Van egy alacsony fiú, aki szerelmes egy magas lányba. Egyszer kíséri végig a falun, amikor összeszedi a bátorságát, és kér egy csókot. A lány engedi.
Éppen egy kovácsműhely mellett vannak, a fiú feláll egy jó nagy üllőre, és megcsókolja a lányt. Mennek, mennek tovább, már a falu végénél járnak.
- Adj még egy csókot! - mondja a fiú a lánynak.
- Nem adok, elég volt egy.
- Akkor a franc cipeli tovább ezt az üllőt!

Egy pár vacsorázik egy elegáns étteremben. A pincérnő épp a szomszéd asztalnál szolgál fel, amikor észreveszi, hogy az épp vacsorázó hölgy lassan lecsúszik a széken, be az asztal alá. A férfi pedig nyugodtan eszik tovább.
A pincérnő odaszól neki:
- Elnézést uram, de a felesége beesett az asztal alá!
- Téved, épp most jött be az ajtón...

- Hallottad? Péter barátunk a kórházban van.
- Érdekes, én tegnap még egy szőke bombázóval láttam...
- Igen, a felesége is!

A horgász ül a tó partján, egyik kezében pecabot, a másikban egy fél téglát egyensúlyoz. Arra megy egy szőke bombázó, és feltűnik neki, milyen furcsa módon lesi az ember a halakat.
- Mondja, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát?
- Ha megengedi, hogy megdugjam, akkor elárulom.
- De hát én nem vagyok olyan.
- Ha nincs dugás, nincs titok - mondja a pasas, és elfordul.
A szöszit eszi a kíváncsiság, ezért úgy dönt, hogy belemegy a dologba.
- Tudja mit, legyen!
Bemennek a bokorba, és rendesen elintézik. Utána a szöszi várja a választ.
- Tudja, egész nap itt ülök, de a bottal még egyetlen kapásom sem volt. Viszont ezzel a fél téglával már maga a harmadik.

Egy idősebb, őszes férfi, karján egy gyönyörű fiatal nővel, sétált be pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végig tekintett az árukészletén és egy 3.000 dolláros gyűrűvel tért vissza. Az idős férfi azt mondta:
- Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam.
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy egy újabb gyűrűvel állt elő.
- Ez egy káprázatos gyűrű, potom 50.000 dollárért. - mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az idősebb férfi azt mondta:
- Ezt szeretnénk.
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az idősebb férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
- Tudom, hogy ön biztos szeretne benne lenni, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy leellenőrizze, majd én hétfő délután beugrok a gyűrűért.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az idős férfinak.
- Uram, azon a számlán sajnos nincs pénz.
- Tudom felelte az idős férfi. De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?!

Egy középkorú nő ráncfelvarrást szavaz meg magának a születésnapjára. Ugyan 4000 dollárt fizet a műtétért, de úgy érzi, hogy megérte, nagyon szép, fiatalos lett.
Tesztelni akarja az eredményt, elmegy tehát a városba sétálni. Megáll egy újságos standnál, és vásárlás közben megkérdezi az eladót:
- Remélem, nem érti félre a kérdést, de hány évesnek tippel?
- Kb. 32 lehet. - jön a válasz.
- Pontosan 47 éves vagyok - válaszolja a nő boldog mosollyal.
Kicsivel később bemegy egy McDonaldsban, és ugyanezt a kérdést teszi fel a pénztáros lánynak.
- Úgy 29-re saccolom - válaszolja az.
- Nem, nem, én 47 éves vagyok.
Egyre jobban érzi magát a bőrében. Bemegy a bankba pénzt kivenni és nem tudja megállni, a tisztviselőt is megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- Talán harminc lehet - válaszolja.
Büszkén válaszol a nő:
- 47 vagyok, de nagyon kedves öntől.
A buszmegállóban egy öregúrral együtt várakoznak a buszra. A bácsinak is felteszi az ominózus kérdést. Az a következőt feleli:
- Hölgyem, én 79 éves vagyok és nagyon megromlott a látásom már. Azonban amikor fiatal voltam, egy bizonyos dologból teljesen pontosan meg tudtam állapítani, hogy hány éves egy nő. Szemtelenségnek fog hangzani, de az kell hozzá, hogy megengedje nekem, hogy megfogjam a mellét.
Abból teljesen pontosan meg tudom állapítani, hogy hány éves ön.
A nő körülnéz, az utca tök üres, ő meg nagyon kíváncsi, azt mondja hát:
- Az ördög vigye, miért ne?!
Az öregúr mindkét kezét becsúsztatja a nő blúza alá és tapogatni kezdi lassan, óvatosan. Pár perc múlva a nő nem győzi türelemmel:
- No, akkor meg tudja mondani, hogy milyen idős vagyok?
- Persze hölgyem, ön pontosan 47 éves.
- Hihetetlen!! Honnan a csudából tudja? - kérdezi a nő elképedve.
- Maga mögött álltam a McDonaldsban:P

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk! Nemsokára a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom az ezüst merőkanalat!
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne. Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem.
De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat.
Anyád"

Egy férfi sétálgat az utcán a feleségével, amikor hozzálép egy fiatal nő:
- Géza, a múlt héten amikor nálam aludtál, ott hagytad a fehérneműdet a hálószobámban!
A férfi kétségbeesetten néz a feleségére:
- Ne hallgass rá drágám, hazudik, még sosem találkoztam vele! Biztos őrült, tudod, hogy sosem tennék ilyet!
Mire az asszony fenyegetően:
- Igen?! És akkor honnan tudja a nevedet?
- De hiszen minden alsógatyámba belehímezted a nevemet!

Egy idős, nagyon gazdag papa elmegy az orvoshoz :
- Doktor úr, kérem segítsen rajtam. A nyaralómban van az új barátnőm.
27 éves, bomba alakja van, és nimfomániás.
Egész nap csak a szex jár az eszében, és sokszor a gyönyörű meztelen testét mutogatja, csak hogy...
Az orvos izgatottan közbevág:
- De hát ez nagyszerű! Mégis, mit segíthetek én?
- Hogy-hogy mit? Elfelejtettem, hogy hol lakom!

Szilikonmellű bombanő áll a Balatonban.
Egy csónakázó férfi nézi, nézi, majd mivel ismerkedni akar, megkérdezi tőle:
- Meg tudná mondani, hány fokos a víz?
- Uram! Engem már sokszor néztek kurvának, de hőmérőnek még soha...