Három üzletember ül a szaunában. Az egyik kínai, a másik vietnámi, a 3. amerikai. A kínainak csöng a telefonja, kihúz az ujjából egy antennát és elkezd bele beszélni.
A másik kettő csak nézi. A kínai abba hagyja a beszélgetést, visszadugja az ujjába az antennát, és szép csöndesen ül tovább.
Aztán a vietnáminak szólal meg a telefonja, ő megnyomja a fogát és elkezd beszélni, majd miután elbúcsúzik megint megnyomja a fogát. A többiek csak nézik. Kettő perc múlva az amerikai szellent egyet, mindenki ránéz. Zavarba jön, és rávágja:
- Csak faxot kaptam!

- Miért az ablakon keresztül jársz be a házba?
- Anyám azt mondta, hogy ha rossz jegyet kapok, át ne merjem lépni a küszöböt...

Az egyik óvodás csak ült a padon tétlenül, erre odament segíteni az óvónéni. Nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám erre a kis gyerek azt mondja:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon!
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kis gyerek lábára a csizmát.
- Na, most már jó?
- Ez nem az én csizmám.
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- Hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét nagy erőlködések közepette ráadta a kisfiú lábára a csizmát.
- Na, ez kész. Hol a sapkád?
Mire a gyerek :

- A csizmámban...

Az indiánok elfognak 4 cowboyt.
Így szól hozzájuk a törzsfőnök:
- No, akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többi meghal. Mutatkozzatok be!
- John - mondja az első.
- Joe - mondja a második.
- X - mondja a harmadik.
- Félix - mondja a negyedik.

A fegyház igazgatójához beállít az egyik rab, és megkérdezi, hogy sportolhat-e a büntetése idején.
- Milyen sportágra gondolt elítélt?
- Rúdugrás, kötélmászás és tájékozódási futás.

Franciaországban, egy kis hegyvidéki szállodába érkezett egy turista. Megkérdezte van-e üres szoba kiadó, és letett egy 100 euróst a pultra.
A szálloda tulajdonosa megörült, mert mostanában igencsak pangott az üzlet. A legjobb szoba kulcsát
adta a vendégnek, aki el is indult fölfele a lépcsőn, hogy elfoglalja a szobáját. A tulaj fogta a 100 euróst, átrohant a henteshez kifizetni az előző heti adósságát
és visszament a szállodába.
A hentes fogta a 100 eurót és
elrohant a gazdához, hogy kifizesse a hitelbe kért disznót, és visszament a boltjába. A gazda rohant Nicolhoz, a helyi örömlányhoz, hogy kifizesse annak szolgálatait, és ment vissza a farmjára. Nicol rohant a szállodába, hogy kifizesse a múlt héten kivett szobák árait, és letette a 100 euróst a pultra.
Ebben a pillanatban jött le a lépcsőn a turista és odalépett a pulthoz.
Közölte a tulajjal, hogy ez a szoba nem felel meg az ő igényeinek.
A tulajdonos kénytelen volt visszaadni a 100 euróst, a túrista pedig elment.
Tulajdonképpen senki nem csinált semmit, de mégis mindenki kifizette az adósságát.

A gazdi pálinkát akar főzni :(

- Azt hiszem, anyukámék még mindig nem döntötték el, hogy megtartják-e a kistestvéremet. - mondja az egyik óvodás a másiknak.
- Ezt miből gondolod?
- Abból, hogy folyton ki- és becsomagolják!

Három pap üldögél egy csónakban a tó közepén, és horgásznak. Egyszer csak elfogy a csali. Az egyik pap azt mondja:
- Megyek, hozok még csalit. - Azzal kilép a csónakból a vízre, és a víz tetején lépkedve kimegy a partra, majd ugyanígy tér vissza a csalival.
Fél óra múlva megint kifogy a készlet, a 2. pap is elmegy gilisztáért, a vízen járva, akárcsak a társa.
Amikor harmadjára elfogy a csali, a harmadik pap lép ki a csónakból, és azonnal elsüllyed a tóban.
Az első ránéz a másodikra és azt kérdezi:
- Te, nem mondtad el neki, hogy hol vannak a vízben a kövek?

Egy vendég hónap végén betér az étterembe.
- Főúr! 350 forintom van, mit tud ezért a pénzért ajánlani?
- Azt, hogy szíveskedjen átfáradni a szemközti büfébe!