Egy falusi fiú elmegy a templomba, hogy meggyónja bűnét a papnak:
- Tisztelendő atyám, találkoztam egy csodálatos fiatal lánnyal tegnap este és egy kis házikóban együtt aludtunk.
- Fiam, ebben nincs semmi bűn.
- Végig mellette feküdtem, de esküszöm, hogy nem nyúltam hozzá, meg se csókoltam, semmi sem történt.
- Fiam, ez valóban nem bűn, feloldozlak, ám kárpótlásul igyál meg egy vödör vizet.
- De miért atyám?
- Azért, mert minden marha vödörből iszik.

- Gyerünk, ülj az ölembe, lássuk mi mozdul meg.
- Nem űrruhát viselsz véletlenül? Mert a feneked mintha egy másik galaxisból lenne.
- Nem áll túl jól neked ez a ruha, le kéne venned.
- Segítsd a hajléktalanokat és vigyél haza most rögtön!
- Ne haragudj, hogy megkérdezem. Hajlandó vagy idegenekkel szeretkezni? Nem. Akkor hadd mutatkozzam be...
- Tudod milyen a szerelmi svédasztal? Lefekszel és azt szedek le rólad, amit akarok!

Egy nő leül a Blaha Lujza téren egy padra, hogy kipihenje magát.
Odamegy hozzá egy hajléktalan.
- Szívem, eljönnél velem sétálni?
- Szemtelen! Mit képzel rólam, nem vagyok én prosti...
- Akkor mit keresel az ágyamban?

Két éve, ezen a napon egy csodaszép lányt randira hívtam, ma pedig megkértem a kezét.
Sajnos, mindkétszer nemet mondott!

Az első közös éjszaka után kérdi a nő a pasitól:
- Amúgy mi a foglalkozásod?
- Aneszteziológus vagyok...
- Aha, tudhattam volna, mert semmit nem éreztem!

A kispolszkis felszed egy bombázó stoppos csajt:
- Nem rónád le a viteldíjat természetben?
- De, állj meg a kiserdő mellett!
Így is lesz.
- Megyek a bokor mögé, levetkőzöm, majd gyere!
A csaj várja pasit, de nem jön. Visszaszalad az autóhoz, hogy mi van? A hapsi csak benn olvassa a kezelési utasítást.
- Mi van, miért nem jössz?
- Keresem a könyvben a leírást, hogy hogy lehet ebből álló farokkal kiszállni.

Zsúfolt kalapboltban egy fickó odafordul a feltűnően csinos eladólányhoz.
- Jó napot, egy kalapot szeretnék venni.
- Konkrétan mire gondol? - kérdezi a lány, miközben a fickó legelteti rajta a szemeit.
- Azt most nem mondanám itt el, ennyi ember előtt, de először kalapot szeretnék venni.

Egy vőlegény levelet ír a Badacsonyban nyaraló menyasszonyának:
"Drágám! Érted mindenre képes volnék! Megmásznám a Mount Everestet, átúsznám az óceánt, beugranék a Niagara vízesésbe, annyira szeretlek!
Utóirat: Ha hétvégén nem esik az eső, okvetlenül meglátogatlak!"

Egy idősebb, őszes férfi, karján egy gyönyörű fiatal nővel, sétált be pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végig tekintett az árukészletén és egy 3.000 dolláros gyűrűvel tért vissza. Az idős férfi azt mondta:
- Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam.
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy egy újabb gyűrűvel állt elő.
- Ez egy káprázatos gyűrű, potom 50.000 dollárért. - mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az idősebb férfi azt mondta:
- Ezt szeretnénk.
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az idősebb férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
- Tudom, hogy ön biztos szeretne benne lenni, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy leellenőrizze, majd én hétfő délután beugrok a gyűrűért.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az idős férfinak.
- Uram, azon a számlán sajnos nincs pénz.
- Tudom felelte az idős férfi. De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?!

A férj éjszaka késő érkezik haza, azonnal beront a hálószobába és ráüvölt a feleségére:
- Gyorsan kapj magadra valamit, mert ég a ház!
Mire egy hang a szekrényből:
- Először a bútorokat mentsétek!