Egy kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka közepén. Az egyik ügyvéd az:
– Sürgősen beszélnem kell önnel, polgármester úr!
– Mondja, mi az ami nem várhat reggelig?
– A főbíró meghalt ma este, és én akarok a helyére kerülni.
– Nos, részemről nincs akadálya, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi…

30 éves házassági évfordulójukon a pár végiglátogatja a régi helyeket.
Elhaladnak egy kerítés mellett.
- Drágám,csináljuk azt,amit 30 éve.
A feleség nekidől a kerítésnek,és nagyot szeretkeznek.
- Ez fantasztikus volt! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen a gyönyörtől.
- 30 éve még nem volt áram a kerítésben.

Unoka kérdezi:
- Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.
- Francba a tablettáiddal! Láttad azt a zöld sárkányt a konyhában?!

A nővérke mondja az egyik beteghez:
- Remélem uram nem babonás!
- Miért?!
- Mert ezentúl sajnos, csak bal lábbal tud majd felkelni.

A gyógyszerész füstölgő hajjal és fekete, kormos képpel, morcosan megy oda a várakozó ügyfélhez:
- Uram, most pedig szépen visszamegy a doktor úrhoz, és elkéri újra a receptet, de ezúttal kinyomtatva!

Egy ember felmérést végez, hogy mi a lehet hosszú élet titka.
Meglát egy vénembert.
- Uram, maga hány éves?
- 94.
- Elárulná nekem, hogy maga szerint mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát egy másik embert, aki még öregebbnek tűnik.
- Uram, hány éves?
- 102.
- És maga szerint, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki még ezeknél is öregebbnek tűnik.
Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel konyak, délben konyak, este vodka.
- És maga hány éves?
- 31.

Kovácsné temeti a férjét. A férjen a fekete öltönye van, de Kovácsné azt kéri a temetkezési vállalkozótól, hogy kék öltönyben temesse el.
A vállalkozó szabadkozik, hogy nagyon nehéz átöltöztetni a halottakat, megfelelő méretű öltönyt találni, de a feleség köti az ebet a karóhoz, mondván, a pénz nem számít, de az elhunyton kék öltöny legyen!
Másnap újra bemegy a ravatalozóba, látja, hogy a férjen egy kék öltöny van, mintha csak ráöntötték volna.
- Sokba került az öltöztetés? - kérdi.
- Nem, ezt grátiszban megszámítom - mondja a vállalkozó. - Tegnap hoztak egy másik elhunytat, akin kék öltöny volt. Megkérdeztem az özvegyet, nem szeretné-e, ha fekete öltönyben temetnénk. Mivel nem volt ellene kifogása, ezért egyszerűen megcseréltem a fejüket.

Egy fiatal, tapasztalatlan fiú betölti 18. életévét, ezért úgy dönt, hogy elmegy a helyi diszkóba. Meg is kérdezi az apját,hogy mit kell csinálni, ha fel akar szedni ott egy lányt.
Az apja ezt a tanácsot adja:
- Kérdezd meg hogy kér-e valamit inni, majd ezután vidd el kicsit táncolni, miután mindez megtörtént fitogtasd neki férfiasságodat!
A fiú le is megy a diszkóba és kiszemel magának egy csinos lányt, akihez oda is megy és megkérdezi tőle:
- Szia, meghívhatlak egy koktélra?
- Nem, köszi - feleli a lány.
- Akkor jössz táncolni? - kérdezi a fiú.
- Nem - válaszolja a lány.
Erre a fiú:
- Kérsz egy pofont!?

A gazdag menedzser leparkol a vadonatúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elszáguld mellette és elviszi az ajtót. A menedzser kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga idióta, hazavágta a gyönyörű új kocsimat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk menedzserek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Az nem is érdekli, hogy a keze is leszakadt?
- Húúú bakker, a Rolex karórám

Nem értem, hogy miért Ámort választották a szerelem képviselőjének. Én, amikor romantikára gondolok, egy meztelen, kövér csecsemő egy fegyverrel a legutolsó, ami eszembe jut.