A veréb tanítja a kis fiókáit:
- Nem csak a macskáktól kell félnünk, hanem az autóktól is.
- Tegnap egy kék BMW akart felmászni ide a fára...

Az öreg néni elmegy a templomba, és magával viszi a papagáját.
Ülnek a misén, amikor egyszer csak a papagáj megszólal:
- Hú, a picsába, de rohadt hideg van itt!
A néni elszégyelli magát, hazamegy és órákig beszél a papagájnak, próbálja elérni, hogy a templomban mellőzze a csúnya beszédet.
A következő héten megint elviszi a templomba a madarat, de az megint csúnyán beszél.
Ekkor elviszi egy állatorvoshoz, aki azt tanácsolja neki, hogy ha a madár csúnyán beszél, akkor fogja meg a lábánál, és forgassa párszor a feje körül. Így a madár megtanulja, hogy nem szabad csúnyán beszélnie.
Következő héten megint bemennek a templomba. A pap éppen a mise közepén tart, amikor a papagáj megszólal:
- A picsába, de rohadt hideg van itt!
A néni elkapja a lábainál, és párszor megforgatja a feje körül. Amikor befejezi, a papagáj megrázza magát és megszólal:
- És még a szél is kurvára fúj!

Két hal beszélget a tóban:
- Vigyázz! - mondja a nagyobbik - az ott egy horog. Nehogy bekapd!
- Miért? - kérdezi a kis hal.
- Két okból - válaszolja a nagy - Az egyik az, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek.
- Nagyon köszönöm - mondja a kis hal - megmentetted az életemet. - És mi a másik ok?
- Az, hogy én akarlak megenni!

Egy vak ember álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával. A kutya egyszer csak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa.
Óriási fékcsikorgás, egy autó kis híján elüti őket.
Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést. Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára.
A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra.
Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának. Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:
- Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?
- Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggbe rúgjam!

A nyuszika elhatározza, hogy öngyilkos lesz. Leugrik a tizedikről, közben számolja az emeleteket:
- 10 , 9 , 8 , 7 , 6 , 5 , 4 , 3 , 2 , 1 , 2 , 1...
A fenébe, beakadt a nadrágtartóm.

Csiga-biga gyere ki,
ég a házad ideki,
kapsz tejet, vajat,
holnapra is marad.

Mindez jogász nyelven:

Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt.
A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.

Egy nő elmegy a kisállat-kereskedésbe, hogy válasszon magának valamilyen hobbiállatot. Egy gyönyörű, színes tollú papagáj kelti fel az érdeklődését.
Látja, hogy a madár lábairól két zsinór lóg, egy kék a bal lábáról és egy sárga a jobbról. Kérdezi a nő az eladótól:
- Mondja, mire való ez a két színes zsinór?
- Ha ön meghúzza a kéket, akkor a madár elénekel egy zsoltárt, ha a sárgát, akkor pedig elmond egy imádságot.
- És ha mindkettőt egyszerre meghúzom?
- Akkor seggre esek, te barom! - kiált rá a papagáj.

Nyúl házaspár ül a varieté első sorában, és nagy érdeklődéssel figyelik, hogyan varázsol elő a bűvész a cilinderből egy csomó kis nyuszit. Nyúlmama odahajol a férjéhez:
- Ügyes, ügyes, de én valahogy jobban szeretem, ahogy mi csináljuk.

Egy 92 éves bácsi üldögél a parkban, amikor odaugrik a lába elé egy kis zöld béka és hirtelen megszólal:
- Te kedves ember, ha megcsókolsz, hercegnővé változom és egy hétig a tiéd leszek!
A öreg fogja a kis békát, beteszi a zsebébe, feláll a padról és elindul. Kikiált a fogságból a béka:
- Tudod mit? Ha megcsókolsz és hercegnővé változom, egy egész hónapig boldoggá teszlek!
Erre az öreg így felel:
- Eszem ágában sincs! Az én koromban már jobban örülök egy beszélő békának.

A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni. Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a gyógyszert. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt.
Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul.
A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!