- Milyen a román paradicsomleves?
- Piros tányérban víz!

A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny aítllsáa sznreit a szvkaaon bleül nincs jlneestőgée annak mkénit rdeeözndenk el a btűek: eygeüdl az a fntoos, hgoy az eslő és az uolstó betű a hlyéen lygeen, ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlő, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad.
A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals.
Íme a bzoínytéik.

U.i.: Úhygoyg tnseseek mkneit bkébeén hyagni a hleysesáríi fmonisáokgkal! :)

Két fickó beszélget egy partin.
- Nem ismerem önt, de valamiért megbízom magában, ezért elmondok valamit. Látja ott azt a szőke és fekete hölgyet, akik beszélgetnek egymással a pultnál?
- Igen
- Képzelje, a szőke a feleségem, a fekete hajú pedig a szeretőm, de ezt nem tudják egymásról!
- Nézze, ha már olyan őszinte volt hozzám, hadd viszonozzam én is. Nálam ez pont fordítva van...

A térdműtétem előtti estén az orvos megkért, hogy zuhanyozzak le. Amint mentem a folyosón, mögöttem jött két fiatal nővérke. Amikor mellém értek, megszólított az egyik:
- Minden rendben van, kedves beteg?
Mire én:
- Jaj, hát, eléggé gyengének érzem magam. Talán jó lenne, ha mindketten velem jönnének és segítenének lezuhanyozni.
A másik nővér rávágta:
- Szép próbálkozás!

Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:
Első hang a rádióból:
- Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
Egy másik hang a rádióból:
- Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete várja a robbanást.
Ekkor az első hang ismét:
- Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!

Egy idős vidéki bácsi életében először megy a nagyvárosba, ahol szállodában száll meg. Ismerősei már jó előre kioktatták, ne hagyja magát átverni. Bemegy a szállodába, kifizeti a szoba árát, majd a csomaghordó fiúval elindulnak fel. Ahogy becsukódik mögöttük az ajtó, a bácsi rögtön kifakad:
- Már elnézést, de engem ne akarjanak átverni! Ebben a szobában se tévé, se fürdőszoba, se ágy! Mit képzelnek maguk?!
Mire a fiú rezignáltan:
- Uram türelem, ez még csak a lift!

Sorozáson a katonajelöltek ott állnak pucéron a sorozóorvos előtt. Az orvos odaszól az egyiknek:
- Hajoljon le! Húzza szét! Van lyukas foga??
- Miért doktor úr? Onnan látszik?

Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon:
– Szia! Te fiú vagy, vagy lány?
– Én fiú vagyok.
– Óó honnan tudod?
– Majd ha kimegy a nővérke, megmutatom.
Kimegy a nővér, erre a baba hirtelen lerántja magáról a takarót.
– Látod? Kék a zoknim!

A horgász léket fúr a jégen.
Egyszer csak vakító fény önti el és egy mély hang azt mondja:
- Ne erőlködj, ott nincs hal!
- Te szólítasz, Uram?
- Nem, én a jégpálya gondnoka vagyok.

Hazajön a gyerek kémia szakkörről, mondja a nagyapjának:
- Papa nézd, valamilyen szer ráömlött az ujjamra és teljesen megmerevedett tőle!
Nem tudom mozgatni!
- Kisunokám, ha holnap hozol nekem ebből a szerből kapsz 100 Ft-ot.
Meghozza az unoka, eltelik egy hét, a 100 Ft sehol.
Szól a papának ezzel kapcsolatban:
- Papa, hol van a beígért 100-as?
- Tessék, itt egy 1000-es!
- Szuper, de csak egy százasról volt szó!
- Tőlem kaptál 100 Ft-ot, a többit nagyanyádtól.