Így szól a kukacfiú a kukaclányhoz:
- Ha nem leszel a feleségem, azonnal egy tyúk elé vetem magam!

Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.

Nyugi, csak az eleje harap!

Cézár sem vegetáriánus!

Csahos 4 másodperc alatt gyorsul százra. És Ön?

A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!

A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
- Anyátok itthon van?
Pechjére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és kajánul vigyorogva így szól:
- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek…

Találkozik a tücsök és a hangya. A hangya most is dolgozik.
- Hogy vagy hangya? – kérdi a tücsök.
- Köszönöm. Dolgozom, gyűjtögetek, mert nemsokára itt a tél, és kell az ennivaló az én népes családomnak. És te?
Egész jól. Csináltam néhány jó bizniszt, egész este muzsikálok a nyugatiaknak, most vettem belőle Ladát.
- Nem lesz ennek jó vége – rázza a fejét a hangya. – Mi lesz, ha jön a tél?
Nemsokára újra találkoznak. A tücsök egy vadonatúj Mercédesszel áll meg a gyűjtögető hangya előtt.
- Hogy vagy?
- Köszönöm. Gyűjtögetek télire. Hát te?
- Van egy új Mercedesem, tele vagyok csajokkal, elzenélgetek. Most indulok egy nyugati turnéra.
- És Párizsba is elmész?
- El én…
- Akkor kérlek keresd meg LaFontaine sírját, és köpd le a nevemben!

Két fekete macska beszélget:
- Már reggel tudtam, hogy peches napom lesz!
- Honnan?

- Egy fekete sportkocsi ment át előttem az úton.

- Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka?
- Mert a feje messze van a testétől, és hát valahogy el kell férnie annak a sok pöttynek rajta.

A festőművész nézegeti a mezőn legelésző birkákat, majd megkérdi a pásztortól:
- Megengedi, hogy lefessem a birkáit?
- Nem is tudom... Hogy fogom aztán eladni őket?

Két egér beszélget:
- Olyan fáradtnak látszol, mi van veled?
- Ne is kérdezd! Feleségül vettem egy zsiráflányt.
- És ettől vagy ilyen kimerült?
- Igen, mert telhetetlen. Megcsókolom, aztán alig érek a földre, máris újra szól: - Gyere szívem, kérek egy puszit!

Egy feltaláló elmegy a találmányi hivatalba.
- Uram, szeretném szabadalmaztatni ezt a légyfogót. Itt ez a vízzel teli csésze.
Közepén egy kis sziget, olajjal bekenve, a szigeten pedig egy darab romlott hús. A légy észreveszi a romlott húst. Rászáll a szigetre, de az olaj miatt belecsúszik a vízbe. Aztán a vízben elkezd kapálózni, de észreveszi, hogy a csésze szélén van egy kicsi létra.
- De hát, akkor ez nem működik! A légy megmenekül!
- Itt van a trükk! A létra 3. foka ugyanis el van fűrészelve.

– Képzeld a kutyánk tegnap éjszaka beszabadult a kamrába. A falánk dög mindent felzabált: az összes szalámit, a kolbászt, még a szalonnát is.
– És nem hagyott semmit?
– De, a kutyaeledelt!