- Ne értsd félre, hogy már első találkozásunk alkalmával ilyet kérdezek, de neked mennyi ideje kell ismerned egy fiút, hogy... szóval érted: hogy testi kapcsolatot létesíts vele.
- Ne haragudj, lehet, hogy kissé konzervatív lány vagyok, de nekem ehhez legalább 2 hónapra van szükségem.
- Dehogy haragszom, áprilisban majd hívni foglak.

- Bocsánat kisasszony! - szólítja meg a fiatal, csinos hölgyet az ismerkedni vágyó fiatalember - Biztosan emlékszik még rám, az előbb már a majomketrecnél is bámultam önt!
- Persze, hogy emlékszem! És mondja, hogyan szabadult ki?

Lány az apjának:
- Apa, egy srác tegnap a suliban olyat mondott, amit nem értek. Azt mondta, hogy szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm és a futóművem, jó a kasztnim és kifogástalanok a lökhárítóim. Ez mit jelent?
- Üzenem neki, hogy még garanciális vagy, és ha fel meri emelni a motorháztetődet, lerúgom a kipufogóját!

Egy fiatalember először vacsorázik a menyasszonya szüleinél. Étkezés után így szól a leendő anyósához:
- Köszönöm szépen a vacsorát, rég ettem ilyen jót.
Megszólal erre a menyasszony kisöccse:
- Mi is...

- Menjünk ki a kocsidba Tibi...
- Oké bébi, csak előveszem a zseblámpám.
- Ja, az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor inkább maradjunk.

Jolán megnézhetem a bugyidat?
- Persze.
- Akkor húzd fel a szoknyádat!
- Minek, itt van a retikülömben.

Az első közös éjszaka után kérdi a nő a pasitól:
- Amúgy mi a foglalkozásod?
- Aneszteziológus vagyok...
- Aha, tudhattam volna, mert semmit nem éreztem!

Egy fiatal pasi megismerkedik egy lánnyal a bulin. Mikor a lány bemutatkozik a pasi egyből izgalomba jön, és elkezdi csapni a szelet, majd egy fél óra múlva már házassági ajánlatot tesz.
- Ne haragudj, de még csak fél órája ismerjük egymást, és feleségül akarsz venni? Hiszen szinte semmit nem tudsz még rólam!
- Dehogynem. 5 éve dolgozom abban a bankban, ahol az apád a pénzét tartja!

A férj váratlanul érkezik haza. A hálószoba asztalán egy hamutartóban egy, még égő szivart talál.
- Honnét került ez ide? - kérdezi dühösen. Kinyílik a szekrényajtó, s egy meztelen, kissé kreolos férfi nyugodt hangon közli:
- Havannából!

Egy ismerősöm egy ikerpár mindkét tagjával randizik. Egyik nap kérdem tőle:
- Haver, hogy tudod őket megkülönböztetni?
- Pofon egyszerű - feleli. - Julinak szép hosszú, szőke haja van, Józsinak meg bajusza...