Egy irodaház takarítónőjét megerőszakolták.

A rendőr kikérdezi:

Mariska néni! Hát nem tudott sehová elmenekülni a szatír elől?
Nem fiam.
Jobbra fal, balra fal, hátul a szatír, elől meg fel volt mosva a folyosó.

Egy dúsgazdag fiatalembernek meghal az apja. Elmegy a férfi egy temetkezési vállalkozóhoz, és megbízza a temetés megszervezésével. Azt mondja neki:
- Nézze uram, nem számít mennyibe kerül a temetés, de mindenből a legjobbat akarom!
Néhány nap múlva megtartják a szertartást, majd másnap megkapja a fiatalember a számlát 12 ezer dollárról. Ki is fizeti szó nélkül.
A következő hónapban újabb számla érkezik a temetkezési vállalattól, majd rá egy hónapra még egy. A férfi elveszti a türelmét, és felhívja a vállalkozót:
- Mondja, hogy lehet az, hogy miután kifizettem a temetés költségeit, maga mégis újabb és újabb számlákat küldözget?
- Uram, ön kérte, hogy az édesapja kapjon meg mindent az utolsó útjára!
- Igen, és?!
- Nos, béreltem neki egy szmokingot.

Te haver :
- Olyan jó dolga van nálatok a kutyáknak, hogy a következő életemben szeretnék nálatok kutya lenni.
- Rendben, csak tudd, hogy mi mindig az ivartalanítással kezdünk!
- Akkor még meggondolom...

Ejtőernyős újonc odamegy a kiképzőjéhez:
- Zászlós úr, én ma nem ugrom.
- Na de miért nem?
- Mert azt álmodtam az éjjel, hogy nem fog kinyílni az ernyőm.
- Értem. És ha kicseréljük az ernyőjét egy társáéval?
- Akkor ugrom.
Megtörténik a csere, az újonc kiugrik, megrántja a zsinórt, kinyílik az ernyő. Szépen jön lefelé, egyszerre az egyik társa elhúz mellette, majd becsapódik a földbe. Mikor az újonc is leér, kérdezik tőle:
- Tulajdonképpen te voltál, akihez az utolsó szavait intézte. Megmondanád, mik voltak azok?
- Hát, nem tudom... Csak annyit értettem, hogy ...nyáááádpiiicsááááj...

A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy veszélyes géprabló kerítette hatalmába a gépünket. A jó hír viszont az, hogy a francia Riviérára szeretne menni.

- Anya, bemehetek a tengerbe úszni egyet?
- Nem, kicsim, sok a cápa errefelé.
- De hiszen apa is fürdik!
- Az más, neki van biztosítása.

A hentest kirúgják a munkahelyéről, majd utána felveszik a szülészetre ápolónak.
Az első szülés után az újszülöttet ráteszi a gyermekmérlegre, majd megkérdezi a fiatal anyukát:
- Három kiló ötven, maradhat?

Két kiscica beszélget a kínai étterem előtt:
- Te mi leszel, ha nagy leszel?
- Pekingi kacsa.

A taxisofőr átrobog a piroson, az utas felszisszen.
- Ugyan,- mondja a sofőr - a bátyám minden piroson áthajt!
Aztán a következő zöld lámpánál megáll.
- Mondja, most meg miért állt meg?
- Hátha jön a bátyám.

Az orosz, az amerikai és a magyar repülőgépen utaznak. A gép lezuhan a kannibálok földjén, ők életben maradnak, de elfogják őket a kannibálok.
- Te honnan jöttél? - kérdi az egyiket a főnök.
- Oroszországból.
- Vigyétek! - kiált a törzsfőnök - Jó lesz pörköltnek.
- És te ki vagy? - kérdik az amerikait.
- Amerikából.
- Vigyétek! - jön a válasz - Jó lesz gulyásnak!
- És te? - kérdezik a magyart.
- Magyarországról.
- Nahát, ez fantasztikus! - ugrik fel a törzsfőnök - A fiam ott tanul az egyik magyar egyetemen.
Gyere, téged életben hagyunk, sőt, meghívlak vacsorára. Mit kérsz? Pörköltet vagy gulyást?