Maga tegnap beszélő papagájt adott el a feleségemnek, de a madár nem beszél - méltatlankodik a férj.
- Egyetlen kukkot sem?
- Annyit sem.
Az állatkereskedő elgondolkodik, majd így szól:
- Nézze, uram, ez a papagáj 8 éves, a maga felesége meg legalább 50.
Lehet, hogy nincs közös témájuk!?

Büszkén meséli a farmer a kocsmában:
- Csodálatos gyógyszert írt fel az állatorvos a bikámnak.
A szegény jószág az utóbbi időben már összecsuklott, ha csak ránézett egy tehén, de amióta az új orvosságot kapja, hárommal is elbánik naponta.
- Miféle gyógyszer az, Mike?
- Tudja a fene, de olyan jó fahéjas íze van.

- Apu, nem is tudtam, hogy fekete gólya is van!
- Hát persze, hogy van kisfiam, különben ki hozná a néger gyerekeket!

Megy a királylány az erdőben, amikor hirtelen elé ugrik egy béka, s a királylány meglepődötten kérdezi tőle:
- Te az a béka vagy, akit ha megcsókolok királyfivá válik, s leélhetem vele az életem?!
- Nem, az az unokaöcsém, velem dugni kell.

Két barát találkozik:
- Szevasz, hogy van a papagájod? - kérdi az egyik.
- Jaj, ne is kérdezd! Ahogy megnősültem, pár hónapra rá elpusztult szegény.
- Csak nem féltékeny volt a feleségedre?
- Dehogy, csak onnantól kezdve nem jutott szóhoz!

A nyuszika egy kicsit felöntött a garatra, s éjfélkor ballag hazafele.
Az erdő közepén elnyomja az álom és elalszik.
Arra jár éppen a farkas, észreveszi a könnyű zsákmányt, már rá akarja vetni magát, amikor a fák közül előugrik egy másik farkas is.
A két vadállat egymásnak esik, végül mindketten ott maradnak a földön elnyúlva.
Reggel a nyuszi felébred, látja ám maga mellett a két döglött farkast.
Megcsóválja a fejét, s így szól magában:
- Nem szabad ennyit innom! Ha részeg vagyok, mindjárt agresszív leszek és garázdálkodom.

Egy idős hölgy bemegy a madárkereskedésbe, hogy egy kakadut vegyen. Végigmustrálgatja a madarakat és az egyiknél megáll. Megkérdezi tőle:
- No, te cifra tollpamacs, aztán tudsz-e beszélni?
- Tudok hát. És te vén madárijesztő, tudsz-e repülni?

A nyuszika elhatározza, hogy öngyilkos lesz. Leugrik a tizedikről, közben számolja az emeleteket:
- 10 , 9 , 8 , 7 , 6 , 5 , 4 , 3 , 2 , 1 , 2 , 1...
A fenébe, beakadt a nadrágtartóm.

Egy moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcsföldre.
Kap maga mellé egy rutinos csukcs vadászt is.
A csukcs megkérdi a professzort:
- Maga okos, ugye?
- Igen, igen.
- És tud lőni?
- Nem először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És tud gyorsan futni?
- Hosszútávfutó versenyző voltam.
No, kimennek a terepre.
Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs: fussunk.
Futnak visszafelé, a medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy miért is fut, amikor van nála puska.
Azzal megfordul, céloz, lő, a medve elterül.
A csukcs megáll, odamegy a tetemhez, és csóválja a fejét:
- Professzor, maga tényleg tud lőni, gyorsan futni is, de maga egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?

Egyszer volt egy kutyánk, Egyiptomnak hívtuk....
Nagyon aranyos volt, csak minden szobában hagyott maga után egy piramist!