- Gáborhoz menj férjhez! - mondja az anya a lányának. - Ő mindig tudja, hogy mit akar.
- Én akkor is Csabához megyek, anyukám.
- Miért?
- Mert ő meg azt tudja, hogy én mit akarok.

Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával meg mi történt?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú?
- Utána elütött egy ufó!
- Hm, egy ufó...
- Aztán oldalba csapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát...

Beírtam a Google-ba, hogy mit főzzek.
Visszakérdezett, hogy mi van a hűtőmben.
Leírtam...
Erre azt válaszolta, hogy pálinkát!

Két bolond ül a tengerparton.Az egyik beledob egy kockacukrot, a másik bolond beleszalad a vízbe és megkóstolja.
- Te haver, ez a víz még mindig sós!
- Persze, mert még nem kavartam meg...

Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...

Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem kislányom, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy ipszilonnal? És h-val vagy ch-val?
- Tudod kislányom, így jobban megnézve mégiscsak egy halászhajó.

Egy házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije.
Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni!
Következő nap a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom frissen sütött palacsinta.
- Ez itt mind az enyém? - kérdezi.
- Hogy gondolod édes fiam! Vegyél ki magadnak kettőt - mondja az anyja. - A többi apádé!

A 7 éves Áron és a 10 éves Olivér Anyák napja reggelén megkérték anyukájukat, hogy maradjon az ágyban. Az anya élvezte a semmittevést, miközben a konyhából finom sonkás rántotta illata áradt a hálószoba felé.
Elég sokáig feküdt ott, várva a reggelit, de az csak nem érkezett meg. Felkelt hát, kiment a konyhába, és látja, hogy a gyerekei békésen eszegetik a sonkás tojást az asztalnál. Megszólal a kisebbik fiú:
- Anyák napi meglepetés! Látod, egyedül elkészítettük magunknak a reggelit!

Csinos, fiatal körzeti doktornőt kap a falu.
- Sanyi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát 10 tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- Józsi bácsi, és hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!

Egy Afrika-kutatót a dzsungelben közrefog egy csapat vad bennszülött. Az ellenállás felesleges.
- Végem van – sóhajt a kutató.
Ekkor váratlanul fény jelenik meg az égen, s rádörög egy mennyei hang:
- Nem, nincs még véged! Ott egy lándzsa a lábad előtt, vedd fel gyorsan, és szúrd szíven vele a törzsfőnököt!
Az Afrika-kutató felkapja a lándzsát, beledöfi a törzsfőnökbe mire az holtan esik össze.
A bennszülöttek megdermednek, és eltorzult arccal merednek rá.
Ekkor ismét megszólal az égi hang:
- Na most van véged!