A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny aítllsáa sznreit a szvkaaon bleül nincs jlneestőgée annak mkénit rdeeözndenk el a btűek: eygeüdl az a fntoos, hgoy az eslő és az uolstó betű a hlyéen lygeen, ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlő, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad.
A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals.
Íme a bzoínytéik.

U.i.: Úhygoyg tnseseek mkneit bkébeén hyagni a hleysesáríi fmonisáokgkal! :)

Két pasi iszogat egy felhőkarcoló 100. emeleti bárjában. - az egyik azt mondja : - Tudtad, hogy itt akkora a
turbulencia, hogy ha kiugranál az
ablakon az egyből visszarepítene ?
- Másik : ezt nem hiszem el ! Mutasd meg.
Csávó feláll és kiugrik, de egyből
vissza is repül a bárba.
- Másik: Ezt ki kell próbálnom !
Kiugrik, lezuhan, meghal.
Pultos odaszól: Superman, Te mekkora geci vagy ha iszol!

Három cowboy meg egy kutya pókerezik. Az asztal körül sokan nézelődnek.
Az egyik érdeklődő megkérdezi a szomszédjától:
- Mit szólsz ehhez a kutyához?
A szomszéd nevetően mondja:
- Sosem lesz belőle jó játékos.
Ahányszor jó lapja van, mindjárt csóválja a farkát!

Kovács egy idegen városban autózik. Behajt egy egyirányú utcába, megállítja a rendőr:
- Ember, maga meg merre megy? Nem látta a sarkon a nyilat?
Kovács csodálkozik:
- Milyen nyilat? Hát laknak itt indiánok?

A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 25-ös kapunál, és várták, hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását. Hamarosan megszólalt a hangosbemondó:
- Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta 570-es járatára a felszállás 31-es kapunál történik.
Az utasok erre felszedelőzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a 31-es kapuhoz. Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó:
- Elnézést kérünk, de a Delta 570-es járatára a 25-ös kapunál lehet majd felszállni.
Az utasok visszacihelődtek eredeti helyükre. Rövid idő múlva azonban megszólalt újra az ismerős hang:
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy részt vettek a Delta Airlines fitness programján.

Három fiú vitatkozik az iskolában, hogy kinek az apja a leggyorsabb futó.
- Az én apám olyan gyors, hogy ha kilő egy nyilat, megelőzi menet közben - mondja az első.
- Az enyém vadász, és olyan gyors, hogy ha lő egyet, hamarabb ér célba, mint a golyó - mondja a második.
- Az semmi. Az én apám fél ötig dolgozik, és minden nap már négykor otthon van...

Egy újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Ezt kérdezi a főorvostól:
- Uram, hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Tudja vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak.
Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
- Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot látok.
- És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng egy darabig.
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyíték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És Önnek mit mond ez?
- Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!

Most döntsd el, érdemes bölcsnek lenni? Az ókori Görögországban Socrates (469 - 399 i.e.) széles körben ismert volt bölcsességéről. Ma is aktuális a gondolata. Egy nap ismerőse rohant hozzá izgatottan s mondta:
- Socrates, tudod mit hallottam Diogenesről?
- Na várjál csak mondta, Socrates! Mielőtt bármit is mondanál, át kell menjél a hármas szűrő próbán!
- Hármas szűrő? - kérdi az ismerős.
- Igen! - folytatta Socrates. Mielőtt elmondod a Diogenesről hallottakat szűrjük le, amit mondani akarsz. Az első szűrő az "Igazság". Teljesen biztos vagy abban, hogy amit hallottál, az a tiszta igazság?
- Nem. - mondja az ember, - tulajdonképpen csak most hallottam!
- Rendben van, szóval nem tudod, hogy a hír igaz-e vagy sem. Lássuk hát a második szűrőt! a
"Minőséget". Amit hoztál, az valami jó hír?
- Nem, sőt éppen ellenkezőleg...
- Szóval akkor te akarsz valami rosszat mondani Diogenesről, amiről azt sem tudod, hogy igaz-e vagy sem?
Az ember vállat vont és egy kicsit már röstellte magát. De Socrates folytatta:
- Még mindig van esélyed arra, hogy a próbát kiálld, ha átmégy a "Hasznosság" szűrön. Tehát amit Diogenesről hallottál, abból van-e nekem valami hasznom?
- Háát...nem hiszem!
- Nos, ha így áll a dolog, hogy a híred nem is biztos, hogy igaz, nem is jó és nem is hasznos, akkor miért kellene akárkinek is elmondani?
Az ember kissé zavarodottan és szégyenérzettel odébbállt.
Így aztán Socrates sosem tudta meg, hogy Diogenes keféli a feleségét...

Egy kamaszlány fél óra társalgás után leteszi a telefont. Az apja megjegyzi:
- Nahát, ez rövid volt. Máskor két órát szoktál egyfolytában beszélni. Mi történt?
- Téves számot hívtam.