- Látja Gizike, az a légy egy hím, a másik ott meg nőstény.
- Ezt miből állapította meg Józsikám?
- Az egyik a boros kulacson, a másik meg a tükrön sétál.

Egy denevércsalád ül a póznán, kivétel 3 családtag.
Egyszer csak hazajön az egyik tiszta véres szájjal.
Megkérdezik tőle hogy mit csinált:
- Látjátok ott azokat a teheneket?
- Igen, mi van velük?
- Megkóstoltam őket.
Várnak egy picit, hazajön a második, neki is véres a szája.
Tőle is megkérdik hogy mit csinált:
- Látjátok ott azokat a disznókat?
- Igen, mi van velük?
- Megkóstoltam őket.
Várnak még egy picit végre hazaér az utolsó családtag is.
Neki is véres a szája, de neki a szárnya és a lába is el van törve.
Megkérdezik tőle hogy ő mit csinált:
- Látjátok ott azt a kéményt?
- Igen, látjuk?
- Na, én nem láttam.

A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni. Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a gyógyszert. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt.
Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul.
A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!

Az öreg Tibi bácsi átmegy a szomszédokhoz látogatóba. Bekiabál a kertkapun, mire megjelenik egy hatalmas komondor, és megszólal:
- Nincs itthon a gazdám!
Az öreg úgy megijed, hogy ott helyben elájul. Amikor a kutya nyelvcsapásaitól magához tér, azt mondja:
- Te, hát ugatni nem tudsz?
Mire a kutya:
- Tudok én, csak nem akartam magát megijeszteni.

- Hogy találod meg a botsáskát a fán?
- Azt az ágat keresd, amelyik pislog!

Megy a hiéna a mezőn, mikor találkozik a majommal. A majom megkérdi:
- Te hiéna? Miért vagy így megtépázva???
- Hát csak azért mert mikor elmegyek a bokor előtt, akkor mindig rám ugrik egy oroszlán és megtép.
- Na, hiéna hát ne aggódj. Veled megyek és ha rád ugrik az oroszlán, én odamegyek és megverem.
Így is lett. Elmegy a hiéna a bokor előtt, az oroszlán ráugrik. De a majom nem segít, hanem felfut a fára.
Mikor az oroszlán elmegy, a hiéna odavánszorog a fához amin a majom ül, és megkérdezi:
- Te majom? Miért nem segítettél??
- Mert úgy röhögtél, hogy azt hittem, ura vagy a helyzetnek!!!

A luxushajón minden este van bűvész mutatvány. A kapitány papagája, mivel állandóan látja a mutatványokat, egy idő után kifigyeli, és utána folyamatosan magyarázza a közönségnek:
"Nézzék, ez egy másik kalap!"
"Hé, miért van a pakliban csak ász?"
"Nézzék, eldugta a virágot az asztal alá!"
A bűvész nagyon dühös emiatt, de a kapitánnyal nem akar ujjat húzni, így kénytelen eltűrni a papagáj beszólásait.
Aztán egyik nap a hajó léket kap és elsüllyed. A bűvész nagy nehezen felkapaszkodik egy úszó roncsdarabra. Egy idő után leszáll mellé a papagáj, és megszólal:

- Oké, te nyertél feladom. Hová tüntetted el a hajót?

A medve részegen elfekszik az erdőben. Arra megy a nyuszika. Most leverem a medvén minden fájdalmamat - gondolja - és kegyetlenül elveri. A medve másnap magához tér és érzi, hogy elverte valaki.
Elmegy a rendőrségre és jelenti az esetet. A rendőr összehívja az állatokat, és megkérdezi ki verte meg a medvét. Természetesen mindenki lapít. Így hát megkérdezi a medvét, hogy nem emlékszik-e valamire. A medve gondolkodik egy darabig majd így szól:
- Csak annyira emlékszem, hogy aki megvert annak valami karok vagy csáp volt a fején. A nyuszi megszólal a hátsó sorból:
- Csiga, csiga szorul a hurok!

Egy városi hölgy falun vendégeskedik, és minden érdekli. Egyik reggel fogja magát, és kiül az istállóba fejni. Mikor jön a gazda, büszkén kérdezi:
- Na, nem is csodálkozik, milyen ügyesen tudok fejni?
- Én nem - feleli a gazda -, de a bika úgy nézem, hogy igen.

Nyuszikát megerőszakolja a róka. Az eset után nyuszika hüppögve kérdezi.
-Róka,legalább papírod van arról,hogy nem vagy AIDS-es?
-Már hogyne volna.
-Jó,akkor akár szét is tépheted.