- Miért temetik az anyóst, csak derékig a sírba?
- Hogy később tudja gondozni a virágokat.

Két barát beszélget:
- Tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?
- Hogy?
- A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le jó. Ha leszakad még jobb.

Égő házat oltanak a tűzoltók. Egy férfi többször bemegy az égő házba, majd rövid idő után kijön. Negyedik alkalom után már megkérdezték a tűzoltók:
- Uram miért szaladgál be az égő házba?
- Tudják, bent fekszik az anyósom, mindig megfordítom!

Egy 60 éves pasi beállít a temetkezési vállalkozóhoz:
- Kérem, meghalt az anyósom...
Milyen szertartást tudna javasolni?
- Nos, van egy igen szép szertartásunk aranyozott kandelláberekkel, énekkarral most mindössze 120.000 forintért.
- Nézze uram, mondja nekem rögtön a legolcsóbbat, és számítsa le belőle, hogy a virágot és a halottat mi hozzuk.

A vő bemegy a temetkezési boltba, hogy koporsót nézzen a halott anyósának. A boltos mutatja neki a választékot:
- Nos, itt egy mahagóni fából készült, arany zsanérokkal és szögekkel készített, arany szobrocskákkal díszített darab. 150 000 forint.
- Nem, nekem nem kell ilyen hivalkodó, nem olyan nagy a mi emberünk.
- Jó, akkor itt egy fenyőfából készült, ezüst zsanérokkal, szögekkel készített, ezüst szobrocskákkal díszített, 100 000 forintért.
- Nem, ilyen drága nem kell nekem, nem olyan nagy a mi emberünk!
- Értem, akkor itt egy bükkfából készült, fekete, vas zsanérokkal és szögekkel, szobrocskák nélkül, 70 000 forintért az öné!
- Nem, nem kell ekkora, nem olyan nagy a mi emberünk!
- Uram, akkor milyen kell, mégis mennyire szereti az illetőt, egyáltalán kiről van szó? - kérdezi a boltos.
- Az anyósomról.
- Miért nem ezzel kezdte? Van 1000 forintért egy igen olcsó megoldás!
- És mi az?
- Behozzák, felszögelünk rá négy fogantyút, és már mehet is a ravatalozóba.

Két barát beszélget:
- Hallottad? A Kovács anyósa beleesett a kútba.
- Szegény asszony!
- De időben érkezett segítség és kihúzták.

- Szegény Kovács! :)

Két fickó beszélget:
- Picit aggódom, holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Anyósom leesett az ötödikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig büntetés!
- Elvileg igen, csak én megvártam, amíg pattan egyet...

A pasik meg vannak győződve róla, hogy a legjobb számukra az, ha ők autót vezetnek, a feleségük a háztartást, az anyósuk meg az áramot...

- Madárijesztő kéne a kertjébe, szomszéd! Különben majd a madarak elhordják az idei termését. - mondja az egyik gazda a másiknak.
- Nem kell az ide, az anyósom egész nap a kertben matat...

Két szomszéd beszélget:
- Hallottam, elvitted az anyósodat egy kínai étterembe. Ennyire szereti a kedves a mama a keleti ételeket?
- Dehogy is! Reklám céljából vittem oda, hátha felfedezik.
- Reklám céljából? De, hát mi a neve annak az étteremnek?
- Vörös Sárkány.