A kalózok megtámadnak egy hajót. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd ide a piros ingem!
A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat.
Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.
Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.
A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.
Harmadszor viszont már egy 10 hajóból álló flotta támadja meg őket. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd a barna nadrágom!

Egy újdonsült anyuka felhívja a barátnőjét, és a kisbabáról kezd mesélni neki:
- Képzeld, pont olyan, mint az apja!
- Ne keseredj el, az a fő, hogy legalább egészséges!

A kakas kergeti a tyúkot a baromfiudvaron. A gazda nézi egy ideig a hajszát, majd odavet egy karéj kenyeret.
A kakas azonnal elfelejti a tyúkot és ráveti magát a kenyérre. A gazda felsóhajt:
- Drága jó Istenem, add, hogy sose legyek ilyen éhes...

Egy orosz csávó ballag az arab negyedbe.
Arra lesz figyelmes, hogy az egyik épület negyedik emeletén kihajol az ablakon egy fazon, és rázza a szőnyeget.
Mire az orosz felkiált :

Na, mi van Abdul, nem indul? :P

Nos, el kell fogadnom, valóban megöregedtem. Nemrég, amikor épp jöttem ki az Aldiból, belebotlottam egy 20 év körüli, csinos szőke lányba. Tényleg dögös volt! És nekem mi jutott eszembe?
Az, hogy vajon hogy nézhet ki az anyja...

Közgázosokat kérdeznek arról, hogy véleményük szerint mennyi 2x2.
A pénzügyes:
- Egyszerű, vételi árfolyamon 3, eladásin 5.
A marketinges:
- 3.90 reklámáron!
A számviteles:
- Miért, mennyi legyen?

- Mondja gazduram! Ha ezen a mezőn itt átvágok, elérem még a 15:40-es vonatot?
- Uram, ha a bika meglátja, akkor még a 15:10-est is eléri!

Egy gazdag nő elmegy a szőrmeszalonba...
Kiválaszt magának egy nercbundát majd megkérdezi az eladót:
- Mondja, biztos, hogy ez a bunda esős időben is hordható?
- Természetese, hölgyem. - feleli az árus - Látott már maga nyércet esernyővel?

A kisfiú mondja a mamájának:
- Mama, az iskolában azzal csúfolnak, hogy túl nagyok a fogaim.
Erre a mama:
- Jól van kisfiam, csak ne beszélj annyit, mert elkoptatod a parkettát!

Egy pasi lihegve rohan be a pályaudvarra, és mérgesen néz a távolodó vonat után.
- Ne mérgelődjön uram! - mondja neki a vasutas - Maga nem lekéste a vonatot, hanem idejében kijött a következőhöz...