Kiss úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:
- Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31. születésnapja,és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 10 szálat...

Egy busz nekimegy a fának.
- Hogyan történt? – kérdezi a rendőr a sofőrt.
- Fogalmam sincs. Éppen ellenőriztem a jegyeket a busz végében, amikor a baleset történt.

Két cipőügynök Afrikába utazik új piacokat keressenek. Egy pár nap múlva mindketten e-mailben számolnak be a hazai vállalatnak.
Az egyik ezt írja:
“A következő géppel utazom haza. Itt nem lehet cipőt eladni, mindenki mezítláb jár.”
A másik ezt írja:
“Afrikában korlátlanok a lehetőségeink.Rengeteg ember van itt , és még senki sem hord cipőt.”

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves - tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő nevetni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" - magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

Az apuka éppen altatót dúdol két gyerekének. Egyszer csak az 5 éves odaszól 3 éves kishúgának:
- Csinálj már úgy, mint ha aludnál, akkor abbahagyja végre!

A stopposnak megáll egy kocsi. A stoppos beszáll, a vezető elindul és mennek. Egyszer csak észreveszi a stoppos, hogy a sebességmérő elkezd felfelé kúszni, és 180-nál a vezető felesége hátraszól:
- Ne izguljon, a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit! Igaz Béla? Béla? Bélaaaa!!!

Egy telefonos játék műsorvezetője mondja az aktuális játékosnak:
- Gratulálok hölgyem, helyes a válasza, ön nyert egy távol-keleti utat. Ha a következő kérdésre is jól válaszol, akkor megnyerheti a visszautat is.

Az idős néninek a hivatalnok a papír aljára mutat.
- Itt tessék aláírni!
- Hogy írjam alá?
- Ahogy a leveleket szokta.
A néni elkezdi írni: "Sok szeretettel, Nagyi!"

Uram, ön akkor házasságon kívül született?
- Csak félig.
- Az meg, hogy lehetséges?
- Csak az anyám volt házasságon kívüli, az apám nős volt.

A vakok jobban hallanak, a siketek jobban látnak, akinek az egyik lába rövidebb, annak a másik hosszabb.