Egy házaspár utazik a buszon. A férj nyújtogatja a nyakát, hogy az előttük álló csinos nő bájaiban gyönyörködhessen picit. Az meg hirtelen hátrafordul, és egy hatalmas pofont lekever a férfinak.
- Mit képzel maga arcátlan csirkefogó? Hogy merészel csipkedni?
Gyorsan leszállnak a buszról, a férj elvörösödve mentegetőzik:
- Drágám, esküszöm, hogy nem csíptem bele abba a nőbe!
- Tudom, én voltam - mosolyodik el a feleség.

Egy férfi gumi óvszert kér a boltban:
- A barátnőmnek születésnapja van, és megajándékozom. - mondja az eladónak.
- Akkor kér hozzá díszcsomagolást? - kérdi az eladó.
- Nem, ez maga lesz a csomagolás.

Egy vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.
- Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet!
A srác fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.
Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:
- Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!
Erre a srác:
- Figyu, vegyél már kicsit vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát?

Az orvosi váróteremben az egyik beteg odaszól a másiknak:
- Szegény megboldogult bátyám is ugyanígy köhögött, mint maga.
- Csak nem abba halt bele szerencsétlen?
- Közvetve. Egy nap ugyanis a szép szomszédasszony ágya alatt köhögött.

A horgász ül a tó partján, egyik kezében pecabot, a másikban egy fél téglát egyensúlyoz. Arra megy egy szőke bombázó, és feltűnik neki, milyen furcsa módon lesi az ember a halakat.
- Mondja, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát?
- Ha megengedi, hogy megdugjam, akkor elárulom.
- De hát én nem vagyok olyan.
- Ha nincs dugás, nincs titok - mondja a pasas, és elfordul.
A szöszit eszi a kíváncsiság, ezért úgy dönt, hogy belemegy a dologba.
- Tudja mit, legyen!
Bemennek a bokorba, és rendesen elintézik. Utána a szöszi várja a választ.
- Tudja, egész nap itt ülök, de a bottal még egyetlen kapásom sem volt. Viszont ezzel a fél téglával már maga a harmadik.

Egy gazdag fickó az új, méregdrága órájával megy az esti partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
- Hú, de szép óra, miket tud?
- Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy magácskán nincs bugyi.
Mire a szőke:
- De rajtam van bugyi!
- A francba, már megint siet egy órát.

Egy pár vacsorázik egy elegáns étteremben. A pincérnő épp a szomszéd asztalnál szolgál fel, amikor észreveszi, hogy az épp vacsorázó hölgy lassan lecsúszik a széken, be az asztal alá. A férfi pedig nyugodtan eszik tovább.
A pincérnő odaszól neki:
- Elnézést uram, de a felesége beesett az asztal alá!
- Téved, épp most jött be az ajtón...

Egy nemzetközi gyorsvonat hálófülkéjében utazik egy csinos fiatal nő és egy fiatal pasi.
Hosszú az út, az éjszaka miatt nem látni semmit a tájból, unalmasan telik az idő, csak a kerekek zakatolása, a sínek csikorgása hallható.
A fülke halovány fényében kikandikál a félig áttetsző hálóingben fekvő nőcike minden izgi domborulata.
Emberünk nem bírja levenni a látványtól kimeredt szemeit róla.
Egyszer csak a felkanosodott pasi megszólal:
- Levél érkezett, nyitva a postahivatal?
A nő felháborodva:
- De kérem, nem szégyelli magát?
Nyomasztó negyed óra után újra a pasi újra:
- Hahó, levele van, nyitva a postahivatal?
- Hogy merészeli ezt, uram?
Ismét mély csend, csak a vonat ismétlődő zakatolása.
Újabb negyed után.
- Hölgyem, levél érkezett, nyitott-e már a postahivatal?
Erre a hölgy már kissé szelídebben:
- Ne zavarjon, kérem!
Nemsokára a hölgy rájön, hogy jól esne egy kis etyele-petyele, az éj leple alatt senki se zavarná meg őket, nem tudná meg senki a kis lamour-t, s a pasi is jóképű.
- Hahó, megnyílt a postahivatal!
Mire a pasi:
- Sajnálom, a levél már kézbesült!

Egy idősebb, őszes férfi, karján egy gyönyörű fiatal nővel, sétált be pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végig tekintett az árukészletén és egy 3.000 dolláros gyűrűvel tért vissza. Az idős férfi azt mondta:
- Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam.
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy egy újabb gyűrűvel állt elő.
- Ez egy káprázatos gyűrű, potom 50.000 dollárért. - mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az idősebb férfi azt mondta:
- Ezt szeretnénk.
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az idősebb férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
- Tudom, hogy ön biztos szeretne benne lenni, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy leellenőrizze, majd én hétfő délután beugrok a gyűrűért.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az idős férfinak.
- Uram, azon a számlán sajnos nincs pénz.
- Tudom felelte az idős férfi. De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?!

- Bocsánat kisasszony! - szólítja meg a fiatal, csinos hölgyet az ismerkedni vágyó fiatalember - Talán emlékszik még rám, az előbb már a majomketrecnél is bámultam Önt!
- Persze, hogy emlékszem! És mondja, hogyan szabadult ki?