Egy kannibál sétál a fiával a tengerparton. Egyszer csak rátalálnak egy gyönyörű fiatal hajótörött nőre.
- Papa! Ezt most hazavisszük, és megesszük! - lelkendezik a fiú.
- Nem, kisfiam, ezt most hazavisszük, és megesszük anyádat.

Egy karikás szemű férfi lép be a rendelőbe, és elkezd panaszkodni:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Olyan környéken lakom, ahol egy csomó kutya lakik. Amikor lefeküdnék aludni, valamelyik mindig rázendít, aztán az egész falka ott ugat az ablakom alatt egész éjszaka.
Az orvos kivesz a szekrényből egy fiolát.
- Szerencséje van. Most kaptam ezt a szuper erős altatót, meglátja, ettől nyugodt lesz az éjszakája.
1 hét múlva visszajön a páciens, ha lehet, még fáradtabbnak tűnik.
- Na mi van, nem használt az altató? - kérdezi az orvos meghökkenve.
- Szörnyű, doktor úr! Mire elkapok egyet a dögök közül, és letuszkolom a torkán, vége van az éjszakának.

- Üdv! Egy nagyobb összeget szeretnék felvenni, készpénzben!
- Láthatnám az igazolványát?
- A revolverem nem elég?

- Kérdés: Ha egy vak ember megy át az úton, elsőbbséget ad neki?
- Válasz: Minek? Úgysem látja a rendszámomat.
- Kérdés: Egy egyenrangú kereszteződésben, ha mind a négy irányból egy-egy autó érkezik, kinek van elsőbbsége?
- Válasz: Annak a kisteherautónak, amelynek a műszerfalán egy puska van, és az autó hátuljára egy matrica látható ezzel a felirattal: "Nem az autó balesetek ölik meg az embereket. Én."
- Kérdés: Ha ködben autózik, mit használ?
- Válasz: Kölcsönautót.
- Kérdés: Milyen problémával kell szembenéznie, ha ittas vezetés miatt letartóztatják?
- Válasz: Legközelebb gyorsabban kell hajtanom.
- Kérdés: Milyen életmód változással jár, ha elveszik a jogosítványát?
- Válasz: Jogosítvány nélkül kell vezetnem.
- Kérdés: Hogyan tud leküzdeni egy kemény forgalmi dugót?
- Válasz: Töltött fegyvert hordok magammal.
- Kérdés: Milyen fontos dolgot kell végrehajtani ha Önt előzik, vagy ha Ön előz?
- Válasz: Ha jól néz ki a másik sofőr, akkor integetek neki.
- Kérdés: Mi a különbség egy piros és egy sárga lámpajelzés között?
- Válasz: A szín.

Megy egy kamion az úton, négercsókot szállít.
Két stoppos cigány megállítja.
A fülkében nincs hely, de a kamionos felajánlja nekik a rakteret, azok hátra beszállnak.
Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovaskocsit kerülve a kamion beleborul az árokba.
A sofőr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét, a két cigány közöttük, és a lovaskocsit vezető paraszt bácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.
Rászól:
- Héé bátyám, maga meg mit csinál, nem elég nagy a kár így is?!
- De jó hogy magához tért, jöjjön inkább segítsen, mert kettő már kikelt...

Dezső üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? - kérdezi tőle a mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra...
- És ezért kell így üvöltened? A Bélára tegnap délelőtt rádőlt egy egész fal, és még csak meg se mukkant!

A hóhér megkérdezi az elítéltet:
- Mi az utolsó kívánsága?
- Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák!

Újabb részlet került nyilvánosságra egy Los Angeles-i kannibál naplójából:

"Gyerekfejjel sokat játszottam."

Egy Ford kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
– Gratulálok uram, a hónapban ön az első, aki nem követett el szabálysértést! 50.000 forint jutalmat kap a rendőrségtől!
– Ááh szuper, köszönöm.
– Csak úgy kíváncsiságból, mire költi majd?
– Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
– Ááá biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
– Ez egy rendőr? Mondtam, hogy ne lopott kocsival jöjjünk!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
– Na, akkor ez itt már a határ?

A határátkelőnél egy arab autóját vizsgálják át a vámosok. Szétszedik
ripityára, majd a vámos az egyik zugból egy zacskó fehér port
húz elő.
A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd
vigyorogva az arabhoz fordul:
- Kokain, kokain?
- Nem, anthrax!