Nem reggeliztem, mert rád gondoltam,
nem ebédeltem, mert rád gondoltam, nem vacsoráztam, mert rád gondoltam...
Most nem tudok elaludni, mert éhes vagyok!

- Mondd, téged egyáltalán nem zavar, hogy a férjed állandóan a nőket hajkurássza?
- Nézd, a kutyám az autókat hajkurássza, de ha véletlenül sikerülne is neki megfogni egyet, vezetni akkor sem tudná!

Elsős főiskolásoknak tart eligazítást a kollégium igazgatója:
- Nos, fiúk, a tiétek az első szint, a lányok a 2. szinten laknak. A problémák megelőzése érdekében mindenki az éjszakát a saját szintjén tölti. Az a szabály, hogy ha valakit először rajtakapunk a másik szinten, megbüntetjük 50 dollárra. Ha ez még egyszer előfordul, akkor már 100 dollár a büntetés, harmadszorra pedig már 150!
Erre hátulról egy hang:
- És egy féléves bérlet mennyibe kerül?

Egy gazdag fickó az új, méregdrága órájával megy az esti partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
- Hú, de szép óra, miket tud?
- Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy magácskán nincs bugyi.
Mire a szőke:
- De rajtam van bugyi!
- A francba, már megint siet egy órát.

Egy vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.
- Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet!
A srác fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.
Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:
- Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!
Erre a srác:
- Figyu, vegyél már kicsit vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát?

Egy fiatal pasi feltűnően nézi a vele szemben ülő lányt, aki testhezálló pulóvert visel.
- De szép pulóver! - próbálkozik az ismerkedéssel.
- Eredeti teveszőr - mondja a lány.
- Azt a púpokból mindjárt gondoltam!

Szilikonmellű bombanő áll a Balatonban.
Egy csónakázó férfi nézi, nézi, majd mivel ismerkedni akar, megkérdezi tőle:
- Meg tudná mondani, hány fokos a víz?
- Uram! Engem már sokszor néztek kurvának, de hőmérőnek még soha...

Egy nagyon nagyon gazdag, jóképű pasi új, szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
- Hú, de szép óra, miket tud?
- Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi...
Mire a szöszi:
- Tévedés, van rajtam bugyi!
- A fenébe, már megint siet egy órát.

Egy 19 éves fiú randevúzik egy lánnyal.
A fiú kisöccse meg akarja tudni, milyen egy randi, elbújik a csomagtartóban.
A fiatal pár kihajt a város szélére.
- Na, igen vagy nem? - fordul a fiú a lányhoz.
- Hát nem! - így a lány.
- Jól van, akkor én hazamegyek autóval, te pedig kiszállsz és mehetsz vissza gyalog.
Másnap a 8 éves kisfiú randevúra hívja a kis szomszéd lányt.
Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdő szélére.
Megkérdezi a kisfiú a kislánytól:
- Na, igen vagy nem?
- Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! - feleli a kislány.
- Tudtam, hogy pechem lesz! - sóhajt fel a kisfiú.
- Itt a bicikli, menj vissza vele, én meg megyek gyalog.

Fiú: Megakarsz ölni?
Lány: Nem,mert?
Fiú: Csak mert amikor a közelembe jössz nem kapok levegőt.
Lány: De édes vagy.:$
Fiú: Te meg büdös.