A paraszt bácsi riportot ad a tévéseknek. Ott van a polgármester is és azt mondja a parasztnak, hogy túlozzon, ha rálép a lábára.
– Hány gyereke van, bácsi ? – kérdi a riporter.
– Nyolc.
– Szép család! – mondja a riporter. – És hány szobás lakásuk van?
– Egy (a polgármester rálép a lábára) – de személyenként – mondja a paraszt bácsi.
– És mennyi a fizetés, bácsika? – kérdi a riporter.
– Hát, az igazat megvallva, 5000 Ft (a polgármester megint rálép a lábára) … de naponta! – mondja büszkén az öreg.
– És mi a hobbija, bácsi?
A paraszt bácsi nem tudja mi az a hobbi, így azt mondja:
– 20 centi (a polgármester rálép a lábára) de hideg vízben!

- Édes lányom! Itt járt tegnap a Kovács Gézáék fia és megkérte a kezedet.
Igent mondtam neki.
- De papa, én nem akarom itt hagyni a mamát! - könyörög a lány.
- Jól van lányom, egye fene! Magaddal viheted...

John éveken át próbálta leküzdeni örökös szorongását, de hiába. Egyszer azonban barátai észrevették, hogy megváltozott.
- Sokkal nyugodtabb vagy, mint régen. Mi történt? - kérdezték tőle.
- Találtam egy embert, aki aggódik helyettem heti 500 dollárért - felelte John. Azóta nincs semmi problémám.
- Heti 500 dollár? Hogy tudod azt kifizetni?
- Kit érdekel? Legyen ez az ő gondja!

Franciaországban, egy kis hegyvidéki szállodába érkezett egy turista. Megkérdezte van-e üres szoba kiadó, és letett egy 100 euróst a pultra.
A szálloda tulajdonosa megörült, mert mostanában igencsak pangott az üzlet. A legjobb szoba kulcsát
adta a vendégnek, aki el is indult fölfele a lépcsőn, hogy elfoglalja a szobáját. A tulaj fogta a 100 euróst, átrohant a henteshez kifizetni az előző heti adósságát
és visszament a szállodába.
A hentes fogta a 100 eurót és
elrohant a gazdához, hogy kifizesse a hitelbe kért disznót, és visszament a boltjába. A gazda rohant Nicolhoz, a helyi örömlányhoz, hogy kifizesse annak szolgálatait, és ment vissza a farmjára. Nicol rohant a szállodába, hogy kifizesse a múlt héten kivett szobák árait, és letette a 100 euróst a pultra.
Ebben a pillanatban jött le a lépcsőn a turista és odalépett a pulthoz.
Közölte a tulajjal, hogy ez a szoba nem felel meg az ő igényeinek.
A tulajdonos kénytelen volt visszaadni a 100 euróst, a túrista pedig elment.
Tulajdonképpen senki nem csinált semmit, de mégis mindenki kifizette az adósságát.

Egy étteremben az egyik vendég véletlenül elszellenti magát. Hogy leplezze a dolgot, elkezdi tologatni a széket. Erre egy mellette álló megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van?

Vonaton utazik egy csinos, szép, fiatal asszony a fiával, aki bizony nem állt a sorban, amikor a szépséget osztogatták. Egy kissé kapatos férfi benyit a fülkébe és felkiált:
- Hölgyem, egy ilyen szépségnek, hogyan lehet ilyen csúnya fia!
A nő nagyon zokon veszi, sírva, kizavarja a férfit a fülkéből. Kis idő múlva belép egy jól öltözött, kedves, szimpatikus úriember.
- Nem szeretnék tolakodó lenni, de miért sír hölgyem?
A nő nem válaszol, csak zokog. A férfi vigasztalja, és a kis idő múlva feláll:
- Nyugodjon meg asszonyom, most elmegyek a büfébe és hozok magának egy kávét, a majomnak pedig egy banánt.

Mondja az anya az apának:

- Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint. Szerinted mit csináljunk vele?

- Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.

- Arra gondoltam, elutazhatnánk megnézni valami szép várost...
- Áh, Google Earth...
- Akkor csapjunk egy haveros beszélgetős estét.
- Facebook?
- Ok. Kettesben?
- MSN.
- Valami jó koncert?
- Youtube.
- Mozi?
- nCore...
- Vacsora?
- Kínait vagy pizzát rendeljek?
- Legalább menjünk vásárolni...
- E-bay...

Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, 5 db Viagra, 5 nővel lesz ma dolgom! Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, 5 Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el!

- Képzeld, tegnap leestem a létráról!
- Nahát, és lett valami bajod?
- Nem, semmi. Képzeld, tegnap leestem a létráról!