- Oroszlán: Csináljunk bulit!
- Béka: Igen! Lesz bulíí!
- Krokodil: Hozok kaját!
- Béka: Yesss! Lesz bulííí, lesz kajaaa!
- Oroszlán: Hozok piát!
- Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!!
- Krokodil: Hozok nőket!
- Béka: Yess!! Lesz buli, kaja, pia és nőők!!!
- Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk.
- Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!!

- Pistike! Ne adj babot a macskának, mert felfúvódik!
- Nem baj, a kutyának úgy sincs most labdája!

Mi az?

Pici, zöld és 200-al veszi a kanyarokat...

Levelibéka a turmix gépben.

Utazik a hajón egy bűvész, aki úgy gondolja, hogy ledolgozza az útiköltséget és minden este bűvészmutatványokkal kápráztatja el a nagyérdeműt...
Nem számol azonban a kapitány átok papagájával, "aki" állandóan a szalonban lebzsel és minden mutatványnál lebuktatja a bűvészt, elárulván a közönségnek, melyik zsebébe, hová rejtette a kártyalapot, lufit.
A bűvésznek már nagyon elege van belőle de nem tehet semmit, a madár szent és sérthetetlen.
Egyszer nekiütköznek egy jéghegynek, minek következtében a hajó léket kap és elsüllyed. A bűvész valahogy megmenekül, egy ócska utazóládába kapaszkodva hánykolódik a hullámokon. Hirtelen szárnycsapkodást hall, majd leszáll a ládára a papagáj. Sokáig szótlanul bámulják egymást, a papagáj nézelődik, kémlel a bűvész háta mögé majd megtöri a csendet. Jól van basszus, te nyertél! Hová dugtad a hajót?

A lány bemutatja új pasiját a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, a kutya az asztal alatt - és elkezdenek vacsorázni. A srác egyszer csak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát - tartja-tartja, de nem megy tovább, fingik egy nagyot.
- Buksi! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és a pasinak hatalmas kő esik le a szívéről, hogy mindenki azt hiszi, a kutya volt az.
Esznek tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert - ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Blöki! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, és a fickó kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:

- Blöki, most már tényleg menj el az asztal alól, mert ez a fickó még a végén rádszarik!

Egy férfi elmegy az orvoshoz mert gond van a nemi életével. az orvos felír neki Viagrát, aminek csak a felét kell bevenni.
A férfi előveszi a vágódeszkát meg a kést és elvágja, de a fele véletlen berepül a papagáj ketrecébe. Az gyorsan be is kapja. A férfi azonnal hívja az állatorvost, hogy mi tévő legyen. Az azt tanácsolja, hogy tegye hűvös, sötét helyre.
A férfi erre beteszi a fagyasztóba. Megfeledkezik róla majd másfél óra múlva kinyitja a fagyasztó ajtaját, A papagáj lihegve így szól:
- Hú bakker, egy óráig tartott, még széthúztam a csirke lábait!

Egy horgász a tóparton döbben rá, hogy nem vitt magával csalit. Észrevesz egy siklót a fűben, amelyik éppen elkapott egy gilisztát.
A fickó megfogja a siklót, kiveszi a szájából a gilisztát, és hogy ne maradjon éhen szegény állat, ezért a szájába önt pár csepp sört. Ezután elkezd horgászni, és amint ott üldögél, érzi, hogy valami megrántja a nadrágja szárát.
Lenéz és látja, hogy a sikló van ott újra, szájában 3 gilisztával.

Nyuszika kérdezi a zsiráftól:
- Mondd zsiráf, miért jó hogy olyan hosszú a nyakad?
- Nyáron érzem, ahogy a hideg fagylalt lassan lecsúszik a torkomon, télen pedig a forró tea melegíti az egész nyakamat...
- Mondd zsiráf, hánytál már?

Így szól a kukacfiú a kukaclányhoz:
- Ha nem leszel a feleségem, azonnal egy tyúk elé vetem magam!

Azt mondja a lovász a főnökének, hogy ha elengedi egy heti szabadságra akkor megnevetteti és megsirattatja lovát!

A főnök beleegyezik, a lovász bemegy az istállóba, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng, és majdnem megfullad a nevetéstől.

- Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de tényleg nevet. De most akkor sirattasd is meg!
Megint bemegy a lovász az istállóba és mire kijön, a ló szívszakadóan sír.
Kérdezi a főnök:
- Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval? Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá.
- Hát, először azt mondtam neki, hogy az én farkam nagyobb mint az övé. Aztán pedig megmutattam neki.