A paraszt a fia kezébe nyom egy tál babot és ezt mondja:
- Fiam itt van egy tál bab, vidd el a paphoz és mondd meg neki, imádkozzon a jó termés érdekében.
A fiú elviszi a papnak és elmondja mit üzen az apja. Mire a pap:
- És a csülök hol van?
- Hát azt nem küldött édesapám.
- Jól van, akkor mond meg neki, hogy ebből csak szél lesz, eső nem!

Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten.
- Golfozzunk! - mondja az egyik - Nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda és egy lyuk. Nekem van egy ütőm.
- Nekem van egy labdám - így a másik.
Mire a harmadik:
- Én inkább nem játszom.

Egy sétaló férfi figyeli a horgászt. Nézi, nézi egy jó darabig, majd halkan odaszól neki:
- A horgászásnál nincs nagyobb marhaság...
- Talán csak a bámészkodás - szól vissza a horgász.

- Vádlott maga azt mondta, hogy rettenetesen félt, amikor kihúzta a károsult zsebéből pénztárcáját.

- Igen bíró úr attól féltem, hogy a pénztárca üres lesz!

A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Üdvözlöm, szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. De, miért kérdezi?

Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, hogy rettenetes székrekedése van,
és szeretne minél hamarabb túl lenni rajta.
A gyógyszerésznek megesik a szíve szegény betegen, és felajánlja:
- Jóember! Nekem van egy különleges készítményem, amit személyre szólóan szoktam elkészíteni.
Maga megmondja, hogy hol, milyen messze lakik, és én keverek magának egy olyan hashajtót, amit most bevesz, és éppen akkor fog hatni, amikor hazaér.
A páciens belemegy, és beveszi a gyógyszert.
Pár nap múlva felkeresi a gyógyszerészt, aki felismervén a kuncsaftot, vidáman érdeklődik:
- Na, hogyan hatott a gyógyszer?
- Hát uram, minden elismerésem az öné! Ilyen nagy távolságon mindössze néhány métert tévedni...

A mobiltelefonos, felvágós ukrán maffiózó odamegy a zöldségeshez:
- Ez mi? - kérdezi a zöldségestől, egy kupac almára mutatva.
- Alma. - feleli a zöldséges.
- Jó, akkor adjon belőle 5 kilót, de csomagolja be őket egyesével selyempapírba.
Az ukrán továbbmegy:
- És ez micsoda? - kérdi.
- Narancs.
- Ebből adjon 10 kilót, de ezeket is csomagolja be egyesével selyempapírba.
Az ukrán rámutat egy dobozra:
- Hát ebben mi van?
- Az mazsola, de nem eladó.

- Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani.

- Amikor gyerek voltam, szüleim sokszor költöztek. De mindig megtaláltam őket.

- Még emlékszem, mikor gyerekkoromban egyszer elraboltak és fogva tartóim egyik ujjamat küldték el apámnak. Erre azt mondta, több bizonyítékra van szüksége."

1. Hogy néha 5 pár fekete cipő sem elég.
2. Hogy mi a különbség a tört fehér, a halvány vajszín és a krémszín között.
3. Hogy sírni néha olyan jó.
4. Hogy a 9990 forint miért csak 9000.
5. Hogy mitől fogyókúrás ebéd a saláta, a diétás kóla, és egy nagy adag vaníliafagyi epres tejszínhabbal.
6. Hogy milyen érzés kiárusításkor feleannyiért hozzájutni egy olyan darabhoz, amire tulajdonképpen semmi szükség nem volt.
7. Hogy minden fürdőszobamérleg rosszul kalibrált.
8. Hogy egy jó pasit nehéz találni, de egy jó fodrászt majdnem lehetetlen.
9. Hogy egy telefonbeszélgetés 2 nő között miért nem lehet 10 percnél rövidebb?!
És persze mindezeken felül a legfontosabbat:
10. A TÖBBI nőt!

A férj a konyhaasztalnál ül és reggelizik, közben pedig újságot olvas. Fel sem néz:
- Szívecském, kérek egy kávét!
Az asszony szalad és már hozza is a feketét. A férj elveszi, majd elkezdi fogdosni az asszony mellét, fenekét.
- Na de apukám, be kell menned az irodába!
- Úristen, hát nem ott vagyok?