- Ne értsd félre, hogy már első találkozásunk alkalmával ilyet kérdezek, de neked mennyi ideje kell ismerned egy fiút, hogy... szóval érted: hogy testi kapcsolatot létesíts vele.
- Ne haragudj, lehet, hogy kissé konzervatív lány vagyok, de nekem ehhez legalább 2 hónapra van szükségem.
- Dehogy haragszom, áprilisban majd hívni foglak.

Egy történelemtanárral mentem el vakrandizni.
A pasi bemutatkozott, és lelkesen újságolta, hogy most épp meg tud hívni vacsorázni, mert nála van az osztálypénz.

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! - kiáltja a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és leül a bárpult mellé. Pár perc múlva a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Uram, kérem ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

Egy férfi gumi óvszert kér a boltban:
- A barátnőmnek születésnapja van, és megajándékozom. - mondja az eladónak.
- Akkor kér hozzá díszcsomagolást? - kérdi az eladó.
- Nem, ez maga lesz a csomagolás.

Az első közös éjszaka után kérdi a nő a pasitól:
- Amúgy mi a foglalkozásod?
- Aneszteziológus vagyok...
- Aha, tudhattam volna, mert semmit nem éreztem!

Zsúfolt kalapboltban egy fickó odafordul a feltűnően csinos eladólányhoz.
- Jó napot, egy kalapot szeretnék venni.
- Konkrétan mire gondol? - kérdezi a lány, miközben a fickó legelteti rajta a szemeit.
- Azt most nem mondanám itt el, ennyi ember előtt, de először kalapot szeretnék venni.

Lány az apjának:
- Apa, egy srác tegnap a suliban olyat mondott, amit nem értek. Azt mondta, hogy szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm és a futóművem, jó a kasztnim és kifogástalanok a lökhárítóim. Ez mit jelent?
- Üzenem neki, hogy még garanciális vagy, és ha fel meri emelni a motorháztetődet, lerúgom a kipufogóját!

- Hallottad? Péter barátunk a kórházban van.
- Érdekes, én tegnap még egy szőke bombázóval láttam...
- Igen, a felesége is!

Egy tengerjáró hajó hajótörést szenved. Mindössze egy matróz és egy híres szupermodell éli túl. Egy lakatlan szigetre vetődnek, ahol kettesben élik a világukat. Az egyik nap egy férfiruhákkal teli ládát sodor partra a víz.
A matróz kibontja, majd így szól a szupermodellhez:
- Drágám, öltözz be férfinak.
A manöken engedelmeskedik. Felvesz egy férfi alsóneműt, egy öltönyt, egy cipőt, egy kalapot, és még bajuszt is ragaszt magának.
- Rendben - mondja a matróz -, most Bobnak foglak hívni.
A lány beleegyezik, mire a matróz hatalmasat kurjant:
- Hello, Bob! Nem fogod elhinni, hogy kivel bújok össze mostanában.

- Kérek három csokor rózsát.
- Kártyát kér mellé?
- Igen. Azzal a szöveggel: Te vagy az egyetlen szerelmem!