A dadogós nyuszika, a farkas és a medve hajótörést szenvednek.
Este a medve őrködik. Nem jött hajó.
Másnap a farkas. Nem jött hajó.
Harmadnap a dadogós nyuszika.
Telik az idő, míg a nyuszika megszólal:
- Ha-ha......
A farkas meg a medve nem várják meg míg befejezi azonnal a vízbe futnak!
De a nyuszika befejezi:
- Ha-ha-jól-lá-lá-tom-m, cá-pa-kö-kö-ze-le-dik!

A delfin olyan okos állat, hogy fogságban 2 nap alatt betanítja az embert, hogy álljon a medence szélére és dobáljon neki halat!

- Miért olyan nagyok a gorilla orrlyukai?

- Mert vastagok az ujjai!

Lezuhan egy repülőgép a dzsungelben. A felderítő egység elkéri az utaslistát, majd elindul. A tragédia helyszínén mindössze egy majmot találnak, amúgy mindenki odaveszett.
Közben kiderül a majomról, hogy rendkívül értelmes, ezért megpróbálják kifaggatni.
- Mit csináltak az utasok, mielőtt a gép lezuhant?
A majom kézjelekkel mutatja, hogy ittak.
- És mit csinált a személyzet?
A majom mutatja, hogy "kupakoltak".
- És akkor ki vezette a gépet?
Mire a majom büszkén elkezdi verni a mellét.

- Üdvözlöm, szeretnék egy éneklő madarat!
- Ajánlom ezt a sárga kanárit.
- De uram!Ennek csak egy lába van!
- Miért, táncolnia is kell?

Nyuszika elmegy a Rókához, elkérni a fűnyíróját. A Róka éppen füvet nyír.
- Hé, Róka! Elkérhetném a fűnyíródat?
- Nézd, Nyuszika. Mondhatnám, hogy nincs fűnyíróm, de látod, hogy van. Mondhatnám azt is, hogy rossz, de látod, hogy működik. Így hát egy megoldás maradt: elmész te a jó büdös francba!

Egy horgász a tóparton döbben rá, hogy nem vitt magával csalit. Észrevesz egy siklót a fűben, amelyik éppen elkapott egy gilisztát.
A fickó megfogja a siklót, kiveszi a szájából a gilisztát, és hogy ne maradjon éhen szegény állat, ezért a szájába önt pár csepp sört. Ezután elkezd horgászni, és amint ott üldögél, érzi, hogy valami hozzásimul a nadrágjához. Lenéz és látja, hogy a sikló van ott újra, szájában 3 darab gilisztával.

Egy férfi bemegy a bárba a kutyájával és rendel két pohár whisky-t.
Mindketten emelik a poharaikat egymás egészségére és lehajtják az italokat.
A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és megkérdezi:
- Tud a kutyája még néhány másik trükköt is?
- Természetesen, mondja a férfi - ha kell még egy nőt is ki tud elégíteni.
A nő erre nagyon kíváncsi lesz, felviszi hát őket egy kis szobába a bár felett. Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár.
A kutya csak nézi, nézi őt és nem csinál semmit. Végül is a férfi mérgesen rászól:

- Már megint ugyanaz a helyzet :(

Figyelj, még egyszer, de tényleg utoljára, megmutatom !

Egy 12 év körüli kislány vezet egy kecskét az úton és összetalálkozik a pappal.
- Hová mész leányom? - kérdezi tőle pap.
- Viszem a kecskét hágatni! - feleli a kislány.
- Ejnye, hát nincs neked bátyád?! - kérdezi a pap.
- De van, de az nem hág kecskét!

Az erdőben kitör a kommunizmus. A csiga fejvesztve menekül, de egyszer csak elé ugrik a medve:
- Hová mész csiga?
- Hát, tudod, az erdőben kitört a kommunizmus, nekem is van házam, a családomnak is, megyek, nehogy beállamosítsák.
Erre a medve is elkezd rohanni, egyszer csak elé ugrik a róka:
- Hová mész medve koma?
- Az erdőben kitört a kommunizmus, nekem is van bundám, a családomnak is, megyek, nehogy beállamosítsák.
A róka is futni kezd, majd megáll és elkezd gondolkozni...
- Egy pillanat! Vörös is vagyok, sunyi is vagyok, én inkább beállok a pártba.