Az oroszt az amerikait meg a magyart elkapják a kannibálok.
A törzsfőnök kérdi tőlük honnan jöttek?
Az orosz mondja.
-Én a nagy Oroszországból jöttem.
Erre a törzsfőnök.
-Igen? Akkor belőled fasírt lesz.
Szól az amerikai.
-Én hatalmas USA-ból jöttem.
Mire a törzsfőnök.
-Igen? Akkor belőled töltöttkáposzta lesz.
A magyar csak szerényen.
-Én kis Magyarországról jöttem.
Erre a törzsfőnök.
-Magyar vagy? A fiam ott tanul az egyeremen. Gyere ülj le. Mit eszel fasírtot vagy töltöttkáposztát?

Két színész beszélget:
- Szerinted van színház a halál után?
Megegyeznek, hogy amelyikük előbb meghal, az meglátogatja álmában a másikat, és elmondja neki. Így is történik, meghal az egyik színész, és pár nap után megjelenik a másik álmában.
- Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- A jóval.
- Van színház! A nemzet valaha élt legnagyobb színészeivel játszunk együtt, folyamatos a munka, és nagyon jó a hangulat!
- És mi a rossz?
- Az, hogy ki vagy írva holnapra olvasópróbára.

Bemegy egy pasi a benzinkút shopjába és vesz egy doboz cigit. Kifizeti, majd egyből előhúz egy szálat és rágyújt. Az eladó rászól:
- Elnézést uram, de itt nem gyújthat rá!
- Miért, hát önök adták el nekem a cigarettát!
- Ez igaz, de árulunk például óvszert is...

Zsidó asszony órák óta vajúdik. Hosszas szenvedés után az orvos felsóhajt:
- Na végre! Most már megnyugodhat, a nehezén túl van. Kint van az orra.

Az utálatos kismalac aranyhalat süt. Arra jön a jó tündér.
Odaszól neki:

- Te miért sütöd azt az aranyhalat? Hát, kívánhatnál tőle hármat! ! !

- Már megvolt.:P

Acélkoporsót találnak valahol Magyarországon, és a muzeológus ok egy része arra gyanakszik, hogy Attila sírját lelték meg.
A vélemények azonban megoszlanak, ezért elküldik a csontvázat Oroszországba, hogy az "élenjáró" orosz tudósok állapítsák meg a valóságot. 10 nap múlva visszaérkezik a csontváz, de teljesen össze van törve. Mellette egy kis cetli: Attila csontváza.
A magyarok elhiszik, de kíváncsiak, milyen módszerrel dolgoztak a tudósok.
Küldik a táviratot a kérdéssel, amire hamarosan meg is jön a választávirat:
- Bevallotta.

Kannibál kisgyerek sírva kéri az apját:
- Apuu, csemegét akarook!!!
Az apja bemegy a házba, majd kis idő múlva kijön:
- Tessék kisfiam, egyél.
Kis idő múlva a kannibál kisgyerek újra ordít:
- Apu, apuuu, csemegét akaroook!!!
Az apja újra bemegy a házba, mikor kijön, odanyújtja a fiának:
- Tessék kisfiam, egyel.
Nem sokra rá, a kannibál kisgyerek újra elkezd hisztizni:
- Apuuuu, én csemegét akarooook!!!
Mire az apja leken neki egy állati pofont:
- Mit gondolsz, büdös kölyök, hány szeme van anyádnak?

Három hajótörött egy szigeten. Éppen a dadogós van őrségben:
- Ha-ha-ha jó... - erre a többiek egyből a vízbe vetik magukat.
Egy pillanattal később folytatja:
- Ha jó-jól lá-látom cá-cá-cápák kö-köröznek...

Az étteremben lepottyan az asztalról egy vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy másikat. A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 13%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hord egy tartalékot.
- Ez nagyszerű. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami újabb időveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Nem tudom, a többiek hogy csinálják, és speciel a kanalat használom.

Egy árva fiú a tanácselnök közreműködésével ingyen kitanulta a kőfaragó szakmát. A tehetséges ifjonc egy mesterhez kerül, aki mielőtt átadja neki a mesterlevelet, így szól:
- Na, fiam, holnap menj el a tanácselnök elvtárshoz, és köszönd meg szépen, hogy kitanulhattad a szakmát!
A fiú így is tesz. Elmegy a tanácselnökhöz, és így szól:
- Kedves tanácselnök elvtárs! Szeretném megköszönni, hogy kitanulhattam a kőfaragó szakmát. Meglátja olyan szép síremléket készítek magának, hogy amíg él, nem felejti el.