Egy fekete hajú bombázó napozik a strandon, körülötte egy csomó férfi csorgatja a nyálát. Felül a csaj:
- Na uraim, aki ötször tud, azzal elmegyek.
A pasik erre lekókadnak erre, de hátulról előrefurakszik egy girnyó kis ember:
- Gyere, menjünk aranyom.
El is mennek, de alig pár perc múlva emberünk már jön is vissza.
- Már meg is volt az öt? - kérdezik a többiek.
- Milyen öt? Csak egy, de az jó volt.
- És a csaj?
- Pereljen be!

Fiú: Szia, van egy zsepid?
Lány: Szia. Ezt ismerem. lehorzsoltad a térded mikor belém estél!!!
Fiú: Nem b..meg. Folyik az orrom.

A férj váratlanul érkezik haza. A hálószoba asztalán egy hamutartóban egy, még égő szivart talál.
- Honnét került ez ide? - kérdezi dühösen. Kinyílik a szekrényajtó, s egy meztelen, kissé kreolos férfi nyugodt hangon közli:
- Havannából!

Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképű srác:
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlődik az elkövetkező három napon is. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?

Egy fiatal srác próbál a lánynál bevágódni:
- Ó, te gyönyörű virágszál, igéző szemeid rabul ejtettek! Mit tehetek érted, hogy boldoggá tegyelek?
- Töröld fel magad után a nyáltócsát!

Egy fickó bemegy a boltba, és így szól a csinos eladó hölgyhöz:
- Jó napot!Szeretnék egy pár kesztyűt venni a feleségemnek, de sajnos nem tudom a méretét.
- Ezen könnyen segíthetek - mondja az eladó -, fogja meg a kezem, és mondja meg, hogy kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!
A fickó megfogja, majd örömmel így szól:
- Ó, pontosan ekkora!
Az eladó odaadja a kesztyűket.
- Még valamit?
- Most, hogy kérdi, lehet vennék neki egy melltartót és egy bugyit is!

- Ne értsd félre, hogy már első találkozásunk alkalmával ilyet kérdezek, de neked mennyi ideje kell ismerned egy fiút, hogy... szóval érted: hogy testi kapcsolatot létesíts vele.
- Ne haragudj, lehet, hogy kissé konzervatív lány vagyok, de nekem ehhez legalább 2 hónapra van szükségem.
- Dehogy haragszom, áprilisban majd hívni foglak.

- Szombat este baromi jól fogjuk magunkat érezni! - újságolja a srác barátnőjének. - Szereztem 3 jegyet a koncertre!
- Az szuper! De miért kell nekünk 3 jegy? - kérdezi a lány.
- Egy apádnak, egy anyádnak egy pedig az öcsédnek!

- Menjünk ki a kocsidba Tibi...
- Oké bébi, csak előveszem a zseblámpám.
- Ja, az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor inkább maradjunk.

A fiatalember imponálni akar a választottjának, ezért egy divatos olasz étterembe viszi vacsorázni. Miután megisznak egy palack bort, a
fiú az étlap után nyúl.
- Kérünk két "Giuseppe Spomdaluccit" - mondja a pincérnek.
- Sajnálom uram, de az a tulajdonos!