Egy fiatalember először vacsorázik a menyasszonya szüleinél. Étkezés után így szól a leendő anyósához:
- Köszönöm szépen a vacsorát, rég ettem ilyen jót.
Megszólal erre a menyasszony kisöccse:
- Mi is...

Egy fickó bemegy a boltba, és így szól a csinos eladó hölgyhöz:
- Jó napot!Szeretnék egy pár kesztyűt venni a feleségemnek, de sajnos nem tudom a méretét.
- Ezen könnyen segíthetek - mondja az eladó -, fogja meg a kezem, és mondja meg, hogy kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!
A fickó megfogja, majd örömmel így szól:
- Ó, pontosan ekkora!
Az eladó odaadja a kesztyűket.
- Még valamit?
- Most, hogy kérdi, lehet vennék neki egy melltartót és egy bugyit is!

Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképű srác:
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlődik az elkövetkező három napon is. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?

Szilikonmellű bombanő áll a Balatonban.
Egy csónakázó férfi nézi, nézi, majd mivel ismerkedni akar, megkérdezi tőle:
- Meg tudná mondani, hány fokos a víz?
- Uram! Engem már sokszor néztek kurvának, de hőmérőnek még soha...

A fiatalember imponálni akar a választottjának, ezért egy divatos olasz étterembe viszi vacsorázni. Miután megisznak egy palack bort, a
fiú az étlap után nyúl.
- Kérünk két "Giuseppe Spomdaluccit" - mondja a pincérnek.
- Sajnálom uram, de az a tulajdonos!

A parkban egy padon ülő bombázó nőhöz odamegy egy szakadt kinézetű csavargó és előszedi a nemrég a kukából kiguberált élelmiszereit.
Megszólítja a nőt:
- Hölgyem, megkínálhatom a szendvicsemből?
- Hagyjon engem békén, mondja a nő.
- Akkor esetleg egy kis kólát, nyújtja az eldobott üveg alján lötyögő némi folyadékot.
- Mondtam már, hogy hagyjon békén - mondja a bombázó most már erélyesebben.
Erre a fickó :
- Akkor a dugást már ne is említsem?

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk! Nemsokára a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom az ezüst merőkanalat!
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne. Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem.
De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat.
Anyád"

Egy srác meg egy lány franciázik, és mikor már csinálják egy ideje, a fiú megkérdezi a lányt:
- Te tudtad, hogy évente 3200 hektár esőerdő pusztul ki véglegesen?
- Nem.
Csinálják tovább, aztán néhány perc múlva a srác azt kérdezi:
- És azt tudtad, hogy egy bébibálna naponta egy tonnát is hízhat?
- Nem.
Pár perc múlva:
- És azt, hogy a lemmingek évente tömeges öngyilkosságot szoktak elkövetni?
- Nem, de honnan veszed ezeket a baromságokat?
- Emlékszel, mikor tegnap elfogyott a budipapír? És elkezdtük használni a régebbi újságokat? Egy oldal a National Geographicból odaragadt a
seggedhez...

Egy házaspár utazik a buszon. A férj nyújtogatja a nyakát, hogy az előttük álló csinos nő bájaiban gyönyörködhessen picit. Az meg hirtelen hátrafordul, és egy hatalmas pofont lekever a férfinak.
- Mit képzel maga arcátlan csirkefogó? Hogy merészel csipkedni?
Gyorsan leszállnak a buszról, a férj elvörösödve mentegetőzik:
- Drágám, esküszöm, hogy nem csíptem bele abba a nőbe!
- Tudom, én voltam - mosolyodik el a feleség.

Egy nemzetközi gyorsvonat hálófülkéjében utazik egy csinos fiatal nő és egy fiatal pasi.
Hosszú az út, az éjszaka miatt nem látni semmit a tájból, unalmasan telik az idő, csak a kerekek zakatolása, a sínek csikorgása hallható.
A fülke halovány fényében kikandikál a félig áttetsző hálóingben fekvő nőcike minden izgi domborulata.
Emberünk nem bírja levenni a látványtól kimeredt szemeit róla.
Egyszer csak a felkanosodott pasi megszólal:
- Levél érkezett, nyitva a postahivatal?
A nő felháborodva:
- De kérem, nem szégyelli magát?
Nyomasztó negyed óra után újra a pasi újra:
- Hahó, levele van, nyitva a postahivatal?
- Hogy merészeli ezt, uram?
Ismét mély csend, csak a vonat ismétlődő zakatolása.
Újabb negyed után.
- Hölgyem, levél érkezett, nyitott-e már a postahivatal?
Erre a hölgy már kissé szelídebben:
- Ne zavarjon, kérem!
Nemsokára a hölgy rájön, hogy jól esne egy kis etyele-petyele, az éj leple alatt senki se zavarná meg őket, nem tudná meg senki a kis lamour-t, s a pasi is jóképű.
- Hahó, megnyílt a postahivatal!
Mire a pasi:
- Sajnálom, a levél már kézbesült!