni....
- Nem gond, megoldjuk. Állítsa kérem a kettes aknára!
Az aknából kinyúl 2 féltéglát tartó kéz, összecsapja a teve tökét. A teve, mint a villám úgy elindul.
- Az anyját! - ámuldozik az arab. - De van egy kis gond! Most, hogy érem utol?
- Semmi gond! Álljon az egyes aknára!

Egy turista Floridában megkérdezi az idegenvezetőtől:
- Mondja uram, igaz, hogy az aligátor nem támadja meg azt, aki bekapcsolt zseblámpát visz magával?
- Az attól függ, hogy milyen gyorsan viszi!

A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem a földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve:
- Szasztok, megpróbálhatom én is?
- Hát persze....
Medve leugrik... a sas utánaszól:
- Te medve, tudsz repülni?
- Nem...
- Lazaaaaa, nagyon lazaaa...

Az agresszív kismalac biciklizik az erdőben. Véletlenül nekimegy egy fának, és egy hatalmasat esik. Az erdei állatok mind köré sereglenek, és sajnálkoznak:
- Jaj kismalac, nagyon megütötted magad? Nagyon fáj?
Mire a kismalac:
- Kuss! Én így szoktam leszállni!

Egy elhagyja a bibliáját egy füves réten. Két nap múlva megjelenik nála egy tehén, becsönget, szájában a könyvvel.
- Istenem, csoda történt - mondja a pap és imára kulcsolja kezét.
- Hát ez nem igazán csoda atyám - mondja a tehén. A borító belső oldalán benne volt a neve és a címe!

Két macska ül a háztetőn.
Megszólal az egyik:
- Te mit kérsz karácsonyra?
Mire a másik:
- Jó sok kismacskát.
Megszólal a másik:
- És te?
- Én is sok kis macskát.
Megszólal hátul a kandúr:

- Hahó, megjött a Mikulás!

Kiszáll a NAV egy tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést.
Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.

- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági
létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek.

- Rendben van, maga tudja.

A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve
sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.


Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli
torokból kiáltja neki:

- Az igazolványt! Mutassa neki az igazolványt!

Egy moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcsföldre.
Kap maga mellé egy rutinos csukcs vadászt is.
A csukcs megkérdi a professzort:
- Maga okos, ugye?
- Igen, igen.
- És tud lőni?
- Nem először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És tud gyorsan futni?
- Hosszútávfutó versenyző voltam.
No, kimennek a terepre.
Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs: fussunk.
Futnak visszafelé, a medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy miért is fut, amikor van nála puska.
Azzal megfordul, céloz, lő, a medve elterül.
A csukcs megáll, odamegy a tetemhez, és csóválja a fejét:
- Professzor, maga tényleg tud lőni, gyorsan futni is, de maga egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?

- Apu, megnyomhatom itt ezt a piros gombot?
- Igen...
- Apu, ez megharapott!
- Hát kisfiam, a nyulak már csak ilyenek.

A nyuszika megy az erdőben, és látja hogy a medve be van szorulva két fa közé. Nem habozik, odamegy a medve mögé és jól megdugja.
Másnap a medve elpanaszolja mindezt a bagolynak, aki azonnal összehívja az erdő lakosait. A gyűlésen megszólal a medve:
- Tegnap valaki megerőszakolt hátulról az erdőben.
- És mit láttál? - kérdi tőle a bagoly.
- Csak két hosszú valamit a fején...
Erre a nyuszi:
- Csiga, csiga, szorul a hurok!