Az olasz Alitalia repülőgépe késve indul el. A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:
- Tisztelt utasaink! Szíves elnézésüket kérjük a késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát megoldottuk, a csere pilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!

A fürdőszobából őrült sivítás hallatszik ki...
- Flórián, miért ordítoztok úgy? - kérdi tőle apukája.
- Hajótörést játszunk, de Gergőke nem akar a vízbe fulladni!

Egy emberen műtétet hajtottak végre. Az orvos biztatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal.
- Sajnos nem tudtuk megmenteni a lábát, le kellett vágni.
- Úristen! Ezek után mi a jó hír?
- Találtam vevőt a cipőre.

Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.

Egyik este gyalog mentem hazafelé, amikor egy sötét kis utcából kiáltást hallottam: "Segítség! Segítség!" Befordultam a sarkon, hát látom, hogy 2 fickó rángatja egy idős néni kezéből a kézitáskát, a néni pedig elszántan küzd ellenük.
Egy pillanatra megtorpantam, hogy segítsek-e vagy inkább sétáljak tovább, mintha mi sem történt volna. Végül úgy döntöttem, hogy segítenem kell.
Átkozott öreglány! Olyan bivalyerős volt, hogy még hárman is alig tudtuk elvenni tőle a táskáját.

Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is.
- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."

Egy tengerparti szállodában kérdezi a vendég a portást.
- Mondja, szabad itt az öbölben fürdeni?
- Persze.
- És biztos, hogy nincs itt cápa?
- Egészen biztos!
Ahol krokodil van, ott sosincs cápa...

Egy pasi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr kint ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen pucér.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... A múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és megmerevedett a nyakam...

- Egyszer, amikor Afrikában, a szavannákon vadásztam, egy szál késsel kinyírtam 6 darab felnőtt, hím oroszlánt!
Az unokák:
- De nagypapa, tavaly még csak három oroszlánt mondtál!
- Mert, akkor még nem voltatok elég idősek, hogy megtudjátok a véres valóságot!

Felszállás előtt egy hosszabb várakozás után a stewardess közli az utasokkal:
- Elnézést kérünk a késedelemért, de a pilótának nem tetszett a baloldali hajtómű hangja, így kénytelenek vagyunk másik pilótát keresni.