Mondtam az új barátnőmnek, hogy úgy 10 és 12 millió forint közti összeg van a bankszámlámon.
Ami végül is igaz, mert pontosan 5000 forint van rajta.

Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit. Vele szemben egy férfi ült. Már jó ideje így ültek, csendben. A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:
- Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?
- Hogyne - válaszolt készségesen a nő -, én szexuál pszichológus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.
- Ó, ez nagyon érdekes! - mondta a férfi. - És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?
- Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők a romák és az indiánok.
A férfi elgondolkodott, majd így szólt:
- Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kalányos Winnetou.

Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a...
- Géza! Most dugunk, vagy leltározunk?

A 82 éves Józsi bácsi elmegy a kupiba, és így szól a madámhoz:
- Kézcsókom, egy hamvas, húszévest szeretnék!
Madám:
- De Józsi bácsi, maga azon már rég túl van!
Józsi bácsi:
- Igen?! Rendben, akkor fizetek!

Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. A szomszéd asztalnál egy bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nőnek. Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel:

- Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 5 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban.”
A férfi elolvassa, majd mellékeli a saját levelét:

“Van 2 Mercim, 20 millió dollárom a bankban, de a kedvedért nem fogok 10 centit levágni belőle”

Nem reggeliztem, mert rád gondoltam,
nem ebédeltem, mert rád gondoltam, nem vacsoráztam, mert rád gondoltam...
Most nem tudok elaludni, mert éhes vagyok!

Van egy alacsony fiú, aki szerelmes egy magas lányba. Egyszer kíséri végig a falun, amikor összeszedi a bátorságát, és kér egy csókot. A lány engedi.
Éppen egy kovácsműhely mellett vannak, a fiú feláll egy jó nagy üllőre, és megcsókolja a lányt. Mennek, mennek tovább, már a falu végénél járnak.
- Adj még egy csókot! - mondja a fiú a lánynak.
- Nem adok, elég volt egy.
- Akkor a franc cipeli tovább ezt az üllőt!

Egy nő leül a Blaha Lujza téren egy padra, hogy kipihenje magát.
Odamegy hozzá egy hajléktalan.
- Szívem, eljönnél velem sétálni?
- Szemtelen! Mit képzel rólam, nem vagyok én prosti...
- Akkor mit keresel az ágyamban?

Szilikonmellű bombanő áll a Balatonban.
Egy csónakázó férfi nézi, nézi, majd mivel ismerkedni akar, megkérdezi tőle:
- Meg tudná mondani, hány fokos a víz?
- Uram! Engem már sokszor néztek kurvának, de hőmérőnek még soha...

A férj éjszaka késő érkezik haza, azonnal beront a hálószobába és ráüvölt a feleségére:
- Gyorsan kapj magadra valamit, mert ég a ház!
Mire egy hang a szekrényből:
- Először a bútorokat mentsétek!