- Bocsánat kisasszony! - szólítja meg a fiatal, csinos hölgyet az ismerkedni vágyó fiatalember - Talán emlékszik még rám, az előbb már a majomketrecnél is bámultam Önt!
- Persze, hogy emlékszem! És mondja, hogyan szabadult ki?

Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül beleütközik a könyöke a nő mellébe. Udvariasan, kissé flörtölve megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani.
Mire a hölgy:
- Uram, ha a maga férfiassága olyan kemény, mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!

Dadogós meg a barátja beszélgetnek:
- Te, nem úgy volt, hogy megnősülsz?
- S-s-sajnos n-nem lett b-b-belőle s-s-semmi.
- Hogyhogy?
- E-e-egy padon ü-ültünk, amikor é-é-észrevettem egy k-k-kiscicát,
amint két g-golyóval já-já-játszadozik. M-m-mondtam a
m-menyasszonyomnak, ho-hogy ne-nemsokára t-t-te is e-ezt fogod v-velem cs-cs-csinálni.
De m-mire k-k-kimondtam és ő o-odanézett, a m-m-macska már a seggét nyalta...

Egy pasi kiküldetésbe megy és filózik:
- Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell... Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.
Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
- Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!
Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik tovább:
- Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak, kevés lesz a készlet.
Visszamegy és mondja újból:
- Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni!
Mire a patikus:
- Uram, kérdezhetek valamit?
- Hogyne, parancsoljon!
- Ha hányingere van a hölgytől, minek dugja?

- Szevasz haver!

Itt a hölgy akit ajánlani akartam neked...

Emberünk halkan odaszól a cimborájának :

- De hát ez a nő nagyon csúnya, öreg és ráadásul még bandzsa is!

- Nem kell suttogni, süket is...

Egy férfi sétálgat az utcán a feleségével, amikor hozzálép egy fiatal nő:
- Géza, a múlt héten amikor nálam aludtál, ott hagytad a fehérneműdet a hálószobámban!
A férfi kétségbeesetten néz a feleségére:
- Ne hallgass rá drágám, hazudik, még sosem találkoztam vele! Biztos őrült, tudod, hogy sosem tennék ilyet!
Mire az asszony fenyegetően:
- Igen?! És akkor honnan tudja a nevedet?
- De hiszen minden alsógatyámba belehímezted a nevemet!

A munkahelyén levelet kap egy férfi, elolvassa, majd elsápad.
Kollégája együtt érzőn megkérdezi tőle:
- Rossz hír?
- Eléggé. Valaki azt írja, hogy ha még egyszer randevúzom a feleségével, megöl.
- Barátom, én a helyedben békén hagynám azt a nőt!
- Igen én is úgy gondolom, hogy nem éri meg. Csak az a gond, hogy a levél névtelenül jött!

Szeretkezni a világ legjobb nőjével, és nem elmondani mindenkinek az olyan, mint titokban átúszni az Atlanti óceánt.

Egy szoknyavadász pasi így szól legújabb kiszemeltjéhez:
- Cicám, olvasni tudok a szemedből!
- És mit olvasol ki belőle?
- Azt, hogy minden vágyad az, hogy elvegyelek feleségül.
- Analfabéta!

Egy ismerősöm egy ikerpár mindkét tagjával randizik. Egyik nap kérdem tőle:
- Haver, hogy tudod őket megkülönböztetni?
- Pofon egyszerű - feleli. - Julinak szép hosszú, szőke haja van, Józsinak meg bajusza...