Józsi megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.
- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Józsi
- Legközelebb? - gondolta a medve.

Székely bácsika stoppol az útszélen a tehenével. Megáll mellette egy Jaguár. A sofőr odakiált a bácsinak.
- Jó napot kívánok! Magát el tudom vinni, de a tehenét nem.
- Kösse csak az autó után!
A sofőr rászánja magát, és odaköti a tehenet a vonóhoroghoz. Mennek negyvennel, a tehén kitartóan kocog utánuk. Mire a parasztbácsika:
- Mehet gyorsabban is, bírja az!
A Jaguáros rákapcsol. Mennek már nyolcvannal is, amikor a vezető belenéz a tükörbe.
- Bácsi, úgy látom, kezd elfáradni a tehene! Már lógatja a nyelvét!
- Nem olyan biztos az! Merre lógatja a nyelvét?
- Balra.
- Akkor vigyázz, fiam, mert előzni fog!

A lányka vezeti a kecskét az úton.
Meglátja a pap, s megkérdezi tőle:
- Mondd csak lányom, hová viszed azt a kecskét?
- Viszem a bakhoz hágatni...
A tiszteletes úr megbotránkozik.
- Ejnye lányom, hát nincs neked bátyád?
- Van, tiszteletes úr, de ő nem nagyon hág kecskét.

A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik, hogy ha visszadobják, teljesíti három kívánságukat. Visszadobják, az pedig megkérdezi:
- Medve, mi az első kívánságod?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi az első kívánságod?
- Egy tűzpiros BMW X6-os.
- Medve, mi a második kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a második kívánságod?
- Egy kifogyhatatlan benzinkút.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a medve impotens.

- Mi az? Zöld, de gombnyomásra piros lesz.

- Béka a keverőben.

Az erdő közepén egy vadász egyszer csak egy hatalmas, félelmetes medvével találja magát szemben. Félelemtől remegő kézzel megkísérli lelőni a fenevadat, de nem jár sikerrel. Erre sarkon fordul és nekilódul: olyan gyorsan fut, ahogy csak bír. Végül azonban egy igen meredek szakadék szélén találja magát. Ekkor térdre hullik, égnek emeli széttárt karjait, és elkezd fohászkodik:
- Istenem! Kérlek tedd ezt a medvét kereszténnyé!
Ekkor a fellegekben villámlás kerekedik, és a medve megtorpan, csupán néhány méternyire a vadásztól. Egy pillanatig tétován álldogál ott, aztán égnek emeli tekintetét és imigyen szól:
- Köszönöm Istenem! Köszönöm az ételt, amit ma elém tettél.

A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben.
Egyetlen szentanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán. A redőrségen faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből. A lajhár a következőt vallja:
- Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt!

Horgászok beszélgetnek. Az egyik ezt meséli:
- Tavaly fogtam egy pontyot, és otthon betettem a kádba. Gondoltam, megtanítom a szárazon élni. Az első nap egy percre vettem ki a vízből, a 2. nap már kettőre, és így tovább. Fél év múlva a ponty már remekül élt a szárazon.
- És most mi van vele?
- A múlt héten beleesett egy vödör vízbe, és megfulladt.

Bemegy az arab a teve szervízbe.
- Jó napot, nem akar menni a tevém.Tudna segíteni?
- Természetesen!Állítsa be a hármas állásba.
Alámegy a szaki a tevének, két téglával összeüti a golyóit, a teve elporzik a látóhatár felé.
- De én most, hogy érem utol? - kérdi az arab?
- Arra is van megoldás...
Álljon be kérem, az ötös állásba!

Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn.
A férjem a macskát kereste, amikor megérkezett a taxi.
El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért ezt mondtam neki:
- Egy pillanat, a férjem rögtön jön, csak felment elköszönni anyámtól. A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és így szól:
- A vén dög bebújt az ágy alá az emeleti szobában. Egy fogassal kellett kikergetnem!