Egy arab sejk sétál a szaudi sivatagban, előtte 50 méterrel megy a felesége.
Szembejön egy másik sejk, s méltatlankodva felkiált:
- Mit csinálsz, Ahmed? Meg vagyon írva a Koránban, hogy az asszonynak 50 méterrel az ura mögött kell mennie!
- Igaz, Ali, igaz. Csakhogy amikor a Koránt írták, még nem volt elaknásítva a sivatag...

Óvodában a gyerekek beszélgetnek.
- Neked mi a jeled?
- Pillangó.
- Miért?
- Mert amikor még az anyukám hasában voltam, rászállt egy pillangó. Hát ezért.
- És neked mi a jeled?
- Vízcseppecske.
- Miért?
- Mert amikor még az anyukám hasában voltam, ráesett egy vízcsepp. Hát ezért.
- És neked mi a jeled?
- Z-z... zóóón... gora..

-Mit mond a kannibálgyerek az édesanyjának ha meglát egy terhes nőt az utcán?

-Nézd anya kindertojás!

Egy nő súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik.
Hiába próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni.
Egy nap az egyik nővér éppen egy vizes kendővel mosdatja az érzékeny zónákat, amikor arra lesz figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti.
Azonnal be is hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt:
-Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segítene a feleségének felébredni a kómából.
A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor biztosítják, hogy senki sem
láthatja őket, belemegy.
Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen
kiegyenesedik a vonal.
Nincs pulzus, a szívverés is leáll.
A nővérek rohannak be. A férj éppen akkor húzza fel a nadrágját...
-Aaaasszem, megfulladt...

A kórházban kérdi az egyik beteg a mellette levő ágyon fekvő társától:
- Uram, mondja ön hogyan került ide be?
- Az egésznek az a fránya kutyakaja az oka. Kisnyugdíjas vagyok, és felfedeztem, hogy a kutyatápokban teljes tápértékű étel van, vitaminokkal, ráadásul sokkal olcsóbb, mint a normál étel. Így hát elkezdtem ezt enni reggelire, ebédre és vacsorára.
- És ételmérgezést kapott tőle?
- Á, dehogy. Épp egy dögös kis szuka hátsó felét szagolgattam, amikor mindkettőnket elcsapott egy autó.

- Uram, ön 50 helyett 70-nel ment. Van okom feltételezni, hogy esetleg metamfetamint fogyasztott!
- Miből gondolja ezt biztos úr?
- Mert még autója sincs!

A CNN televízió jelentése szerint az amerikai légierő tévedésből szétbombázta az afganisztáni Kabul egyetlen nyilvánosházát. A hatalmas robbanásban életét vesztette mind a nyolc teve.

Bemegy egy vevő egy boltba, amely kizárólag trombitát és vadászpuskákat árul, és megkérdi az eladót:
- Elég furcsa párosítás ez, nem gondolja, uram?
- Hogy érti ezt? - kérdi az eladó.
- Arra gondoltam, hogy elég furcsa dolog kizárólag trombitát és vadászpuskát árulni, nem? Melyikből fogy a több?
- Egyformán viszik mindkettőt, - mondja az eladó - ahányszor eladunk egy trombitát, hamarosan megjelenik egy szomszéd vadászpuskát keresve.

- Hogy hangzik a kannibál leánykérés?

- Légy az eleségem!

Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét
múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális?-­kérdi az
orvos.
- Igen, az vagyok.
- Nos, ebben az esetben várható volt:
sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs
semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem
hozták nyilvánosságra de biztos a
gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a
napsütésre, azután igya meg,egyen hozzá
5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt
savanyú káposztát, rengeteg
cseresznyepapri­kával.
Ezt csinálja 20 napon keresztül,ès
meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva
elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt,
miért nem mondta meg neki, hogy
negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi,
hogy mire való a segge.