Egy ausztrál farmer, vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe. Az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton.
Megáll és félreérthetetlenül bámulja őket. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
- Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
- Ugyan már! Nem leskelődni akartam, csak krokodilokat jöttem megetetni!

Egy gazdag, fösvény öregember a halálos ágyán fekszik, és odahívja magához a feleségét. – Az összes pénzemet magammal akarom vinni – mondja az öreg.
– Ígérd meg nekem, hogy beleteszed a koporsómba.
A férj meghal, az özvegy pedig a legjobb barátnőjével megy el a temetésre.
Mielőtt lezárják a koporsót, az özvegy beletesz egy kis fémdobozt. A barátnője döbbenten kérdezi tőle: – Remélem, nem tetted bele a pénzt?– Megígértem neki – feleli az özvegy. – Ezért az utolsó fillérig mindent összeszedtem, betettem a számlámra, és kiállítottam egy csekket a nevére.
Ha odaát be tudja váltani, felőlem el is költheti...

A párom ma egy kicsit hisztis kedvében volt. Egyfolytában azt vágta a fejemhez, hogy nem segítek semmit a háztartásban, a kert már egy kész dzsungel lett, a gyerekekkel sosem beszélek, és még az ágyban is elhanyagolom őt.
Ilyenkor tényleg nem értem, mi a fenéért jött be egyáltalán a börtönbe meglátogatni?

Az öreg nénihez vendég jön, leülteti, beszélgetnek, közben a vendég az asztalon lévő tálból eszegeti a mogyorót. Lassan elfogy az összes mogyoró, a vendég mentegetőzni kezd:
- Ne tessék haragudni, hogy az összes mogyorót megeszegettem.
- Nem baj fiam én úgysem tudtam megrágni, csak a csokit szopogattam le róla!

- Haver, hallottál arról a pasiról, aki a cirkuszban kézigránátokkal zsonglőrködött?
- Igen, olvastam reggel az újságban, hogy kirobbanó sikere volt...

- Anyu, fürödhetek a tengerben?
- Nem kislányom, ott úszik benne egy csomó cápa!
- De anyu, apu is fürdik!
- Az más kislányom, neki van életbiztosítása!

Az idős vadász meséli afrikai vadászélményeit.
- Afrikában lőttem 10 zsiráfot, 6 elefántot és 4 noplizt.
- Mit? - kérdezi a hallgatóság.
- Nopliz-t, feleli a vadász, kicsi, fekete, felteszi a kezét és közben azt mondja, hogy "no please".

- Hogyan kezdődik egy kannibál kupadöntő közvetítése?
- Az ellenfelek egyenlőre csak kóstolgatják egymást...

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!

Repülővel utaztunk, de a célállomás nem tudott fogadni, mert nagy vihar volt. Egy kisebb repülőtéren szálltunk le. Mindenki kiszállt a gépből, hogy egy kicsit megmozgassa magát. A kapitány hátra ment az üres gépben, de meglátta, hogy az egyik utas, egy vak ember, a helyén ül.
- Uram, ön nem száll ki? Egy órát fogunk itt várakozni. Jöjjön, kivezetem.
- Nem, köszönöm, jó nekem itt. De ha megsétáltatná a kutyámat, azt nagyon megköszönném.
És így történt, hogy meglátták az utasok a kapitányt, amint sötét napszemüvegben, egy vakvezető kutyával járkál a gép körül. Hirtelen mindenki más járatra akarta átcserélni a jegyét.