A frissen vásárolt szőnyegpadlót fekteti le éppen egy szaki. Mikor már készen van, rá akar gyújtani egy szál cigire, de sehol nem találja a csomagot.Éppen keresgéli, amikor meglátja, hogy egy púp van a szőnyegen.
- A francba - gondolja magában - egy csomag cigi miatt nem fogom felszedni az egészet!
Azzal fogja a kalapácsát, és addig üti a púpot, amíg az ki nem lapul. Közben belép a háziasszony, és átnyújt egy csomag cigarettát:
- Ezt lent hagyta a nappaliban - mondja - viszont nem látta a papagájomat?

Egy család elmegy az erdőbe gombát szedni. Mikor hazaérnek, úgy gondolják, kipróbálják a kutyán, hogy mérgező-e.
A kutya eszik belőle, nincs semmi baja. Másnap reggel látják, hogy a kutya meghalt. Rögtön rohan az egész család a kórházba gyomormosásra.
Mikor hazaérnek, a szomszéd átszól a sápadt férjnek:
- Gézukám, ne haragudj rám!Igazán sajnálom, hogy elütöttem a kutyátokat.

Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd rákiált:
- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
- Barbara - mondja az asszony remegő hangon.
- Ó, az anyámat is pont Barbarának hívták! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
- Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
- Az én nevem John, de a barátaim csak Barbarának szólítanak.

Jimmy sétál a sivatagban. Egyik kezében pisztoly a másikban whisky-s üveg.
Leszól Isten:
- Húzd meg Jimmy!
- Durrrr!
- Ne azt, a másikat!

Egy társaságban az ikrekről van szó. Egy férfi mesélni is kezd:
- Nekem is volt egy ikertestvérem, de én sokat szenvedtem miatta. Gyerekkorunkban ha valami rosszat tett, engem büntettek meg, az iskolában én kaptam helyette az intőt, én udvaroltam egy lánynak, és ő vette el feleségül.
De végül sikerült bosszút állnom rajta.
- Hogyan?
- Én haltam meg, és őt temették el.

Egy szigorúságáról ismert törvényszéki bírót figyelmeztetnek, hogy túlságosan barátságtalan a vádlottakkal, s ez nem elég demokratikus viselkedés.
A legközelebbi tárgyaláson egy anyósgyilkos kerül a bíró elé.
A bíró így fogadja a fekete bőrű, majd kétméteres gonosztevőt:
- Nicsak, ki van itt? Hát illik anyóspajtást agyoncsapni baltácskával? Ejnye, ejnye...

A repülőgépen a kapitány hangja hallatszik a hangszóróból:
- Üdvözlöm kedves utasainkat, itt a kapitány beszél. Balra megpillanthatják az égő balszárnyat. Ha jobbra néznek, nem lesz ilyen megrázó élményük, a jobb szárny már régen leesett.
Ha hátra fordítják a fejüket, megcsodálhatják a repülőgép égő farát. Ha lefelé néznek, oda arra a kis pontra az óceánra, igen, az a csónakom, és onnan beszélek...

- Miért szereti a vak kisgyerek a szezámmagos zsemlét?
- ???
- Mert mindegyiken más mese van!

Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi tőle:
- Géza bátyám hívjak orvost?
- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

Egy amerikai bankpénztáros dicsekszik:
- Engem nem lehet kirabolni, mert mindig velem van a farkaskutyám, és ha azt hallja, hogy fel a kezekkel, akkor máris ugrik.
Három nap múlva szomorúan meséli, hogy mégis kirabolták.
- De hát, hogyan? Nem volt veled a kutyád?
- Dehogynem, csak a rabló nem azt mondta, hogy fel a kezekkel, hanem azt, hogy "szíveskedjék átadni a pénzét, különben szétlövöm azt a nagy hájas seggét!"