Egy szoknyavadász pasi így szól legújabb kiszemeltjéhez:
- Cicám, olvasni tudok a szemedből!
- És mit olvasol ki belőle?
- Azt, hogy minden vágyad az, hogy elvegyelek feleségül.
- Analfabéta!

A férfi egy zenés vacsorára viszi választott hölgyét az első randin, ahol Korda György lép fel.
Vacsora közben az illemhelyre tart, mikor megkéri a művészt, tegyen már úgy mintha régi ismerősök lennének, hogy jó színben
tüntesse fel a partnere előtt...
- Természetesen. Hogy szólíthatom ? - kérdi a művész.
- Ferenc vagyok.
Két zeneszám közt az asztalhoz lép Korda:
-Szervusz Ferikém, de régen láttalak !!
-Gyurikám elmész a búsba, nem látod, hogy vacsorázunk ?

Mondtam az új barátnőmnek, hogy úgy 10 és 12 millió forint közti összeg van a bankszámlámon.
Ami végül is igaz, mert pontosan 5000 forint van rajta.

Egy vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.
- Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet!
A srác fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.
Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:
- Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!
Erre a srác:
- Figyu, vegyél már kicsit vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát?

Egy tengerjáró hajó hajótörést szenved. Mindössze egy matróz és egy híres szupermodell éli túl. Egy lakatlan szigetre vetődnek, ahol kettesben élik a világukat. Az egyik nap egy férfiruhákkal teli ládát sodor partra a víz.
A matróz kibontja, majd így szól a szupermodellhez:
- Drágám, öltözz be férfinak.
A manöken engedelmeskedik. Felvesz egy férfi alsóneműt, egy öltönyt, egy cipőt, egy kalapot, és még bajuszt is ragaszt magának.
- Rendben - mondja a matróz -, most Bobnak foglak hívni.
A lány beleegyezik, mire a matróz hatalmasat kurjant:
- Hello, Bob! Nem fogod elhinni, hogy kivel bújok össze mostanában.

Egy 70 éves idős nő elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést:
"Férj kerestetik! Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öregember van tolószékben, karok és lábak nélkül.
– Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
– Így nem tudok maga körül szaladgálni.
– De nincs keze sem!
– Így nem tudom megverni sem.
– És jó az ágyban?
A fickó hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
– Megnyomtam a csengőt, nem?

Egy házaspár utazik a buszon. A férj nyújtogatja a nyakát, hogy az előttük álló csinos nő bájaiban gyönyörködhessen picit. Az meg hirtelen hátrafordul, és egy hatalmas pofont lekever a férfinak.
- Mit képzel maga arcátlan csirkefogó? Hogy merészel csipkedni?
Gyorsan leszállnak a buszról, a férj elvörösödve mentegetőzik:
- Drágám, esküszöm, hogy nem csíptem bele abba a nőbe!
- Tudom, én voltam - mosolyodik el a feleség.

Nekem minden nő olyan, mint Usain Bolt rekordja.
Egyelőre megdönthetetlen :(

- Hallottad? Péter barátunk a kórházban van.
- Érdekes, én tegnap még egy szőke bombázóval láttam...
- Igen, a felesége is!

- Bocsánat kisasszony! - szólítja meg a fiatal, csinos hölgyet az ismerkedni vágyó fiatalember - Talán emlékszik még rám, az előbb már a majomketrecnél is bámultam Önt!
- Persze, hogy emlékszem! És mondja, hogyan szabadult ki?