Ha képes vagy rá, hogy a napodat kávé és más izgatószerek nélkül kezdd...
Ha vidám tudsz lenni, fittyet hányva fájdalmaidra...
Ha meg tudod tenni, hogy nem panaszkodsz, s nem untatsz másokat a problémáiddal...
Ha nap mint meg tudod enni ugyanazt az ételt, s még hálás is vagy érte...
Ha meg tudod érteni, hogy szeretteidnek sokszor nincs idejük rád...
Ha képes vagy felülemelkedni azon, hogy az emberek néha rajtad töltik ki haragjukat amiatt, hogy valami nem sikerült nekik...
Ha harag nélkül viseled, hogy kritizálnak és hibáztatnak téged...
Ha képes vagy elfogadni a világot annak összes hazugságával és álságával együtt...
Ha a feszültséget képes vagy gyógyszer nélkül levezetni...
Ha el tudsz lazulni alkohol nélkül is...
Ha altató nélkül is tudsz aludni...
Ha minderre képes vagy ...

...akkor, jó esély van rá, hogy te vagy a család kutyája!

Egy idős hölgy lép be a henteshez a kutyájával. Az állat azonnal felugrik a pultra, megragadja az egyik húsdarabot és kiszalad vele az üzletből.
- Elnézését asszonyom, de Öné ez a kutya? - kérdi feldúlva a hentes.
- Igen...Régebben én gondoskodtam róla, de ma már önellátó...

Az állatkertben egy akolba kerülnek a bölények és a zebrák. Napokig csak kerülgetik egymást, mígnem az egyik nap így szól egy bölényfiú egy zebrakancához:
- Te honnan jöttél? - Afrikából. - És mit csináltál ott? - Jártam a szavannákat, és én voltam a legjobb futó.
A zebrának tetszik a bölény társasága, ezért visszakérdez: - És te honnan való vagy? - Amerikából származom. - És mit tudsz!
- Vesd le a pizsamádat majd megmutatom! - vigyorog a bölény.

Hölgyem, borzasztóan sajnálom, de elütöttem a macskáját! Szeretném valahogy jóvá tenni a dolgot.
- Rendben, de mondja uram, tud ön egeret fogni?

- Elnézést hölgyem, borzasztóan sajnálom, de az előbb elütöttem a macskáját! Szeretném valahogy jóvá tenni a dolgot.
- Semmi akadálya kedvesem, de tud Ön egeret fogni?

Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn.
A férjem a macskát kereste, amikor megérkezett a taxi.
El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért ezt mondtam neki:
- Egy pillanat, a férjem rögtön jön, csak felment elköszönni anyámtól. A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és így szól:
- A vén dög bebújt az ágy alá az emeleti szobában. Egy fogassal kellett kikergetnem!

Két cimbora sétáltatja a kutyáját. Az egyik azt mondja:
- Hű haver, neked aztán tényleg nagyon kicsi lehet a lakásod!
- Igen, de honnan tudtad?
- Csak onnan, hogy a kutyád nem oldalra, hanem fel-le csóválja a farkát.

Beteg a gazda tehene, ezért megkérdi a komáját:
- Szomszéd, mit adott a tehenének, amikor beteg volt?
- Terpentint.
Másnap búsan szól át a gazda a kerítésen:
- Megdöglött a tehén, szomszéd.
- Az enyém is...

Vánszorog a süni az erdőben, és egy nagy darab kenyeret húz maga után. Találkozik a medvével:
- Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi tőle.
- Áhh, ne is mondd... Elegem van az életből! Megyek, felakasztom magam. - válaszolja a sün.
- Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve.
- A fene tudja meddig leszek felakasztva...

Egy veszélyes környéken levő kocsmában 3 egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén.
Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a másik egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábammal kiengedem, majd a kart elkapom a fogammal, így elvégzek húsz felülést étvágygerjesztőnek, majd lelépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem.
Otthon bedarálom, s minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a 3. egérhez fordulnak.
Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát!