Két művész találkozik. Azt mondja az író a fényképésznek:
- Láttam a legújabb képeit, biztos nagyon szuper kamerája van.
Mire a fotós:
- Én is olvastam az ön új könyveit, biztos nagyon jó írógépe van.

A horgász: Nem kapta be a kukacot.
A focista: Nem passzoltunk egymáshoz.
A tűzoltó: Nem éreztem a tüzet.
A hegesztő: Nem volt meg a szikra.
A kórboncnok: Élőben egészen más.
A matematikus: Nem jött be a számításom.
A táncos: Valahogy nem fogott meg.
A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten.
A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem.
A vak: Nem egyezett a látásmódunk
A festő: Nem festettünk jól együtt.
A WC-s néni: Szar volt!
A cukrász: Nem volt elég édes.
A hadvezér: Nem tudtam meghódítani.
Az autó versenyző: Váltanom kellett.
Az orvos: Nem hozott lázba.
Az informatikus: Nem volt kompatibilis.
A jós: Nem volt közös jövőnk.
A tanár: Nem tudtam meghúzni.
A terrorista: Nem ejtett rabul.
A rádiós: Nem voltunk egy hullámhosszon.
A bűvész: Nem varázsolt el.
A hulla: Nem dobogtatta meg a szívem.
Stohl:Ütközött a véleményünk.
A bokszoló: Nem voltunk egy súlycsoport.
A vízvezeték szerelő: Nem volt elég nedves.
Pókember: Nem sikerült behálóznia.
A terminátor: Nem olvadtam el tőle.
A zenész: Nem tudtam ráhangolódni.
Az időjós: Nem volt felhőtlen a kapcsolat.
A kukás: Szemét volt.
A pék: Ebből nem sült ki semmi jó.
A tolvaj: Nem lopta be magát a szívembe.
Jézus: Más vizeken jártunk.
A hajós: Rossz helyen kötöttem ki.
A mezőgazdász: Nem aratott nálam sikert.
A bíró: Elítéltem a külseje miatt.
A vadász: Bakot lőttem vele.
A hegymászó: Nem juttatott el a csúcsra.
A színész: Csak megjátszotta magát.
A pilóta: Nem repített a magasba.
A rekorder: Nem tudtam megdönteni.
A rendőr: Nem volt lebilincselő.
A csúszdamester: Kicsúszott a kezeim közül.

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.
- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...

- Az ön fia azt mondta nekem, hogy vén majom - panaszkodik Kovácsnak a szomszéd.
- Biztosíthatom, hogy megkapja érte a magáét az a büdös kölyök.
Ezerszer megmondtam már neki, hogy nem szabad senkit a külseje alapján megítélni.

Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep, benne 4 tiszttel.
A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, 32 újoncot.

Elsüllyed egy hajó a tengeren, egyetlen férfi menekül csak meg, sikerül kiúsznia egy lakatlan szigetre. A magányos hajótörött 2 évet tölt el a szigeten, mígnem egyik reggel meglát egy hajót nem messze a szigettől. Tüzet gyújt, füstjelzéseket ad le, és vadul integet. Hamarosan észreveszi, hogy egy kis csónak közeledik. Miután partot ér a csónak, kiszáll belőle egy ember, egy halom újsággal a kezében:
- A kapitányunk üdvözletét küldi önnek. Azt tanácsolja, hogy előbb nézze át ezeket a napilapokat, aztán döntse el, hogy tényleg akarja-e hogy megmentsék.

Ha egy férfi kinyitja a kocsiajtót egy nő előtt, akkor vagy a kocsi új, vagy a nő.

- Hogyan lehet véget vetni két süketnéma vitájának?

- Le kell kapcsolni a villanyt.

Az Ausztriából Magyarországra tartó vonaton a kalauz végig kiabálja a vagonokat:
- HEHA!HEHA!
Ez egyik utas megkérdezi: Bocsánat uram, de mi az, hogy HEHA?
Kalauz:
- Tudja nem akarok feleslegesen sokat beszélni, Hegyeshalom következik.
Erre az utas:
- Kíváncsi leszek mit mond majd, ha Piliscsabára érünk...

A golfklub öltözőjében egy pasi gyönyörködik egy golflabdában.
- Új? - kérdezi a haverja.
- El tudod képzelni, hogy ez a világ legjobb golflabdája?
- Miért?
- Ezt nem lehet elveszíteni! Beütöd a bokrok közé a sűrűbe, fütyül. Erdőbe ütöd, sípol. A vízen úszik, sötétben pedig foszforeszkál...
- És hol szerezted?
- Találtam.