Egy nagy kert végében, a gyümölcsfák mögött egy trágyadomb áll. A domb tetején két kukac, apa és fia álldogálnak. Az ifjú kukac vágyakozva nézi a fákat és megkérdi az apját:
- Édesapám, jó almában élni?
- Bizony, fiam, nagyon jó!
- És, édesapám, jó-e barackban élni?
- Jó bizony, fiam.
- És cseresznyében?
- Bizony ott is nagyon jó!
- Édesapám, akkor mi miért élünk ebben a trágyadombban?
- Tudod, fiam, ez a mi hazánk...

Egy magyar rendőrtábornok hivatalos küldöttség élén beszédet tart Törökországban.Senki sem tapsol.
A következő szónok - egy török tiszt - óriási tetszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni.
Az egyik kísérő odasúgja neki :
- Tábornok úr, önnek nem kell tapsolnia!
Ez az ön beszédének a török fordítása.

Két cipőügynök Afrikába utazik új piacokat keressenek. Egy pár nap múlva mindketten e-mailben számolnak be a hazai vállalatnak.
Az egyik ezt írja:
“A következő géppel utazom haza. Itt nem lehet cipőt eladni, mindenki mezítláb jár.”
A másik ezt írja:
“Afrikában korlátlanok a lehetőségeink.Rengeteg ember van itt , és még senki sem hord cipőt.”

Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
- Uram el tudná mondani nekem, milyen volt a támadója?
- Dőlt belőle az alkoholszag.
- Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?
- Azt hiszem, szilvapálinka volt...

Egy újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez nagyon egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból.

Egy házaspár új házba költözött.
Még 1 hónapja sem laktak ott, amikor már villanyszerelőt, ácsot és lakatost is kellett hívni.
Egyik nap a férj hazatér a munkából, és látja, hogy egy autó áll a ház előtt "Víz-gáz-fűtés gyorsszerviz" felirattal.
A férfi felsóhajt:
- Istenem, add, hogy a feleségemnek viszonya legyen!

- Beülsz a hintaszékbe, de nem tudsz benne hintázni.
- Már a lépcsőn lefelé menet is kifulladsz.
- Várakozással nézel elébe egy unalmas estének.
- 10 perce keresed a szemüveged, majd végül rájössz, hogy a fejeden volt.
- Úgy érzed, hogy a legfőbb ellenséged a gravitáció.
- Büszke vagy a fűnyíródra.
- Ha azt mondja valaki, hogy viselkedj a korodnak megfelelően, akkor meghalsz.
- Már nem alszol a fogaiddal egy ágyban.

Két fickó beszélget egy partin.
- Nem ismerem önt, de valamiért megbízom magában, ezért elmondok valamit. Látja ott azt a szőke és fekete hölgyet, akik beszélgetnek egymással a pultnál?
- Igen
- Képzelje, a szőke a feleségem, a fekete hajú pedig a szeretőm, de ezt nem tudják egymásról!
- Nézze, ha már olyan őszinte volt hozzám, hadd viszonozzam én is. Nálam ez pont fordítva van...

- Mi a véleményed a számítógépekről?
- Annyit tudok róluk, hogy mindent nullák és egyesek formájában ábrázolnak. Fogalmam sincs, hogyan lesznek ebből meztelen nők, de az Isten áldja meg érte a programozókat!

Ha az ovisok is facebookoznának:

- nem akarok ma oviba menni, tökfőzelék lesz ebédre
- 20 lájk és megeszem a gyurmám
- a Józsika ma is befosott, lol
- like ha legóznál velem
- valaki üzi? megint sarokba állítottak
- nem is a Mikulás volt, megint a Pista bácsi öltözött be
- 19:00 M1 esti mese
- a konyhás néni büdös
- valaki délután fogócska?
- jó ez a zsírkréta, pont beleillik az orromba
- hétvége van, este begumimacizok
- megpuszilt egy lány, fujj
- a Ferikét lerúgtam ma a libikókáról, haha
- eladó action man figura (a feje le van rágva)