Egy idős házaspár lefekvéshez készülődik. Az asszony panaszkodva:
- Korábban mindig fogtad a kezem...
A férj kinyúl és megfogja.
- Aztán mindig megcsókoltál...
A férfi megcsókolja.
- Aztán beleharaptál a nyakamba.
A férj fölkel.
- Hová mész? - kérdezi tőle az asszony.
- A fürdőszobába, a fogamért...

Szereplőválogatást tartanak a filmesek. Az egyik jelentkezőtől megkérdezi a rendező:
– Uram, el tudná hitelesen játszani egy gazdag külföldi vállalkozó szerepét?
– Mi az hogy! Emiatt ültem 3 évet...

Egy férfi kap egy ingyenjegyet a focibajnokság döntőjére. Sajnos a jegy a stadion legtávolabbi helyére szól, ahonnan semmit sem lát. A félidőben észreveszi, hogy a pályához közel van egy üres szék. Odamegy, és megkérdezi az üres hely mellett ülő férfitől:
- Elnézést uram, szabad ez a hely?
- Igen, ez a feleségem helye, de most nem tudott eljönni. Tudja, 30 éve nősültem, de ez az első alkalom, hogy egyedül jöttem.
- És nem tudott hívni helyette egy rokont vagy barátot?
- Sajnos nem, mindenki a temetésen van.

- Csodálatos egy ország ez az Ausztrália! Minden van ott, ami kell!
Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az
anyósomnak.

- Apu, Apu! A nagyi ért a belsőégésű motorokhoz?
- Nem.
- És a hidraulikus fékrendszerekhez?
- Azokhoz sem.
- De a tengelykapcsolókhoz biztos ért!?
- Neeem, de miért kérdezed?
- Mert ott fekszik a busz alatt.

Ernő, kissé együgyű hullaszállítója a kórháznak. Egyik nap bemegy a kórterembe, felkapja az egyik beteget és elindul vele kifelé. A beteg kiabálni kezd:
- Ernő, Ernő! Nem én vagyok a hulla!
Mire Ernő:
- Csönd! A doktor úr jobban tudja!

1. Valójában éjjel alig hallható a szomszédos vas- és acélműnek a hangja.

2. Igaz, hogy az egész család egyszerre hunyt el ebben a szobában, de a nyomozók nem tudták bebizonyítani, hogy gyilkosság történt.

3. Régebben elég mocsaras volt ez terület, de a jövőben nem várható, hogy a mocsár a kert végénél feljebb húzódik.

4. Tulajdonképpen a teleknek csak egy egészen kis része fekszik az ókori indián temető fölött.

5. Én úgy gondolom, hogy az ismeretlen eredetű gabonakörök, csak növelik a kertben az esztétikai élményt...

Bemegy egy arab férfi a teve szervízbe.
- Üdvözlöm!Az a gondom uram, hogy nem megy a tevém.
- Megoldjuk, kérem állítsa be a hármas állásba.
Alámegy a szaki a tevének, két téglával összeüti a golyóit, a teve úgy elporzik, mint villám.
- Szuper, de én most, hogy érem utol? - kérdi az arab?
- Azt is megoldjuk, álljon be a négyes állásba!

Két férfi sörözik az adóhivatal előtt, és figyelik a ki-be járkáló embereket. Hirtelen megpillantják Ernőt, aki szintén bemegy. Pár perc múlva már jön is ki szegény pucéran, bekötött szemmel, elkötött hímvesszővel és a fenekében egy dugóval.
- Hát veled meg mi történt?! - faggatják a haverok.
- Annyi adósságom volt, hogy elvették az összes ruhámat, kikapcsolták a lámpát, és elzárták a vizet meg a gázt!

Áll a rendőr az út szélén. Arra megy egy fickó.
– Ember, mondja magának miből van pénze, amikor nem is dolgozik?
– Fogadásokból élek.
– Ezt nem hiszem el. Bizonyítsa be!
– Fogadjunk 5000 Ft-ba, hogy meg tudom nyalni a szemem.
– Hát azt úgysem lehet. Rendben.
A pasi kiveszi a műszemét, megnyalja és visszarakja.
– Kap még egy esélyt. Dupla vagy semmi. Fogadjunk, hogy meg tudom harapni a fenekem.
– Hát azt már biztos nem lehet. Fogadjunk.
A pasi kiveszi a műfogát, megharapja a fenekét, majd visszarakja.
– Figyeljen, kap egy utolsó esélyt. Fogadjunk 10.000 Ft-ba, hogy átpisálok a maga feje fölött.
– Ez már tényleg teljességgel lehetetlen. Fogadjunk.
A pasi előveszi a szerszámát és lepisili a rendőrt.
– Na látja, hogy fogadásokból nem lehet megélni!
– Dehogynem. Látja azt az embert ott a falnál, aki a falba veri a fejét? Fogadtam vele 30.000 Ft-ba, hogy lepisálok egy rendőrt.