Egy orvhorgász kezében egy nagy vödör hallal összefut a halőrrel.
- Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom őket, aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe.
- Na persze. Mutassa!
Fickó bedobálja a halakat a vízbe, és vár, vár.
- Mikor hívja már vissza a halakat? - kérdi a halőr.
Mire a fickó:
- Miféle halakat?

Megkérdezték az amerikai, japán és az orosz hídépítőt, hogy építenek náluk hidakat?
Az amerikai válasza:
A két partról kezdjük, a találkozáskor lehetséges 1 cm. szintkülönbség.
A japán:
Mi is úgy kezdjük, de nálunk csak 1-2 mm lehet a különbség.
Az orosz:
Mi is a két partról kezdünk bele. Ha a folyó közepén találkozunk, az jó, ha nem, akkor lesz két híd!

Las Vegas egy vad és őrült város. A szerencsejáték minden formája megtalálható, bármerre is mész. Tegnap leparkoltam, hogy megebédeljek, bedobtam 50 centet a parkolóórába, és mire visszaértem elvesztettem az autómat.

Felvételi van az orosz kommandóba.
A jelentkezőnek 4 feltételnek kell eleget tennie:
1.Legyen legalább 180 cm magas.
2.Le kell gurítania egy üveg vodkát szemrebbenés nélkül.
3.Kezet kell fognia egy jegesmedvével.
4.Le kell feküdnie egy eszkimó nővel.
Iván jelentkezik a kommandóba. 193 cm magas, így az első feltételnek megfelel.A vodkát egy húzásra leküldi, így ezen a teszten is átmegy.
Harmadiknak beküldik a jegesmedvéhez, rázárják az ajtót.Egy perc múlva hatalmas üvöltéseket, morgásokat lehet hallani.Nem sokkal később kijön Iván, tiszta szakadt véres ruhában és így szól:
-Na, hol van az eszkimó nő akivel kezet kell fogni?

Az emberek 66 százaléka nem tud számolni! Gondoljatok csak bele, ez majdnem a fele!

– Mit is mondtál, mivel foglalkozik a testvéred?
– Numizmatikus.
– Az micsoda?
– Pénzérméket gyűjt...
– Ááá, szóval koldus, csak flancosan van elnevezve…

Tibike a patikában:
- Csókolom, kérek szépen 3 db óvszert különböző méretekben!
- Először is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád, mert ő tudja, milyen méretre van szüksége! - oktatja ki a patikus.
Mire Tibike:
- Először is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és még nem tudja, milyen méretekre lesz szüksége.

- Ivanov!
- Parancsoljon főnök.
- Mondja, szereti maga a meleg vodkát?
- Pfújj undorító.
- Na és az izzadt nőket?
- Boáh.
- Akkor ezt megbeszéltük, majd télen megy szabadságra.

Egy ember a Kaukázusban jár.
Lát egy vénembert.
- Uram, hány éves?
- 98.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Lát még egyet, aki öregebbnek tűnik.
- Uram, hány éves?
- 105.
- És, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Lát még egyet, aki még öregebbnek tűnik.
Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
- És mondja, hány éves?
- 29.

Fapados kisvendéglőben egy férfi leül az asztal egyik oldalára. A pad szemben lévő felét egy hölgy foglalja el a tálcájával. Csendben eszegetnek és ekkor a hölgy egyet fingik. Zavarában, és hogy álcázza a dolgot, elkezdi nyikorogtatni maga alatt a pad lábát. Erre a férfi:
- Ugye, hogy mennyire nem hasonlít?