A csörgőkígyó elmegy a szemészetre, mert rosszul lát. Az orvos felír neki egy szemüveget, és kéri, hogy jöjjön vissza 1 hét múlva ellenőrzésre.
Egy héttel később megjelenik a rendelőben a kígyó, teljesen letörve.
- Talán valami probléma van a szemüveggel? - kérdezi tőle a doktor.
- Nem, nincs, jól látok. A gond az, hogy most döbbentem rá, hogy 2 éve élek együtt egy vízipipával.

A kakas összehívja a tyúkokat. Kicsomagolja a díszdobozt, és kivesz belőle egy nagy strucctojást.
- Nem akarlak riogatni benneteket, de nem árt, ha látjátok, mire képes a külföldi konkurencia!

Egy kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:
- Kérek egy szendvicset és egy sört!
- Dehát maga kacsa! - válaszolta a pultos megdöbbenve.
- Látom, jó szeme van.
- Dehát maga beszél! - hüledezett tovább a férfi.
- Látom, a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem? - kérdezte a kacsa.
- Természetesen. Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni. Mi járatban van errefelé?
- Ott az út túloldalán dolgozom kőművesként egy építkezésen.
- Kőművesként? - Lepődik meg a csapos. - Tudok én magának egy jobb állást, sokkal többet kereshetne, mint most.
- Igen, és hol? - kérdezte a kacsa.
- A cirkuszban.
- A cirkuszban? De hát a cikuszosok azok egy nagy kerek sátorban vannak nem?
- De igen.
- Mi a fenét akarnak azok egy kőművestől?

Három kicsi süni eltéved az erdőben, rájuk esteledik és az eső is elered.
Megsajnálja őket a jó tündér.
- Sünikék, teljesítem három kívánságotokat. Mit kívánsz első sünike?
- Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!
Otthon terem.
- Mit kívánsz második sünike?
- Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!
Ő is otthonterem.
- És te, harmadik sünike mit kívánsz?
- Én is rettentően fázom, nagyon magányos vagyok, bárcsak itt lennének a testvérkéim!

Uram, maga tegnap egy beszélő papagájt adott el a feleségemnek, de a madár nem beszél - méltatlankodik a férj.
- Egyetlen kukkot sem?
- Annyit sem.
Az állatkereskedő elgondolkodik, majd így szól:
- Nézze, uram, ez a papagáj 8 éves, a maga felesége meg legalább 50.
Lehet, hogy nincs közös témájuk!

Két beképzelt bagoly beszélget.Az egyik megszólal:
-Az Isten álmomban azt mondta nekem, hogy én vagyok a legszebb bagoly az egész földön! Mire a másik:

-Hát én ilyet nem is mondtam!

Nyuszikát megerőszakolja a róka. Az eset után nyuszika hüppögve kérdezi.
-Róka,legalább papírod van arról,hogy nem vagy AIDS-es?
-Már hogyne volna.
-Jó,akkor akár szét is tépheted.

A lányka vezeti a kecskét az úton.
Meglátja a pap, s megkérdezi tőle:
- Hát te, lányom, hová viszed azt a kecskét?
- Viszem a bakhoz hágatni.
A tiszteletes úr megbotránkozva kérdezi:
- Ejnye lányom, hát nincs neked bátyád?
- Van, tiszteletes úr, de ő nem nagyon hág kecskét...

A róka megy az erdőben, rajta van az új bőrkabátja. Egy bokorból hangos kotkodácsolást hall. Beugrik, hogy elkapja a baromfit. Pár perc csend után deformált hangok szűrődnek ki a bokorból. Hamarosan kilép a farkas a bokorból a róka új bőrkabátjában, és megszólal:
- Látjátok milyen hasznos, ha az ember tud pár idegen nyelvet?

Gubbaszt a bagoly az ágon. Lóg a szárnya és nagyon szomorú. Arra jön a jó tündérke és megkérdezi:
- Mi bajod bagoly?
- Szomorú vagyok mert nem tudok senkivel beszélgetni olyan okos vagyok.
- No ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 150-re.
Eltelik egy hét. Újra találkoznak és a bagoly még mindig szomorú.
- Hát miért szomorkodsz még mindig?
- Sajnos eddig csak egy professzor állt szóba velem, azóta senki.
- nő ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 100-ra.
Eltelik egy hét. Újra találkoznak, és a bagoly még mindig szomorú.
- Mi van veled bagoly? Még mindig búsulsz?
- Az a baj, hogy csak az iskolaigazgató és az orvos állt szóba velem.
- Rendben van. Leveszem az IQ-dat 50-re, de akkor menstruálnod is kell!