Móricka a villamoson utazik az apjával. A papa mellet egy dögös, bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának.
A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Móricka:
- Apu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
- Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.
- Szerintem is! - mondja Móricka - azért csíptem a fenekébe!

A vadász: Kiderült, hogy eléggé mellélőttem vele...

A hegesztő: Nem volt meg a szikra...

A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten...

A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem...

A vegyész: Hiányzott a kémia...

Egy 19 éves fiú randevúzik egy lánnyal. A fiú kisöccse meg akarja tudni, milyen egy randi, ezért elbújik a csomagtartóban. A fiatal pár kihajt a város szélére.
- Na, igen vagy nem? - fordul a fiú a lányhoz.
- Hát nem! - válaszol a lány.
- Jól van, akkor én hazamegyek kocsival, te pedig szállj ki és mehetsz vissza gyalog...
Másnap a 8 éves kisfiú randevúra hívja a kis szomszédlányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdőszélére. Megkérdezi a kisfiú a kislánytól:
- Na, igen vagy nem?
- Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! - feleli a kislány.
- Tudtam, hogy pechem lesz! - sóhajt fel a fiú. - Itt a bicikli, menj vissza vele, én meg majd megyek gyalog.

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog egy szőke bombázó. A fickó nem bírja
tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te
barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.

- Hölgyem!Mondja milyen hőfok kellene ahhoz, hogy megolvadjon a maga szíve körül a jég?
- Minimum 18 karátos...

Dadogós meg a barátja beszélgetnek:
- Te, nem úgy volt, hogy megnősülsz?
- S-s-sajnos n-nem lett b-b-belőle s-s-semmi.
- Hogyhogy?
- E-e-egy padon ü-ültünk, amikor é-é-észrevettem egy k-k-kiscicát,
amint két g-golyóval já-já-játszadozik. M-m-mondtam a
m-menyasszonyomnak, ho-hogy ne-nemsokára t-t-te is e-ezt fogod v-velem cs-cs-csinálni.
De m-mire k-k-kimondtam és ő o-odanézett, a m-m-macska már a seggét nyalta...

A munkahelyén levelet kap egy férfi, elolvassa, majd elsápad.
Kollégája együtt érzőn megkérdezi tőle:
- Rossz hír?
- Eléggé. Valaki azt írja, hogy ha még egyszer randevúzom a feleségével, megöl.
- Barátom, én a helyedben békén hagynám azt a nőt!
- Igen én is úgy gondolom, hogy nem éri meg. Csak az a gond, hogy a levél névtelenül jött!

- Elnézést kisasszony, az az érzésem, hogy már láttam magát valahol!
- Nincs kizárva, én elég gyakran vagyok valahol.

Nem reggeliztem, mert rád gondoltam,
nem ebédeltem, mert rád gondoltam, nem vacsoráztam, mert rád gondoltam...
Most nem tudok elaludni, mert éhes vagyok!

- Hallottad? Péter barátunk a kórházban van.
- Érdekes, én tegnap még egy szőke bombázóval láttam...
- Igen, a felesége is!