Brezsnyev épp beszédet mond a Vörös téren. Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt. A rendőrség fél óra alatt elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:
- Neve?
- Ivan Ivanovics.
- Foglalkozása?
- Mesterlövész.
- Mesterlövész? Hiszen nem tudta eltalálni.
- Maga tudna úgy célozni, ha állandóan lökdösnék hogy: Lője már le! Lője már le!

A párom ma egy kicsit hisztis kedvében volt. Egyfolytában azt vágta a fejemhez, hogy nem segítek semmit a háztartásban, a kert már egy kész dzsungel lett, a gyerekekkel sosem beszélek, és még az ágyban is elhanyagolom őt.
Ilyenkor tényleg nem értem, mi a fenéért jött be egyáltalán a börtönbe meglátogatni?

Két mentős beszélget:
- Képzeld, a múltkor volt egy szörnyű esetünk. A templomból hívtak minket, hogy mise közben az egyik idős úr meghalt, és azt kérték, hogy diszkréten vigyük el, hogy a többi hívőt ne zavarjuk meg.
- És ebben mi volt olyan szörnyű?
- Az, hogy három másik öregurat is kihoztunk, mire megtaláltuk azt, aki tényleg meghalt.

Nyaral a színésznő, amikor eléri a végzet: ínygyulladást kap. Orvos nincs a kis faluban, ezért hívják hát a falusi gyógyítót egy idős embert, aki piócával gyógyít.
A kis állatot rátapasztja a művésznő ínyére. Az öreg bókolni akar a szép színésznőnek, ezért mókásan így szól a piócához:
- Na, öregem! Ez már ugye jobban ízlik, mint tegnap a polgármester úr aranyere?

- Hogy hívják a mentősök az újraélesztő készüléket?
- Hullahopp

Bírósági tárgyaláson kérdezi a bíró a vádlottat:
- És mondja, miért pont egy nyílvesszővel lőtte le a feleségét?
- Mert nem akartam a gyerekeket felébreszteni.

A fakír és a fia sétál az utcán. Egyszer csak a gyerek belelép egy szögbe.
Az apa erre leken egy pofont a gyereknek, és így szól:
- Szégyelld magad! Neked is mindig a szórakozáson jár az eszed!

- Mondja volt már önnek egy komoly állása?
- Egyszer egy ideig sírásó voltam.
- Az komoly munka magának??!
- Hát nem volt szabad röhögni.

- Pincér, ez a hal meglehetősen lehangoló látványt nyújt - állapítja meg a vendég az étteremben.
A pincér magyarázkodni próbál:
- Igazán nem csoda uram, hiszen már órák óta halott.

Nizzában nagy ujjongással fogadják az éppen arra érkező autós turistát.

- Üdvözlöm!Önök éppen a 100.000 vendégeink - mondja a főrendőr a vezetőnek-, ezért a város nevében önök most 100.000 frankot nyertek. Megkérdezhetem, hogy mire fogja költeni?
- Természetesen! Először is megszerzem a jogosítványt...
A mellette ülő feleség rémülten közbevág:
- Ne hallgasson rá biztos úr! Mindig össze-vissza beszél, ha iszik.
A nagymama, aki hátul ül és mit se hall az egészből, közbe vág:
- Látod fiam, megmondtam, hogy ne lopott autóval jöjjünk!