Béla, átjössz sakkozni?
- Ááhh, most halt meg a feleségem...
- Gyere már! Lehetsz a feketével!

Egy kezdő ejtőernyős kiugrik a gépből és zuhan lefelé, de nem nyílik ki az ernyője.
Kétségbeesetten keresi a zsinórt, amit meg kell húzni, de nem sikerül megtalálnia. Már nagyon közel van a földhöz, amikor látja, hogy közeledik egy felfelé repülő ember. Odakiáltja neki:
- Hé maga, tud valamit az ejtőernyőkről?
- Én nem. - feleli - És maga a gázkazánokról?

Kényelmesen elhelyezkedik a fogorvosi székben a páciens, majd gyengéden, de határozottan megfogja az orvos golyóit.
- Dokikám, ugye, nem fogunk egymásnak fájdalmat okozni?!

Mi a különbség egy temetés, és egy lakodalom között?
Igazából semmi, mert mindkettőnél egy lyuk körül folyik a ceremónia...

- Kisfiam ne igyál a pocsolyából, mert tele van bacilusokkal!
A gyermek boldog arccal szól vissza az anyjának:
- Már nincs, mert átmentem rajtuk a rollerommal!

A gnóm, 4 kezű, 4 lábú kisgyerek siránkozik apukájának:
- Apu! Le szeretnék menni a játszótérre!
- Kisfiam, tudod, hogy nem szabad! Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek!
- Apu, de én nagyon unatkozom!
- Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1. emeletre a gondnoknak!
Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol! Utánamegy az apja, leér az elsőre, és csenget a gondnokhoz. Az kinyitja az ajtót, de tiszta vér az egész ruhája!
Erre az apuka:
- Úristen, magával meg mi történt?
- Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam!

Meghal az alkoholista, a nőfaló és a drogos. Felkerülnek a mennyországba. Szent Péter így szól hozzájuk a túlvilágon:
- Mindenki kap egy szobát és ő határozza meg, hogy mi kerüljön bele!
- Én rengeteg piát szeretnék! - mondja az alkoholista.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én baromi nagy mellű, fekete hajú csajokat! - mondja a nőfaló.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én rengeteg füves cigit akarok!- mondja a drogos.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
Eltelik 2 év. Mindegyiknek kinyitják az ajtaját és megnézik mi van velük.
- Engedjetek ki! Elegem van az alkoholból! - mondja az alkoholista.
- Engedjetek ki! Elegem van a nőkből! - mondja a nőfaló.
Kinyitják a drogos ajtaját:
- Adjon már végre valaki egy rohadt öngyújtót!

Rögtön tudtam, hogy nemkívánatos gyerek vagyok, mikor kenyérpirítóval
kellett játszanom a fürdőkádban.

Egy repülőjárat utasai békésen ülnek a helyükön. Egyszer csak
megszólal a hangosbemondó, és a kapitány szól bele.
- Kedves utasaink, itt a kapitány beszél. Ha balra néznek, festői tájat látnak. Ha jobbra néznek, nos, láthatják hogy a hármas hajtómű egyenletesen ég. Ne essenek pánikba, inkább nézzenek le a gyönyörű óceánra. Ha jobban megnézik, megpillanthatnak lent egy ejtőernyőt, ami azt illeti, én onnan beszélek.

Egy ember felmérést végez, hogy mi a lehet hosszú élet titka.
Meglát egy vénembert.
- Uram, maga hány éves?
- 94.
- Elárulná nekem, hogy maga szerint mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát egy másik embert, aki még öregebbnek tűnik.
- Uram, hány éves?
- 102.
- És maga szerint, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki még ezeknél is öregebbnek tűnik.
Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel konyak, délben konyak, este vodka.
- És maga hány éves?
- 31.