Egy rendőr megállít egy autót, amely a 80 km/h sebesség helyett csak döcög. Az autóban csupa apáca ül. Megkérdezi a vezetőt:
- Megkérdezhetem, miért megy ilyen lassan?
- Mert csak 22 km/h az engedélyezett sebesség. - válaszolja a vezető nővér.
- Az a tábla nem a sebességet, hanem a 22-es számú utat jelenti.
- Jaj, köszönöm biztos úr - mondja az apáca. Ekkor a rendőr észreveszi, hogy a hátsó ülésen ülők falfehéren reszketnek az autóban.
- Hát velük meg mi van? - kérdezi a rendőr.
- Tudja, most jöttünk le a 180-as útról...

- Mi a különbség a WC, és a koporsó között?
- Semmi, ha menni kell, hát menni kell!

Két horgász beszélget, mondja az egyik a másiknak.
- Hétvégén mennék horgászni, de nincsenek gilisztáim.
- Figyelj, csináld azt, hogy a földbe leszúrsz két drótot és rá engedsz 220 voltot.
Pár nap múlva találkoznak, és emberünk látja, hogy a cimborája össze vissza van verve. Kérdezi tőle, hogy mi történt:
- Megcsináltam amit mondtál, elő is jöttek a giliszták, de nekem ez kevés volt, és ráengedtem 2000 voltot.
Erre nagyobb és több giliszta jött elő, de nekem ez se volt elég és ráengedtem 20.000 voltot!
Ekkor hirtelen megjelent 15 mérges fickó a bányából és jól elvertek.

Az angol királynő éppen a Canterbury-i érseknek mutatta meg a királyi istállót, mikor az egyik csődör akkorát szellentett, amit már nem lehetett szó nélkül hagyni.
- Ó édes Istenem! - szólt a királynő - Ez roppant kellemetlen. Szörnyen sajnálom! Kérem bocsásson meg!
- Ugyan, igazán semmi gond - így az érsek.
Majd pár pillanat múlva:
- Bár először azt hittem, hogy a ló volt az.

A légitársaság egyik gépe késve száll fel. A légikisasszony közli az utasokkal:
- Elnézésüket kérjük a késésért, de a pilótának nem tetszett a motor hangja. A problémát most már megoldottuk, az új pilóta mindenkinek kellemes utazást kíván.

- Figyelj haver!Hallottad, hogy a sevillai borbély tegnap Oscar-díjat kapott?
- Nem.Melyik kategóriában? A legjobb rendező?
- Nem, a legjobb vágásért!

Felszáll a buszra egy vámpír, és húz maga után egy koporsót. Az emberek tátott szájjal nézik, mire megszólal a vámpír:
- Mi van? Nem láttak még ételhordót?

Egy irodaház takarítónőjét megerőszakolták.

A rendőr kikérdezi:

Mariska néni! Hát nem tudott sehová elmenekülni a szatír elől?
Nem fiam.
Jobbra fal, balra fal, hátul a szatír, elől meg fel volt mosva a folyosó.

Egy Ford kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
– Gratulálok uram, a hónapban ön az első, aki nem követett el szabálysértést! 50.000 forint jutalmat kap a rendőrségtől!
– Ááh szuper, köszönöm.
– Csak úgy kíváncsiságból, mire költi majd?
– Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
– Ááá biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
– Ez egy rendőr? Mondtam, hogy ne lopott kocsival jöjjünk!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
– Na, akkor ez itt már a határ?

A tömött 6-os busz hátuljában egy férfi fogja magát kiveszi az üvegszemét feldobja, elkapja, majd visszateszi a szem üregébe. Egy öregasszony elkezd kiabálni - gusztustalan undorító!
Mire a férfi:
- Már miért lennék undorító, csak megnéztem, hogy van-e elöl ülőhely!