Egy fiatal srác egy elragadó lányt visz autókázni. Már órák óta kocsikáznak, mikor a fiú egy elhagyatott helyen megáll. Hiába próbálja megcsókolni a lányt, az hidegen elutasítja:
- Ne is próbálkozz! Én tisztességes lány vagyok, és az is akarok maradni.
- És ezt csak most mondod, 20 liter benzin után?

Egy 72 éves öreg néni elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést:

" Férj kerestetik! Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öregember van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De nincs keze sem!
- Így nem tudom megverni sem.
- És jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?

Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a...
- Géza! Most dugunk, vagy leltározunk?

Egy fickó üzleti úton van Las Vegasban és bejelentkezik egy hotelbe. Estefelé nagyon egyedül érzi magát, gondolja, hogy felhív egy lányt a szobájába. Elővesz egy telefonszámot, amit a taxisofőrtől kapott, és feltárcsázza. A vonal túlsó végén megszólal egy fiatal női hang:
- Halló, tessék?
A férfi válaszol:
- Halló! Mondd csak, szereted a mocskos dolgokat? Mert én igen! És szeretem keményen és gyorsan csinálni! Bármit megteszek, amit csak kitalálsz! Hozhatsz magaddal játékszereket is! Megkötözhetsz, leszíjazhatsz, és abba sem hagyjuk egész éjjel! Na, ehhez mit szólsz?
- Öhm..., elnézést uram, a városi vonalhoz tárcsázzon egy kilencest!

A 82 éves Józsi bácsi elmegy a kupiba, és így szól a madámhoz:
- Kézcsókom, egy hamvas, húszévest szeretnék!
Madám:
- De Józsi bácsi, maga azon már rég túl van!
Józsi bácsi:
- Igen?! Rendben, akkor fizetek!

Egy idősebb, őszes férfi, karján egy gyönyörű fiatal nővel, sétált be pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végig tekintett az árukészletén és egy 3.000 dolláros gyűrűvel tért vissza. Az idős férfi azt mondta:
- Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam.
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy egy újabb gyűrűvel állt elő.
- Ez egy káprázatos gyűrű, potom 50.000 dollárért. - mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az idősebb férfi azt mondta:
- Ezt szeretnénk.
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az idősebb férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
- Tudom, hogy ön biztos szeretne benne lenni, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy leellenőrizze, majd én hétfő délután beugrok a gyűrűért.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az idős férfinak.
- Uram, azon a számlán sajnos nincs pénz.
- Tudom felelte az idős férfi. De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?!

A férj váratlanul érkezik haza. A hálószoba asztalán egy hamutartóban egy, még égő szivart talál.
- Honnét került ez ide? - kérdezi dühösen. Kinyílik a szekrényajtó, s egy meztelen, kissé kreolos férfi nyugodt hangon közli:
- Havannából!

Egy szoknyavadász pasi így szól legújabb kiszemeltjéhez:
- Cicám, olvasni tudok a szemedből!
- És mit olvasol ki belőle?
- Azt, hogy minden vágyad az, hogy elvegyelek feleségül.
- Analfabéta!

Vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.
- Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet!
A fickó fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.
Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:
- Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!
Erre a fickó:
- Na, vegyél már vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát?

Doktor úr, segítsen rajtam. A nyaralómban van a feleségem.
Huszonkét éves, bomba alakja van, és nimfomániás.
Egész nap csak a szex jár az eszében, és sokszor a gyönyörű meztelen testét mutogatja, csak hogy ...
Az orvos közbevág:
- De hát ez nagyszerű! Mégis, mit segíthetek én?
- Hogy-hogy mit? Elfelejtettem, hogy hol lakom!