Dadogós meg a barátja beszélgetnek:
- Te, nem úgy volt, hogy megnősülsz?
- S-s-sajnos n-nem lett b-b-belőle s-s-semmi.
- Hogyhogy?
- E-e-egy padon ü-ültünk, amikor é-é-észrevettem egy k-k-kiscicát,
amint két g-golyóval já-já-játszadozik. M-m-mondtam a
m-menyasszonyomnak, ho-hogy ne-nemsokára t-t-te is e-ezt fogod v-velem cs-cs-csinálni.
De m-mire k-k-kimondtam és ő o-odanézett, a m-m-macska már a seggét nyalta...

A mozi sötét nézőterén egy hang megszólal:
- Elnézést uram, ez nem szoknya, hanem reverenda!
Pár perc múlva ugyanaz a hang:
- Na, most már elhiszi?!

Egy idős, nagyon gazdag papa elmegy az orvoshoz :
- Doktor úr, kérem segítsen rajtam. A nyaralómban van az új barátnőm.
27 éves, bomba alakja van, és nimfomániás.
Egész nap csak a szex jár az eszében, és sokszor a gyönyörű meztelen testét mutogatja, csak hogy...
Az orvos izgatottan közbevág:
- De hát ez nagyszerű! Mégis, mit segíthetek én?
- Hogy-hogy mit? Elfelejtettem, hogy hol lakom!

1. Szép ez a ház, és ez a festmény a falon is csodálatos. Fogadni mernék, hogy egy ilyen szép házban van eldugva valahol egy páncélszekrény is.

2. Ne kell rögtön aggódni, ezek az otthoni terhességi tesztek nem olyan megbízhatóak.

3. Kérem, egy kicsit maradjanak csendben! A feleségem hív a mobilomon!

4. A felügyelőtisztem azt mondta, hogy ez a kapcsolat biztos a hasznomra válik.

Egy 19 éves fiú randevúzik egy lánnyal.
A fiú kisöccse meg akarja tudni, milyen egy randi, elbújik a csomagtartóban.
A fiatal pár kihajt a város szélére.
- Na, igen vagy nem? - fordul a fiú a lányhoz.
- Hát nem! - így a lány.
- Jól van, akkor én hazamegyek autóval, te pedig kiszállsz és mehetsz vissza gyalog.
Másnap a 8 éves kisfiú randevúra hívja a kis szomszéd lányt.
Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdő szélére.
Megkérdezi a kisfiú a kislánytól:
- Na, igen vagy nem?
- Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! - feleli a kislány.
- Tudtam, hogy pechem lesz! - sóhajt fel a kisfiú.
- Itt a bicikli, menj vissza vele, én meg megyek gyalog.

Egy nő leül a Blaha Lujza téren egy padra, hogy kipihenje magát.
Odamegy hozzá egy hajléktalan.
- Szívem, eljönnél velem sétálni?
- Szemtelen! Mit képzel rólam, nem vagyok én prosti...
- Akkor mit keresel az ágyamban?

Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem.

Egy fiatal srác próbál a lánynál bevágódni:
- Ó, te gyönyörű virágszál, igéző szemeid rabul ejtettek! Mit tehetek érted, hogy boldoggá tegyelek?
- Töröld fel magad után a nyáltócsát!

- Megnézhetlek meztelenül? - kérdezi a srác a lánytól.
- Jó, nem bánom, de nem fogsz fázni?

Egy falusi fiú elmegy a templomba, hogy meggyónja bűnét a papnak:
- Tisztelendő atyám, találkoztam egy csodálatos fiatal lánnyal tegnap este és egy kis házikóban együtt aludtunk.
- Fiam, ebben nincs semmi bűn.
- Végig mellette feküdtem, de esküszöm, hogy nem nyúltam hozzá, meg se csókoltam, semmi sem történt.
- Fiam, ez valóban nem bűn, feloldozlak, ám kárpótlásul igyál meg egy vödör vizet.
- De miért atyám?
- Azért, mert minden marha vödörből iszik.