Vilmos hozott pálinkát, Ági és Piroska szörpöt,
Emese ásványvizet, Orsi virslit, Tibi csokit,
Leó jégkrémet, Albert kekszet,
Szofi cigit, Alex dezodort, Szilvia
papírtörlőt, Anikó sajtot,
Flóra margarint, Katica tortabevonót,
Aranka pudingot, Rudi túrót,
Norbi update kaját, Csaba gyulait,
Gyula csabait, Alexandra könyvet,
Tina magazint, Gabi fogkrémet, Kamilla zsepit.
A buli akkor döglött meg, amikor Eta porszívózni kezdett...

Pincér! Legyen szíves! Elnézést, de már több, mint fél órája várok arra a rántott szeletre!
- Én is uram, de mint látja, nem idegeskedem!

Csőtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerős csőszerelőt.
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már jövök is.
A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót. A harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál újra!

Egy fiatal pasi meg akarja úszni a katonaságot. A sorozáson azt mondja, hogy vak. Bevezetik egy szobába, ahol a szemész katonaorvos vizsgál.
- Kérem olvassa el, mi van a táblára írva!
- Én nem látok semmiféle táblát.
- Mert nincs is tábla. Alkalmas.

- Jó napot, van terepszínű nadrágjuk?
- Van, de nem találjuk.

Dávidka a kistestvérével játszik az udvaron. Az anya egy kis időre bemegy a házba, amikor kijön, látja, hogy Dávidka egy fejjel lefelé fordított nagy dézsa fenekén dobol két bottal.
- Mit csinálsz, kisfiam? - kérdezi tőle.
- Szórakoztatom az öcsit.
- És hol van az öcséd?
- A dézsa alatt.

Manapság a szülőknek két dolog miatt kell aggódniuk:
- A fiúk mit tölt le a netről.
- A lányuk mit tölt fel a netre.

Kisfiam! mi az ott az asztalon?
- öööö.... kiborult a só....
- 3 csíkban???

Meggyónt egy férfi, a pap feloldozza és rendel öt Miatyánkot penitenciának.
A férfi elköszön:
- Viszontlátásra atyám.
- Szervusz fiam.
- Viszontlátásra atyám!
- Szervusz fiam!
- Viszontlátásra atyám!
- Mondd fiam, te bolond vagy? Miért köszönsz el annyiszor?
- Látja atyám, háromszor köszöntem és már hülyének néz. Mit fog
szólni az Úristen az 5 Miatyánkhoz?

Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott.
Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
-Hé faszfejek! Ha le akarnak szállni most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak mert indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára:
-Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember!
Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal.
Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:
-Azoknak akik most leszállnak szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
-Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában!