Az úthenger éppen átmegy egy férfin. Már a derekánál tart, mikor a sofőr leszól a kidülledt szemű férfihoz:
- Mi van haver, nem láttál még úthengert?

Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a 4 krampusza megbetegedett. De a helyettes krampuszok nem tudtak olyan szépen és gyorsan csomagolni, mint az igazi krampuszok. A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt. Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis fenyőpálinkát, de azt látta, hogy a krampuszok már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt.
Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.
Az angyalka így szólt:
- Kedves Mikulás! Hát nem csodálatos ez a mai nap?
Hát így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak.

Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.
Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:
- Nem talált áldozatokat?
- De, találtam.
- És hol vannak?
- Hát, eltemettem őket.
- Az összes politikus meghalt?
- Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem!

Jancsi és Juliska Tell Vilmost játszanak az erdőben. Juliska fején van az alma.
Jancsi céloz...Zutty a nyílvessző Juliska bal szemében landol. Jancsi:
- Haragszol rám Juliska?
- Nem.
- Játszunk tovább?
- Persze.
Jancsi megint céloz, most a nyílvessző Juliska jobb szemében landolt.
Jancsi:
- Haragszol?
- Nem!
- Játszunk tovább??
- Hááát én játszanék, de anya azt mondta, ha besötétedik, menjünk haza!

- Van valami baja?
- Még, hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok.
- Alkalmas! Magának megváltás lesz a hősi halál!

A bolt tulajdonosa új eladónőt alkalmaz, és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon igyekszik. Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
– Jó napot kívánok!
– Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
– Kesztyűt szeretnék vásárolni.
– Kérem, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
– Ötujjasat kérnék!
– Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
– Bőr érdekelne.
– És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg marha?
– Legyen kecske.
– Szürke, fekete, barna?
– Szürke!
– Szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
– Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat jó ezek közül, nem tudom!
– Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az eladóhoz rohan és elkezd kiabálni:
– Ez a csempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a valagamat már megmutattam tegnap, úgyhogy ideadná végre azt a rohadt vécépapírt?!

A taxisofőr átrobog a piroson, az utas felszisszen.
- Ugyan,- mondja a sofőr - a bátyám minden piroson áthajt!
Aztán a következő zöld lámpánál megáll.
- Mondja, most meg miért állt meg?
- Hátha jön a bátyám.

Sanyi és Géza fogadnak a vasúti sín mellett. Azt mondja Sanyi:
- Te Géza, fogadjunk, hogy nem tudsz átugrani a vonat előtt, amikor itt van előtted 1 méterre.
Azt mondja Géza:
- Én átugrom!
Jön a vonat, már csak 1 méterre van, amikor Géza ugrik. Erre Sanyi:
- Géza, de gyors vagy te öregem! Az egyik lábad itt, a másik meg ott...

Egy pasi már egy órája szenved a WC-ben, de hiába, semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát...
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a 2. a mobilom volt.

A rendőr lemeszel egy kétszázzal száguldó autóst.
- Hová ilyen sietősen?
- Ne is kérdezze biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban, a csőre töltött pisztoly meg itt van még a kesztyűtartóban.
A rendőr először megdöbben, majd rádión sürgős segítséget kér. Megjön az erősítés, átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Megszólal a sofőr:
- Fogadjunk, hogy most meg azt fogja majd rám, hogy kétszázzal száguldozok!