Egy házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije.
Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni!
Következő nap a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom frissen sütött palacsinta.
- Ez itt mind az enyém? - kérdezi.
- Hogy gondolod édes fiam! Vegyél ki magadnak kettőt - mondja az anyja. - A többi apádé!

Két horgász beszélget:
- Képzeld, tegnap olyan kitűnő horgászhelyet találtam, hogy csak a vödröt kellet belemerítenem a vízbe, és máris tele volt hallal! - dicsekszik az egyik.
- Az semmi! - legyint a másik. - Én olyan helyen voltam, ahol előbb el kellet zavarnom a halakat, hogy tudjak egy kis vizet meríteni...

- Miért ilyen görbe ez a sor? -kiabál az őrmester.
- Azért, mert a Föld gömbölyű. -feleli az egyik katona.
- Ezt meg ki mondta?
- Kopernikusz.
- Kopernikusz lépjen ki!
- Ő már meghalt.
- És ezt nekem miért nem jelentette senki?!

A dadogós meg a barátja találkoznak. Kérdezi a dadogóst a barátja:
- Mi újság veled? Megházasodtál már?
- N-n-nem. - mondja az. - E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
- Mikor és miért? - érdeklődik a másik.
- K-k-karácsonykor. - mondja a dadogós.
- Éppen m-megkértem a k-kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis go-go-golyóval játszik, és m-m-mondtam neki, hogy "nem-so-so-kára t-t-te is ezt cs-cs-csinálhatod velem", de mire k-k-kimondtam é-és o-o-odanézett, a macska már a s-s-seggét nyalta...

- Elnézést hölgyem, de hogyhogy ilyen drága lett a tisztítás? Hiszen csak egy öltönyt és egy kabátot adtam le!
- Igen uram, de a zsebekben volt még 2 pulóver, 3 ing és 5 pár zokni.

Egy étteremben az egyik vendég elkezd kiabálni:
- Segítség, a fiam véletlenül lenyelt egy fém 25 centest.
Az egyik vendég felugrik, odamegy a gyerekhez, bedugja a kezét a fiú szájába, a keze félig eltűnik, majd kihúzza a pénzdarabot.
Az apa hálálkodik:
- Nagyon köszönöm, Ön talán egy parafenomén?
- Á, dehogy. Az adóhivatalban dolgozom.

- Vádlott, próbáljon meg most már végre más ember lenni!
- Én megpróbáltam bíró úr, de éppen ön adott 2 évet okirat hamisításért!

- Nem zavarja, ha magamban beszélek?
- Természetesen nem.
- Magához meg ki szólt?!

Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban feszüljön a bőr az arcán,
ad neki egy fagolyót.
- Kérem vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom
borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd
teli szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester -
Majd holnap visszahozza, ahogy a többiek.

A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben.
De jól nézel ki kis anyám! - hüledezik a postás.
- Figyelmeztetem, a férjem fél órán belül itthon lesz!
- De én nem is csináltam semmit!
- Tudom, csak szólok, nincs túl sok időnk.