A marketingosztály emberei kioktatják a hentest, hogy a vevőt nem szabad üres kézzel elengedni, ha valami hiánycikk, mást kell ajánlani helyette.
A hentes fáradt az egész napi munkától, ideges a különféle vevők különféle kívánságaitól, na meg a fejtágító szemináriumtól.
Bemegy a vevő:
- Jó napot, tessék mondani, tehénszarvuk kürtnek van-e?
- Az nincs kérem, de ajánlhatok egy nagyon szép tehénvalagot szájharmonikának...

Egy távolsági busz nekimegy a fának.
- Hogyan történt? - kérdezi a rendőr a sofőrt.
- Fogalmam sincs. Éppen ellenőriztem a jegyeket a busz végében, amikor a meghallottam a csattanást...

Mi van a hóhér ajtajára kiírva?
Hozott anyagból dolgozom.

Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait, szurkolókat és riportereket a luxus villájában, hogy ünnepeljék a kiemelkedő eredményeit.
Mondja a barátainak:
- Már nagyon unom ezt a sok pletykát a hormonokról és szteroidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad.
Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy egyméteres uborkával.
- Édes fiam, már számtalanszor kértelek, hogy használd a fürdőszobát és ne a kertbe menjél pisilni!

Iván Ivanovics vasárnap reggel odahívja a kisfiát és odaad neki 3 Rubelt.
- Ivánka, menj le az újságoshoz és hozz nekem egy Pravdát, anyádnak egy Russzkaja Gazjétát, magadnak pedig egy Pionyirszkaja Gazjétát.
- Nekem ne hozz, én majd meghallgatom a híreket a rádióból - kiabál az anyja a konyhából.
- Jól van, akkor anyádnak nem kell újság, ő majd kitörli a hátsóját a rádióval.

Hitler sétálgat a szikla szélén. Odamegy egy négerhez és azt mondja:
- Tedd szét a két karodat!
A néger úgy tesz és Hitler lelöki a szakadékba.
Odamegy egy cigányhoz:
- Hajolj előre derékszögbe!
A cigány követi utasítását és Hitler lerúgja a mélybe.
Odamegy egy zsidóhoz:
- Emeld fel a bal kezed és a jobb lábad!
A zsidó engedelmeskedik, majd Hitler őt is lesegíti.
Kijön a házból Eva Braun és így szól:
- Adolf! Kész a vacsora, jöhetsz enni, ha befejezted a Tetrist!

Az ünnepi beszéd előtt a szónok észreveszi, hogy otthon felejtette a fogsorát. Kétségbeesetten fordul az asztalszomszédjához, mondván, hogy mi történt.
A szomszéd megnyugtatja, hogy semmi gond, éppen van nála egy pár fogsor, próbálja fel. A szónok felpróbálja, de túl laza. A szomszéd nem adja fel, ad egy másik pár fogsort. Ez meg túl szorosnak bizonyul. A szomszéd kitartó, és egy 3. pár fogsort is átnyújt próbálni.
A szónoknak ez már pont jó. Elmondja a beszédét, végigüli az ebédet és a végén odafordul a szomszédjához, hogy fogadná-e a fogászati rendelőjében, mert éppen szüksége lenne egy fogorvosra.
Erre a szomszéd:
- De uram, én nem fogorvos vagyok, hanem temetkezési vállalkozó!

Egy 10 fős turistacsoport gyalogol Afrikában, a szavannán. Megszólal az egyik turista:
- Idegenvezető úr, ezek itt nem oroszlánnyomok?
- De igen! Akkor most szépen kettéválunk. Maguk megnézik, merre ment, én pedig azt, hogy merről jött.

Egy mozgássérült pasi bement a templomba. Megállt a szentelt víznél, merített belőle, és mindkét lábára rálocsolta. Ezután eldobta a mankóit...
Egy kisfiú látta mi történt és gyorsan futott a paphoz, hogy elmesélje. A pap így szólt hozzá:
- Fiam, akkor te most tanúja voltál egy csodának. Mondd, hol van most az az ember?
- A szentelt víz mellett fekszik a földön.

Egy öregasszony remegő lábakkal kérdi a rendőrt:
- Mondja biztos úr, ha rálépek a sínre, nem ráz meg az áram?
- Nem néni kérem, csak arra tessék vigyázni, hogy a másik lába ne érje el a felső vezetéket.