- Képzeld Bélám, én annyira szeretem a Rozit, hogy már 150 szerelmeslevelet küldtem neki!
- És hol tartotok?
- Beleszeretett a postásba!

- Kisasszony, maga aztán igazán gyönyörű. Mondja, nem ülne nekem modellt? Aktot szeretnék festeni.
- Én még sosem ültem aktot...
- Nem baj, én se festettem még sohasem!

A parkban egy padon ülő bombázó nőhöz odamegy egy szakadt kinézetű csavargó és előszedi a nemrég a kukából kiguberált élelmiszereit.
Megszólítja a nőt:
- Hölgyem, megkínálhatom a szendvicsemből?
- Hagyjon engem békén, mondja a nő.
- Akkor esetleg egy kis kólát, nyújtja az eldobott üveg alján lötyögő némi folyadékot.
- Mondtam már, hogy hagyjon békén - mondja a bombázó most már erélyesebben.
Erre a fickó :
- Akkor a dugást már ne is említsem?

Elsős főiskolásoknak tart eligazítást a kollégium igazgatója:
- Nos, fiúk, a tiétek az első szint, a lányok a 2. szinten laknak. A problémák megelőzése érdekében mindenki az éjszakát a saját szintjén tölti. Az a szabály, hogy ha valakit először rajtakapunk a másik szinten, megbüntetjük 50 dollárra. Ha ez még egyszer előfordul, akkor már 100 dollár a büntetés, harmadszorra pedig már 150!
Erre hátulról egy hang:
- És egy féléves bérlet mennyibe kerül?

– Képzeld, a Géza tegnap megkérte a kezemet!
– Tényleg? Ugye, milyen aranyos, amikor térden áll és elkezdi szavalni azt a szép Ady verset?

Egy 72 éves öreg néni elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést:

" Férj kerestetik! Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öregember van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De nincs keze sem!
- Így nem tudom megverni sem.
- És jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?

A munkahelyén levelet kap egy férfi, elolvassa, majd elsápad.
Kollégája együtt érzőn megkérdezi tőle:
- Rossz hír?
- Eléggé. Valaki azt írja, hogy ha még egyszer randevúzom a feleségével, megöl.
- Barátom, én a helyedben békén hagynám azt a nőt!
- Igen én is úgy gondolom, hogy nem éri meg. Csak az a gond, hogy a levél névtelenül jött!

- Mondd csak barátom, jársz még az örömtanyára? - kérdezi az egyik.
- Persze, de júliusban szünetet tartok.
- Miért?
- Mert olyankor szabadságon van az a kedves kidobólegény, aki felvisz a lépcsőn a lányokhoz.

- Mondd, téged egyáltalán nem zavar, hogy a férjed állandóan a nőket hajkurássza?
- Nézd, a kutyám az autókat hajkurássza, de ha véletlenül sikerülne is neki megfogni egyet, vezetni akkor sem tudná!

Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a...
- Géza! Most dugunk, vagy leltározunk?