Az apa meglátja a fiát a mosdóban, hogy sminkeli magát.
- Fiam te buzi vagy ?
- Dehogy apa, hercegnőőő!

- Mondja gazduram! Ha ezen a mezőn itt átvágok, elérem még a 15:40-es vonatot?
- Uram, ha a bika meglátja, akkor még a 15:10-est is eléri!

Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenvednek. Bekerülnek a kórházba. Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Yamaha. Menni 200. Jönni fa. Bámm.
Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Honda. Menni 200. Jönni szalagkorlát. Bámm.
Bemegy az oroszhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Riga. Menni 40. Többiek elhúzni 200. Azt hinni állni. Leszállni. Bámm.

A hét törpe a Vatikánba látogat, és mivel ez egy igen nagy esemény, fogadja őket a pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa, és megkérdi :
- Morgó, kedves fiam! Mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak a Vatikánban törpe apácák?
- Nem, itt nincsenek törpe apácák - mondja a pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a pápa.
Erre aztán az összes törpe elkezd vihogni, de Morgó megint csak elnémítja őket a pillantásával.
- Uram, azért a világban csak vannak valahol törpe apácák?
- Nem. Morgó, sajnos, egyetlen törpe apáca sincs a világon!
Ekkor már egyik törpe sem bírja röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengenek, csorog a könnyük a nevetéstől, a térdüket csapkodják.
- Vazze, akkor tényleg egy pingvint húztam meg!

Wikipedia : Én mindent tudok!
Google : Nálam mindent megtaláltok!
Internet : Nélkülem nem értek semmit!
Áram : Tényleg?

Egy falusi fiú elmegy a templomba, hogy meggyónja bűnét a papnak:
- Tisztelendő atyám, találkoztam egy csinos, fiatal lánnyal és egy kis házikóban együtt aludtunk.
- Fiam, ebben nincs semmi bűn.
- Mellette feküdtem, de esküszöm, hogy nem nyúltam hozzá, meg se csókoltam, semmi sem történt.
- Fiam, ez valóban nem bűn, feloldozlak, ám kárpótlásul igyál meg egy vödör vizet.
- De, miért atyám?
- Azért, mert minden marha vödörből iszik.

Nagy a tömeg a buszmegállóban. Egy nő szűk ruhában próbál felszállni a buszra, de nem tud fellépni a második lépcsőre. Hátranyúl, és igazít a ruha cipzárján. A ruha nem enged. Hátranyúl, és igazít még egyet. A ruha még mindig nem enged. Ekkor a mögötte álló férfi feltolja a buszra a fenekénél fogva.
- Mit nyúlkál, maga szemtelen?!
- Hölgyem, miután lehúzta a dzsekim cipzárját, aztán a sliccemet, gondoltam ennyit én is megengedhetek magamnak.

Ha a repülőgépek "fekete dobozát" olyan anyagból készítik, amely kibírja a gép lezuhanását, akkor miért nem gyártják az egész gépet abból?

Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Kossuth utcához?
- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!

Egy pasi meglát egy kis piros gyerekautót az úton. Egy tűzoltósapkás kisgyerek ül benne és egy nagy kutya húzza. Ahogy közelebb ér látja, hogy a kutyának a heregolyóira van kötve a kötél, amivel a kis játék tűzoltóautót húzza.
Megszólítja a kiskölyköt:

-Hé kisfiú, fogadok, hogy jobban húzná a kutyusod, ha a nyakára kötnéd a kötelet!
-Lehet - jön a válasz - de akkor nem lenne szirénám!