A beteg a műtőasztalon fekszik. Mielőtt elaltatják, odaszól az orvosnak:
- Doktor úr! Minek az a gumikesztyű a kezén?
- Azért uram, hogy ne maradjon ujjlenyomat.

Egy ügyfél a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak hirtelen elment a hang!

Két férfi beszélget:
- Kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból!
- Miért?
- Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz!

Egy fickónak a 25. házassági évfordulója van. Egy kicsit többet iszik a kelleténél, és elkezd keservesen zokogni.
Odamegy hozzá a legjobb barátja, és kérdezi tőle, hogy mi a baja?
- Emlékszel, - hüppög az ünnepelt - mikor 25. éve teherbe ejtettem a feleségem?
- Igen emlékszem - feleli a barátja.
- És emlékszel, hogy az apósom kényszerített rá, hogy elvegyem feleségül?
- Igen emlékszem.
- És emlékszel, hogy le akartam lőni, de te mondtad, hogy ne csináljam, mert 25. év börtönt kapok?
- Emlékszem, de miért kell ezért sírni?
- Ma szabadulnék...

Ha valaki hatvanöt éves koráig nem tanulja meg a víz ízét becsülni, sötétben olvasni, és lankadt farokkal kefélni, annak nehéz nyugdíjas kora lesz...

Pistike hegedül. A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd kinyitja, de látja, hogy az apja fegyvere van benne...
Felkiált:
- Na, most el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel!

Egy fickó bemegy a borbélyhoz, aki rögtön neki is lát a borotváláshoz.
Igen ám, de a fickó arca egy helyen annyira szabálytalan, hogy semmiképpen sem fér hozzá.
- Uram, itt van ez a fémgolyó, ezt kérem vegye a szájába.
Így kidagad az arca, és én rendesen meg tudom borotválni.
A fickó a szájába veszi, de közben azért megkérdi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Á, nem gond. Majd hozza vissza holnap, mint mindenki más.

A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
- Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg még egyszer!
A piromániás is beszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚÚÚ!!!!

Petike fut az anyjához:
- Anyu! Az apu megint részeg!
- Honnan veszed ezt kisfiam?
- Azt mondta, szeret minket!

Két utas beszélget a hajókiránduláson.
- Elnézést hölgyem!Ön tud úszni?
- Nem, de 6 nyelven tudok segítségért kiáltani.