Odamegy a fiú az apjához:
- Édesapám, én meleg lettem.
- Aztán valami ismert médiasztár vagy-e, fiam?
- Nem.
- Van-e rózsadombi villád, luxuskocsival?
- Nincs.
- Vannak-e 100 millióid a bankban?
- Az sincs édesapám.
- Hát akkor nem meleg vagy te fiam, hanem csak egy hülye kis b*zi!!!

Egy repülőgép légörvénybe kerül, kigyullad az egyik motor. A repülőgép szép lassan elkezd veszteni a magasságából.
Mivel az óceán felett repülnek, a legközelebbi leszállópálya több órára van, így a pilóta ezt mondja az utasoknak:
- Hölgyeim és uraim! Sajnos úgy néz ki, hogy le fogunk zuhanni, amennyiben nem szabadulunk meg egy kis túlsúlytól. A stewardessek már kidobtak minden felesleges tárgyat, de ez is kevés volt, így az utasok közül is fel kell áldoznia magát néhányuknak. Van önkéntes jelentkező?
Néma csend.
- Akkor valamilyen tulajdonság alapján kell választanunk. Mivel szeretnénk elkerülni a rasszizmus látszatát is, ezért ABC sorrend szerint fogunk választani. Kérem, álljanak fel az afro-amerikaiak!
Nem áll fel senki.
- Akkor kérném a barna bőrűeket!
Ekkor egy kis színes bőrű fiú megkérdi az apját:
- Apa! Én eddig úgy tudtam, hogy mi afro-amerikaiak vagyunk. A bőrünk is barna, miért nem jelentkeztél?
- Kuss, kisfiam! - mondja az apja. - Mi itt most niggerek vagyunk!

A híres fotóst vendégségbe hívják. A vacsora után a háziasszony beszélgetésbe elegyedik vele:
- Gratulálok a képeihez uram, nagyon impozánsak! Biztosan jó fényképezőgépe van.
Erre a fotós:
- Én is gratulálok a vacsorához asszonyom, nagyon finom volt! Biztosan nagyon jó fazekai vannak...

Szabó panaszkodik barátjának:
- A lányaim állandóan a zenecsatornát nézik és teljesen elhanyagolják a tanulást. A feleségem a családi sorozatokat szereti, emiatt nem törődik a háztartással. Esküszöm, ahogy vége a futballszezonnak, azonnal kidobom a televíziót!

A dadogós gondolja, hogy beszól az erősen ritkuló hajú haverjának:
- Fifi figyú, tetee mememennyit fifizetsz a fofofodrásznál, höhö?
- 1300-at..., amennyit te egy helyi hívásért!

Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát egy táblát: Sirályok eladók!
A turista odalép az árushoz:
- Elnézést, mennyibe kerül egy sirály?
- 100 euró.
A turista átnyújt egy százast, az árus elteszi, majd felmutat az égre:
- Az ott a magáé.

Az országúton lerobban Kovácsék kocsija. Szerencséjükre arra jön egy teherautó.
A sofőr vállalja, hogy bevontatja őket a legközelebbi városba, de 10.000 forintot kér a szívességért.
Felteszik a vontatókötelet és elindulnak.
Megszólal Kovácsné:
- Jó vastag bőr van ennek az fickónak az arcán! Képes volt ennyi pénzt elkérni tőlünk.
- Ne félj semmit drágám - szól Kovács -, kiszúrtam vele! Behúzva hagytam a kéziféket.

A falusi menyecske bemegy a városba ügyeket intézni. Dolga végeztével indulna haza, de a vonatot lekéste. Megszólít egy taxist:
- Nem vinne el Herédre? Nincs nálam elég pénz, de majd
elszámolunk.
A taxis beleegyezik, elindulnak. Nemsokára egy lucernás mellett megáll a taxis, körülnéz, látja hogy nincs senki a környéken. Kivesz egy takarót a csomagtartóból, és leteríti a lucernás közepébe.
- Jaj, de hát én nem csinálhatom ezt, férjezett vagyok, van már egy gyerekem! - kezdi el a nő.
- És? Én is nős vagyok, van 3 gyerekem és 150 házinyulam, és mindet etetni kell! Úgyhogy pofa be és szedd a lucernát!

- Hát uram, én ezt a roncsot a maga helyében nem merném autónak nevezni - mondja az igazoltató rendőr az autósnak.
- Egyetértek! Ezért nem is hordok magamnál jogosítványt.

Lenéz a skin-head a hídról és látja, hogy egy ember a Dunából iszik.
- Barátom, ne igyál a vízből, mérgező!
- Nem érteni, én lenni arab diák.
- Mondom lassan igyad fiam, mert nagyon hideg...