Az orvosi váróteremben az egyik beteg odaszól a másiknak:
- Szegény megboldogult bátyám is ugyanígy köhögött, mint maga.
- Csak nem abba halt bele szerencsétlen?
- Közvetve. Egy nap ugyanis a szép szomszédasszony ágya alatt köhögött.

Egy srác meg egy lány franciázik, és mikor már csinálják egy ideje, a fiú megkérdezi a lányt:
- Te tudtad, hogy évente 3200 hektár esőerdő pusztul ki véglegesen?
- Nem.
Csinálják tovább, aztán néhány perc múlva a srác azt kérdezi:
- És azt tudtad, hogy egy bébibálna naponta egy tonnát is hízhat?
- Nem.
Pár perc múlva:
- És azt, hogy a lemmingek évente tömeges öngyilkosságot szoktak elkövetni?
- Nem, de honnan veszed ezeket a baromságokat?
- Emlékszel, mikor tegnap elfogyott a budipapír? És elkezdtük használni a régebbi újságokat? Egy oldal a National Geographicból odaragadt a
seggedhez...

Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit. Vele szemben egy férfi ült. Már jó ideje így ültek, csendben. A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:
- Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?
- Hogyne - válaszolt készségesen a nő -, én szexuál pszichológus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.
- Ó, ez nagyon érdekes! - mondta a férfi. - És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?
- Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők a romák és az indiánok.
A férfi elgondolkodott, majd így szólt:
- Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kalányos Winnetou.

Egy fickó felszed egy nőt és felviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:
- És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?
- Hogyhogy ki? Hát én!

- Szevasz haver!

Itt a hölgy akit ajánlani akartam neked...

Emberünk halkan odaszól a cimborájának :

- De hát ez a nő nagyon csúnya, öreg és ráadásul még bandzsa is!

- Nem kell suttogni, süket is...

Két éve, ezen a napon egy csodaszép lányt randira hívtam, ma pedig megkértem a kezét.
Sajnos, mindkétszer nemet mondott!

Egy gazdag fickó az új, méregdrága órájával megy az esti partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
- Hú, de szép óra, miket tud?
- Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy magácskán nincs bugyi.
Mire a szőke:
- De rajtam van bugyi!
- A francba, már megint siet egy órát.

Egy vevő belép az órásüzletbe, és az eladó rögtön oda lép hozzá, és kínálni kezdi az áruját:
- Üdvözlöm kedves uram! Miben segíthetek? Van itt egy falióra, itt ez szép karóra, homokóra, melyiket adhatom, mire lenne szüksége?
Vevő:
- Nekem egy pásztorórára, a pénztáros hölggyel.

Egy fiatal srác egy elragadó lányt visz autókázni. Már órák óta kocsikáznak, mikor a fiú egy elhagyatott helyen megáll. Hiába próbálja megcsókolni a lányt, az hidegen elutasítja:
- Ne is próbálkozz! Én tisztességes lány vagyok, és az is akarok maradni.
- És ezt csak most mondod, 20 liter benzin után?

Tibi lázasan készül a randevúra, Andi először hívta meg magukhoz. A lány szülei színházban lesznek, az egész este az övék, előrelátóan még délelőtt elmegy a gyógyszertárba, kondommal felszerelkezni.
Este a megadott időpontban becsönget, de legnagyobb megdöbbenésére Andi anyja nyit ajtót, még nem indultak el. Tibi elvörösödik.
- Színházba tetszik menni? Jaj de jó! Mi is csatlakozhatunk?
Andi félrevonja Tibit.
- Te ütődött, mondhattad volna, hogy a színházért jobban rajongasz, mint értem.
- Te meg mondhattad volna, hogy a mamád gyógyszerész!