Egy szociológus felmérést készít a cigánysoron. Bemegy egy ott lakó idős asszonyhoz.
- Üdvözlöm!Azt mondják a szomszédok, hogy van egy fia. Hol találom meg?
- Az orvosi egyetemen van, kedveském.
- Nohát! - mondja a szociológus felcsillanó szemmel, és buzgó jegyzetelésbe fog. - És mit tanít?
- Nem tanít az semmit! Spirituszban ül, mert négy füllel született.

Hajópincér a tengeribeteghez:
- Uram!Az ebédjét a kabinba vigyem, vagy egyből hajítsam át a korláton?

Két régi barát összefut az utcán. Egyikőjük nagyon rossz bőrben van, sápadt, beesett az arca, és szomorú a tekintete.
- Mi van veled? Úgy nézel ki, mint aki az egész világ terhét hordja a hátán. - mondja a haverja.
- Jaj, ne is kérdezd! Úgy kezdődött, hogy három hete meghalt a bácsikám, és rám hagyott 10.000 dollárt.
- Szomorúan hallom a hírt. De akkor most gazdag vagy, haver!
- Várj, még nem fejeztem be. Két hete elhunyt egy unokabátyám, akit nem is ismertem, és kiderült, hogy örököltem tőle húszezret.
- Akkor nincs okod panaszra!
- Ez még mind semmi. A múlt héten meg a nagyapám halt meg, és örököltem még majdnem százezret.
- Hihetetlen! Most már igazán nem értem, akkor mi a problémád.
- Hát, ... ezen a héten meg semmi!

Két vadászt helikopter vitt az erdőség szívébe, hogy medvére vadásszanak.
- Holnap magukért jövök - szólt a pilóta, mielőtt felszállt. - De csak egy medvét lőjenek, mert többet nem szabad ezzel a helikopterrel szállítani.
Másnap leszállt értük a helikopter, de 2 medve volt a tisztáson kiterítve.
- Mondtam, hogy nem vihetek el 2 db medvét.
- Ugyan, a tavalyi pilótának adtunk 200 dollárt, és mind a két medvét fölvette a gépére.
A pilóta elvette a pénzt, felszálltak a két medvével. Persze a gép nem bírta a terhelést, és 3 perc múlva lezuhantak. A két vadász túlélte a szerencsétlenséget.
- Hol vagyunk? - kérdezte az egyik a másikat.
- Azt hiszem nem messze attól a helytől, ahol tavaly zuhantunk le.

Nagymama a halálos ágyán:
- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 milliót!
- Hű, nagymama - lelkendezik az unoka. - Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?
- A Facebookon...

Egy furcsa fickó megy be a nyilvános WC-be, bénán maga előtt tartott karokkal, merev ujjait széttárva, és odaszól a mellette álló férfinek:
- Ne haragudjon uram, lenne szíves segíteni lehúzni a cipzárat a nadrágomon?
A férfi megsajnálja, segít lehúzni a sliccét.
- Kérem! Segítene, hogy el tudjam végezni a dolgomat?
- Hát jó, nem bánom! - válaszolja, és tartja neki, amíg nem végez.
- Akkor még legyen szíves vissza is tenni a helyére! - kéri a merev kezű.
A férfi ebben is segít. Végül megszólal a "béna":
- Nos, köszönök mindent uram! Közben már meg is száradtak a körmeim!

A híres kapusnak éjszaka megjelenik régen meghalt apjának a szelleme. Az első ijedtség után szóba elegyednek egymással. Megkérdi a szellemet:
- Apám, a túlvilágon van foci?
- Nos, ezzel kapcsolatban van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először? - kérdi a szellem.
- Először a jót!
- Igen, a túlvilágon is létezik futball.
- És mi a rossz hír?
- A holnapi meccsen már te fogsz védeni!

A házaspár első gyermekét várja. A férj 82 a feleség 28 éves!
A bába asszony gratulál a férjnek és kérdezi:
- Uram, mesélje már el, ezt hogy csinálta?
- Nem szabad a járó motort leállítani!- mondta a férj és huncutul kacsintott.
Egy év múlva megérkezett a második baba. Ugyanaz a bábaasszony megint gratulál a férjnek és mielőtt a szülőszobába menne, odakacsint és mondja:
- Aha! Látom, még mindig jár a motorja!
Kis idő múlva felsír a gyerek, kijön a bába és odaszól a férjnek:
- Úgy gondolom uram, ideje volna olajat cserélni, mert már fekete!

- Tudod, hogy kistestvéred lesz?- kérdezi a szomszéd néni Emőkét.
Emőke boldogan rohan haza...
- Anyu, hol van a kistestvérem?
- Itt a hasamban.
A kislány szomorúan megy vissza a szomszédba.
- Nem lesz kistestvérem, anyu megette.

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza.
A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél!
- Egy fenét! Neked lett igazad, a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl!