- Hölgyeim és uraim! A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot csak a szakemberek tudják megkülönböztetni, a hasonló kinézetű szakállas viperától...

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza.
A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél!
- Egy fenét! Neked lett igazad, a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl!

Két bolond megy az utcán. Az egyik talál valamit a földön.
Kérdezi a másikat:
- Te szerinted mi ez?
- Nem tudom.
Lehajol és beleharap.
- Te ez kutyaszar!
- Add ide!
Ő is beleharap.
- Te! Ez tényleg kutyaszar!
- Milyen jó, hogy nem léptünk bele!

A Pentagon elhatározza, hogy három magas rangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket.
Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.
Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 170 ezer dollárral elégedetten távozik.
A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 180 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet.
A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan.
Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:
- De hát ez meg hol a fenébe van?
Mire a tábornok nyugodtan:
- Vietnámban.

- Mindegy, hogy mit érsz el az életben! A gyászmeneted hossza úgyis az időjárástól fog függ!

Egy ember ül az étteremben. Megkérdi tőle a pincér, hogy mit parancsol?
- Egy pekingi kacsát!
Hozza a pincér a kacsát, leteszi, a vendég bedugja a mutató ujját a sült kacsa fenekébe, majd azt mondja:
- Ezt kérem vigye vissza ez nem pekingi, hanem Hongkongi.
A pincér nemsokára hoz egy másikat, majd a vendég ugyanúgy tesz, visszaküldi, hogy az nem pekingi, hanem Tokyói.
A pincér nagyon pipa, de újból elmegy, közben oda vánszorog a vendéghez egy részeg aki fültanúja volt az esetnek és megkérdi a rendelőt:
- Uram, ha letolom a gatyámat, meg tudja mondani hol lakom, mert úgy berúgtam, hogy nem találok haza!

Két vadászt helikopter vitt az erdőség szívébe, hogy medvére vadásszanak.
- Holnap magukért jövök - szólt a pilóta, mielőtt felszállt. - De csak egy medvét lőjenek, mert többet nem szabad ezzel a helikopterrel szállítani.
Másnap leszállt értük a helikopter, de két medve volt a tisztáson kiterítve.
- Mondtam, hogy nem vihetek el két medvét.
- Ugyan, a tavalyi pilótának adtunk 500 dollárt, és mind a két medvét fölvette a gépére.
A pilóta elvette a pénzt, felszálltak a két medvével. Persze a gép nem bírta a terhelést, és 5 perc múlva lezuhantak. A két vadász túlélte a szerencsétlenséget.
- Hol vagyunk? - kérdezte az egyik a másikat.
- Azt hiszem nem messze attól a helytől, ahol tavaly zuhantunk le...

- Van egy rossz hírem, és egy jó - mondja a védőügyvéd kliensének.
A vérvizsgálat egyértelműen kimutatta, hogy maga követte el a bűncselekményt.
- Ajjaj! És mi a jó hír, ügyvéd úr?
- Hogy alacsony a koleszterinszintje.

Fekszik egy ember a parkban a padon. Mellette egy másik az ujját nyomkodja a fekvő ember hátsójába. Megáll egy rendőr és megkérdezi:
- Mit csinál maga jóember?
- Tudja biztos úr, a barátom sokat ivott és megakarom hánytatni!
- Hát akkor mért nem a szájába nyomja az ujját?
- Az lesz a következő!

1. A 44 éves Megan Fry-t 14 rendőr lőtte le, amikor a szerencsétlen nő egy kiképző lőtérre tévedt. Amikor a nő észrevette, hogy az utcán néhány rendőr halad lassan, hirtelen előugrott és azt kiáltotta "Bú!". A rendőrök - azt gondolván, hogy egy előugró céltáblával dolguk - azonnal tüzet nyitottak rá, és a leadott 67 lövésből 40 el is találta a "céltáblát". Az egyik rendőr szerint a nő "nagyon valódinak" tűnt.

2. A homoszexuális Michael Lewis a "Die Hard - Az élet mindig drága" című filmből merített inspirációt, hogy leszámoljon csalárd barátjával. Elkábította Tony Berry-t, beöltöztette egy kétoldalas hirdetőtáblába, amelynek egyik oldalán a "Halál a niggerekre!", a másikon pedig az "Isten szereti a Klu Klux Klant!" feliratokat mázolta. Lewis ezután áldozatával Harlembe hajtott, és kitette az utcán a szerencsétlent. Berry 2 percen belül halott volt.