A turista házaspár betér egy vidéki étterembe.
- Mit gondolsz drágám, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy fickó:
- Jelenleg éppen pincérnek van öltözve, asszonyom...

Egy anlgai etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteűk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslő és az ultosó bteűk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteű lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteűt mgaát, hneam a szót eszgébéen.

Amerikai turista fotózza Magyarország jellegzetességeit.
Egyszer csal meglát egy kapáló paraszt bácsit, aki egy idő után eldobja a kapát és csinál egy tripla hátra szaltót.Nagyon szeretné filmre venni ezt az érdekes szokást, hát odamegy.
-Bácsi adok száz dollárt ha felvehetem az előbbi produkcióját.
-Nem fiam , nem lehet !
-Kétszáz dollár !
-Nem fiam, nem lehet !
-De bácsi gondolja meg, ötszázat is megadok érte !
-Ide figyeljen fiam ! Nincs z a pénz, hogy még egyszer tökön vágjam magam a kapával !

Az USA déli határszélén egy rendőr leállít egy autót. A vezető letekeri az ablakot, és megkérdezi:
- Valami rosszat tettem, biztos úr?
- Nem, csak maga a 100.000-ik utazó ezen az új autópályán, ezért egy kis jutalmat adunk át.
- Hú, pedig már azt hittem, a jogosítványomat akarja megnézni - az ugyanis már lejárt 1 éve.
Megszólal a sofőr felesége:
- Egy szavát se higgye, tökrészeg!
Mire a nagypapa a hátsó ülésről:
- Mondtam, hogy nem jutunk messzire ezzel a lopott autóval!
Végül a fiúk szintén hátulról:
- Átértünk már a határon, szenyor?

Nézze kedves uram, én nyugodtan szeretnék ma este aludni.
Tudni szeretném, mikor fizeti meg végre az adósságát.
- Nézze, ha tényleg nyugodtan akar este aludni, akkor jobb, ha nem tudja meg!

A mozi pénztáránál a falusi bácsi bosszankodik.
- Tessék ideadni a panaszkönyvet és még egy jegyet!
- De bácsi, maga már a 4. jegyet vásárolja!
- Hát éppen ez az! Ahányszor bemennék vele, ott áll egy nő és mindig összetépi!

A szupermarketben egy nő filézett csirkemellet válogat. Mivel mindegyiket túl kicsinek találja, megkérdi a hentest:
- Mondja, nincsenek ebből nagyobbak?
- Itt nincsenek, de amíg befejezi a vásárlást, addig kereshetek Önnek egy nagyobb darabot - mondja segítőkészen a hentes.
A nő elmegy vásárolni, egyszer csak megszólal a hangosbemondó:
- Kérjük, fáradjon a hentespulthoz az a hölgy, aki nagyobb mellet szeretett volna!

A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor bejött a fürdőszobába és elsüllyesztette a papírhajócskáimat.

Valószínűleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit 2 ember tolt.

Vajon miért mondja minden nő, hogy rossz szerető vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra jutni 3 perc alatt?

Nagy a szárazság az egész vidéken. Lenke néni babot küld az unokájával a plébánosnak, hogy imádkozzon az esőért.
A pap a következőt üzeni vissza:
- Mondd meg öreganyádnak, hogy küldjön egy kis bort is, mert ettől szél lesz, de eső nem!

A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle:
- Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a "mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma" szöveget "mindennapi Coca-Colánkra" változtatni?
Ajánlunk érte évente százezer dollárt.
A pápa erre megkérdi az egyik bíborosát:
- Te, nem tudod meddig tart a szerződésünk a kenyérgyárral?