Az első közös éjszaka után kérdi a nő a pasitól:
- Amúgy mi a foglalkozásod?
- Aneszteziológus vagyok...
- Aha, tudhattam volna, mert semmit nem éreztem!

Apa tanítja fiát, hogyan kell ismerkedni a lányokkal.
- Na, idefigyelj fiam! Odamész hozzá és megkérdezed, hogy jön-e veled táncolni.
Ha azt mondja nem, megkérdezed iszik-e valamit.Ha erre is nemet mond, fitogtasd kicsit a muszklidat.
Másnap a gyerek elmegy egy buliba:
- Gyüssz táncúni?
- Nem!
- Kő Kóla?
- Nem!
- Nyakon vágjalak?

Egy idősebb, őszes férfi, karján egy gyönyörű fiatal nővel, sétált be pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végig tekintett az árukészletén és egy 3.000 dolláros gyűrűvel tért vissza. Az idős férfi azt mondta:
- Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam.
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy egy újabb gyűrűvel állt elő.
- Ez egy káprázatos gyűrű, potom 50.000 dollárért. - mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az idősebb férfi azt mondta:
- Ezt szeretnénk.
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az idősebb férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
- Tudom, hogy ön biztos szeretne benne lenni, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy leellenőrizze, majd én hétfő délután beugrok a gyűrűért.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az idős férfinak.
- Uram, azon a számlán sajnos nincs pénz.
- Tudom felelte az idős férfi. De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?!

- Szombat este baromi jól fogjuk magunkat érezni! - újságolja a srác barátnőjének. - Szereztem 3 jegyet a koncertre!
- Az szuper! De miért kell nekünk 3 jegy? - kérdezi a lány.
- Egy apádnak, egy anyádnak egy pedig az öcsédnek!

Lány az apjának:
- Apa, egy srác tegnap a suliban olyat mondott, amit nem értek. Azt mondta, hogy szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm és a futóművem, jó a kasztnim és kifogástalanok a lökhárítóim. Ez mit jelent?
- Üzenem neki, hogy még garanciális vagy, és ha fel meri emelni a motorháztetődet, lerúgom a kipufogóját!

Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a...
- Géza! Most dugunk, vagy leltározunk?

Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat. A vasárnapi mise után így szól a gyülekezethez:
- Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja meg, hogy megcsaltam ezt, vagy azt. Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok: elbotlottam.
Fél év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal, de senki nem említi neki, hogy mit jelent az "elbotlás".
A fiatal pap az első vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a polgármestert:
- Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden hívem arról panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak.
A polgármester hallva ezt, hátradől a székében, és nevetni kezd.
- De kérem!Mi ezen olyan mulatságos, hiszen az ön felesége is kétszer elbotlott a múlt héten!

Egy csinos hölgy beül egy gondolába Velencében. A gondolásnak megtetszik a nő, egy elhagyott hely felé veszi az irányt.
- Ugye szereti a szexet?
- Mit képzel maga szemtelen!
- Rendben, de úszni biztosan szeret.

1. Szép ez a ház, és ez a festmény a falon is csodálatos. Fogadni mernék, hogy egy ilyen szép házban van eldugva valahol egy páncélszekrény is.

2. Ne kell rögtön aggódni, ezek az otthoni terhességi tesztek nem olyan megbízhatóak.

3. Kérem, egy kicsit maradjanak csendben! A feleségem hív a mobilomon!

4. A felügyelőtisztem azt mondta, hogy ez a kapcsolat biztos a hasznomra válik.

- Mennyi nálad egy menet, szépségem?
- 500 forint.
- Rendben, akkor mehetünk. Hol van a pecód?
- Pecóm?! Én dodzsemes vagyok!