Egy idős férfi meghal. A család a ravatalozóban áll, a pap nagyon szép beszédet mond az elhunytról. Felsorolja, milyen jó apa volt, milyen hűséges férj, becsületes ember. Az özvegy odasúgja a kis unokájának:
- Drágám, menj már közelebb a koporsóhoz, és nézd már meg, tényleg a nagyapád van-e benne!

Anyu baj van! Az előszobában feldöntöttem a létrát!
- Na fiam, kapsz te, ha apád ezt megtudja!
- Már tudja, ott lóg a csilláron!

Az apa reggel hétkor felébred, magára kapja a ruháit, fogja az aktatáskát és csak az ajtóból szól vissza:
- Sziasztok!Már így is késésben vagyok, nincs időm reggelizni!
A feleség és a két gyerek az ablakból integet neki.
Amikor eltűnik az autójával, a kicsi megkérdezi:
- Anya!Nem kellett volna szólni neki, hogy vasárnap van?

- Miért vagy ilyen gondterhelt, barátom?
- Ismered a dagadt Rózsit?
- Ismerem.
- Na, holnap férjhez megy, és nem tudom eldönteni, elmenjek-e az esküvőre vagy sem.
- Ne mondd! Férjhez megy? És ki veszi el?
- Hát, ha elmegyek, akkor én.

A belvárosi ékszerüzletben egy fickó a gyűrűket nézegeti. Egyet kiválaszt, és megkérdezi az árát.
Amikor a kereskedő megmondja, a férfi önkéntelenül füttyent egyet.
Visszateszi az ékszert, majd kiválaszt egy másikat és annak is megkérdezi az árát.
Az ékszerész enyhe mosollyal válaszol:
- Két fütty, uram!

- Három szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.

- Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára.

- Pénzt vennék áron alul, sürgősen!

- Részeges férjemet lecserélném valami használhatóbbra.

A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált neki:
- Bíró sporttárs, maga vak?
- Mit mondott? - kérdez vissza a bíró mérgesen.
Erre a játékos elszörnyülködik:
- Jézusom, ez süket is!

Annak bizonyítására, hogy a nők többet beszélnek, egy férfi megmutatott egy felmérést a feleségének, amely szerint egy nő 40.000 szót mond, szemben egy férfi 20.000 szavas teljesítményével. A feleség elgondolkodott, majd ezt mondta:
- Biztos azért van, mert nem figyelnek ránk, és mindent kétszer kell elmondanunk!
Mire a férj:
- Tessék?

Az anyának el kell utaznia munka ügyben, ezért reggel apuka ébreszti a gyereket.
Megmosdanak, felöltöznek, megreggeliznek, majd kézen fogva elindulnak az oviba.
Az óvodában az óvó néni nem ismeri fel a gyereket, így hát elmennek a következő óvodába.
Ott szintén nem ismerik fel a gyereket…
Aztán a következő két óvodában sem.
Ekkor megszólal a gyerek:
– Apa! Egy ovi még belefér, de azután sietnünk kell, mert a végén elkések az iskolából!

A fegyház igazgatójához beállít az egyik rab, és megkérdezi, hogy sportolhat-e a büntetése idején.
- Milyen sportágra gondolt elítélt?
- Rúdugrás, kötélmászás és tájékozódási futás.