Egy férfi sétálgat az utcán a feleségével, amikor hozzálép egy fiatal nő:
- Géza, a múlt héten amikor nálam aludtál, ott hagytad a fehérneműdet a hálószobámban!
A férfi kétségbeesetten néz a feleségére:
- Ne hallgass rá drágám, hazudik, még sosem találkoztam vele! Biztos őrült, tudod, hogy sosem tennék ilyet!
Mire az asszony fenyegetően:
- Igen?! És akkor honnan tudja a nevedet?
- De hiszen minden alsógatyámba belehímezted a nevemet!

Elsős főiskolásoknak tart eligazítást a kollégium igazgatója:
- Nos, fiúk, a tiétek az első szint, a lányok a 2. szinten laknak. A problémák megelőzése érdekében mindenki az éjszakát a saját szintjén tölti. Az a szabály, hogy ha valakit először rajtakapunk a másik szinten, megbüntetjük 50 dollárra. Ha ez még egyszer előfordul, akkor már 100 dollár a büntetés, harmadszorra pedig már 150!
Erre hátulról egy hang:
- És egy féléves bérlet mennyibe kerül?

A presszóban egy törzsvendég udvarol a pincérnőnek:
- Mancika, ha maga az enyém lenne, megnyílna előttem a Mennyország kapuja.
- Tudja mit, Béla? Nem bánom, de akkor készítse elő a kapupénzt!

A férfi egy zenés vacsorára viszi választott hölgyét az első randin, ahol Korda György lép fel.
Vacsora közben az illemhelyre tart, mikor megkéri a művészt, tegyen már úgy mintha régi ismerősök lennének, hogy jó színben
tüntesse fel a partnere előtt...
- Természetesen. Hogy szólíthatom ? - kérdi a művész.
- Ferenc vagyok.
Két zeneszám közt az asztalhoz lép Korda:
-Szervusz Ferikém, de régen láttalak !!
-Gyurikám elmész a búsba, nem látod, hogy vacsorázunk ?

Van egy alacsony fiú, aki szerelmes egy magas lányba. Egyszer kíséri végig a falun, amikor összeszedi a bátorságát, és kér egy csókot. A lány engedi.
Éppen egy kovácsműhely mellett vannak, a fiú feláll egy jó nagy üllőre, és megcsókolja a lányt. Mennek, mennek tovább, már a falu végénél járnak.
- Adj még egy csókot! - mondja a fiú a lánynak.
- Nem adok, elég volt egy.
- Akkor a franc cipeli tovább ezt az üllőt!

Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit. Vele szemben egy férfi ült. Már jó ideje így ültek, csendben. A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:
- Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?
- Hogyne - válaszolt készségesen a nő -, én szexuál pszichológus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.
- Ó, ez nagyon érdekes! - mondta a férfi. - És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?
- Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők a romák és az indiánok.
A férfi elgondolkodott, majd így szólt:
- Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kalányos Winnetou.

Egy vőlegény levelet ír a Badacsonyban nyaraló menyasszonyának:
"Drágám! Érted mindenre képes volnék! Megmásznám a Mount Everestet, átúsznám az óceánt, beugranék a Niagara vízesésbe, annyira szeretlek!
Utóirat: Ha hétvégén nem esik az eső, okvetlenül meglátogatlak!"

Egy 19 éves fiú randevúzik egy lánnyal.
A fiú kisöccse meg akarja tudni, milyen egy randi, elbújik a csomagtartóban.
A fiatal pár kihajt a város szélére.
- Na, igen vagy nem? - fordul a fiú a lányhoz.
- Hát nem! - így a lány.
- Jól van, akkor én hazamegyek autóval, te pedig kiszállsz és mehetsz vissza gyalog.
Másnap a 8 éves kisfiú randevúra hívja a kis szomszéd lányt.
Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdő szélére.
Megkérdezi a kisfiú a kislánytól:
- Na, igen vagy nem?
- Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! - feleli a kislány.
- Tudtam, hogy pechem lesz! - sóhajt fel a kisfiú.
- Itt a bicikli, menj vissza vele, én meg megyek gyalog.

Szívtipró fickó meséli a haverjainak:
- Mióta a barátnőm terhes lett, minden megváltozott! A telefonszámom, a zár a bejárati ajtómon...

Két szöszi beszélget.
– Azt hiszem, az új fiúmnak tényleg komolyak a szándékai velem.
– Ezt miből gondolod?
– Már az első randinkon felhívott a lakásukra, hogy bemutasson a szüleinek.
– És hogyan fogadtak?
– Nem tudom, éppen nyaralni voltak…