A tömött 6-os busz hátuljában egy férfi fogja magát kiveszi az üvegszemét feldobja, elkapja, majd visszateszi a szem üregébe. Egy öregasszony elkezd kiabálni - gusztustalan undorító!
Mire a férfi:
- Már miért lennék undorító, csak megnéztem, hogy van-e elöl ülőhely!

Az utálatos kismalac aranyhalat süt. Arra jön a jó tündér.
Odaszól neki:

- Te miért sütöd azt az aranyhalat? Hát, kívánhatnál tőle hármat! ! !

- Már megvolt.:P

Egy ingatlanügynök eladó lakást mutat az egyik vevőnek:
- Ennek a lakásnak van hátránya is, előnye is. Hátránya az, hogy egyik oldalon egy vegyi gyár van a közelben, másik oldalon pedig egy vágóhídra néz.
- Na és mi az előnye? - kérdi a kíváncsian a leendő vevő.
- Az, hogy mindig pontosan lehet tudni, merről fúj a szél.

Kedves utasaink, itt az önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk, ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól.
Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az "A", mint afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a "B", mint barnabőrűek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is
vagyunk, meg a bőrünk is barna!
Mire az apja:
- Kussolsz fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy
először a KÍNAIAK jönnek.
Mire a hátsó sorból egy hang:
- Ném kínái! Sárgá!

A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva. A turisták kíváncsian köré gyűlnek.
- Szürke Ford, floridai rendszámmal, horpadt a lökhárító, négy sápadt arcú ül benne...
- Elképesztő, ezt mind hallás alapján állapította meg?! - kérdezik csodálkozva.
- Dehogy, nincs két perce, hogy elütött.

Egy fickó stoppol az út szélén.Jön is egy autó megáll neki, benne ül egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kiguvadt szemekkel.
Az apáca végül megkérdi:
- Uram, megkérdezhetem mi a fenét bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok! - mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - igazából én nős vagyok és zsidó!
- Annyi baj legyen, én meg Béla vagyok és a jelmezbálba megyek...

Egy ortopéd szakorvos új rendelőbe költözött és az alkalmazottak segítettek átszállítani a berendezést. Az asszisztensnő a rendelőben lévő csontvázat berakta a saját autójába, és elindult vele át a városon.
Az egyik kereszteződésnél, a piros lámpánál várakozva észrevette, hogy a szomszéd sávból egy idősebb hölgy meghökkenve figyeli. A nővér kiszólt az ablakon:
- Tudja, csak az orvosi rendelőbe viszem...
Mire a néni:
- Attól tartok, kedvesem, hogy már elkésett vele.

Ma láttam egy fickót a Tescóban, akinek olyan fogsora volt, hogy amikor elvigyorodott, a pénztárgép vonalkód-olvasója beolvasta, mint akciós edénykészletet...

Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz fordult, az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott.
Két hét múlva a férfi visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint tökéletesen hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.

- Doktor úr! - mondja az özvegyasszony a pszichológusának. - Tegnap meghalt a férjem! Tiszta ideg vagyok!
- Ó, részvétem hölgyem! És mondja csak, volt a férjének utolsó kívánsága?
- Igen.
- Na és mit mondott?
- Azt mondta: Mari, basszus, tedd le azt a puskát!