Egy férfi golfozik, de játék közben valahogy eltéved a hatalmas füves pályán. Egyszerre megpillant egy nőt, aki viszonylag közel játszik hozzá. Odamegy hozzá és megkérdezi nem tudja-e véletlen hogy melyik lyuknál kellene lennie.
- Én most a 10-es lyuknál vagyok, öné a 9-es lyuk. Egy lyukkal hátrébb jár ugyanis.
A férfi megköszöni a segítséget és folytatja a játékot. Kicsit később szórakozottságában ismét eltéved, de szerencsére újra megpillantja a hölgyet akivel korábban beszélt. Elnézést kér, elmondja hogy ismét eltéved valahogyan. A nő újra kisegíti:
- Látja, én a 15-ös lyuknál játszom, az öné akkor a 14-es lesz. Egy lyukkal hátrébb van most is.
A fickó újra visszatalál a nő segítségével. Miután lejátssza az összes lyukat, besétál a golfpálya bárjába és iszogatni kezd. Mikor megpillantja a segítőkész hölgyet nyomban mellé telepedik. Ahogy beszélgetnek a munkára terelődik a szó:
- Bocsásson meg hölgyem, mi az Ön foglalkozása?
A nő szabadkozik, hogy nem akarja így nyilvánosan elmondani, de végül a férfi ráveszi hogy bökje ki:
- Tudja tampont árulok...
A férfi hatalmas nevetésben tör ki, alig bírja kinyögni:
- Nem fogja elhinni, én meg toalett papírt! Még mindig egy lyukkal hátrébb!

Két kismama beszélget az utcán:
- Rita, te mit vársz?
- Kislányt drágám, és te?
- Én bizony kisfiút.
Egy 6 év körüli kisgyerek, aki mellettük ácsorog, megunja a csevegést és odébb megy. Meglát egy nagypocakú fickót.
- Bácsi, maga mit vár? - kérdezi tőle a gyerkőc.
- Autóbuszt - hangzik a felelet.
A gyereknek elkerekedik a szeme:
- Azannyát!

– Drágám! Elfelejtetted, hogy az orvos szigorúan megtiltotta, hogy evés után sört igyál?!
– Igazad van. Vidd innen a kaját!

Meg kell állapítanom, hogy a férfiakat és a nőket nem egyenlően kezeli a törvény.
Ha férfiként a nagy nyári melegben kifekszel a kertedbe meztelenül napozni és a szomszédasszony feljelent, letartóztatnak közszeméremsértésért.
Ha férfiként feljelented a kertjében a nyári kánikulában meztelenül napozó szomszédasszonyt, akkor letartóztatnak kukkolásért.

A "vegetáriánus" egy ősi indián szó.

Jelentése: rossz vadász.

Az Ausztriából Magyarországra tartó vonaton a kalauz végig kiabálja a vagonokat:
- HEHA!HEHA!
Ez egyik utas megkérdezi: Bocsánat uram, de mi az, hogy HEHA?
Kalauz:
- Tudja nem akarok feleslegesen sokat beszélni, Hegyeshalom következik.
Erre az utas:
- Kíváncsi leszek mit mond majd, ha Piliscsabára érünk...

Bemegy egy férfi a bárba és kér egy üveg pálinkát.Azt mondja a csapos:
-Ember, minek neked egy egész üveg? Hisz az nagyon sok!
-Nagy bánatom van nekem!Ma tudtam meg hogy a fiatalabbik fiam meleg.
Másnap megint jön a pasi egy üveggel inni.A csapos ismét érdeklődik:
-Mi történt már megint?
-Kiderült, hogy a középső fiam is buzi.
Harmadnap megismétlődik a jelenet.
-Az idősebbik fiam is.
A csapos kérdi:
-Mondd haver, van valaki egyáltalán a családban, aki a nőket szereti?
-Van, a feleségem.

Három rendőr az utcát járva beszélget.
- Hallottátok, szeptemberben 38 fokos hőség lesz - szólal meg az első.
- Én azt hallottam, hogy havazni fog - mondja a második.
- A francba! - hördül fel a harmadik - Ki fog 38 fokban havat hányni?!

Egy férfi talál egy bedugaszolt palackot a tengerparton. Kihúzza a dugót, amiből annak rendje és módja szerint előjön egy dzsinn. A dzsinn ásítva azt mondja a férfinak:
- Ma sajnos nagyon fáradt vagyok, így csak 2 kívánságodat tudom teljesíteni.
- Nem baj, két kívánság is elég - mondja a férfi. - Először is, azt kívánom, legyen 10 millió dollárom egy svájci bankszámlán!
Puff! A dzsinn kezében megjelenik egy papírlap, amit átnyújt a férfinak.
- Tessék, itt van a bankszámlaszerződésed. Mi a 2. kívánságod?
- Azt kívánom, legyek olyan, hogy a nők soha ne tudjanak ellenállni nekem!
Puff! A férfi átvoltozott egy doboz csokoládévá...

Csernobilban valaki egyszer azt mondta:
- Miért kellene a földeknek parlagon heverniük?
Fogta magár és bevetette dohánnyal. Ebből cigit csinált majd a dobozra ráírta:
"Az egészségügyi minisztérium utoljára figyelmeztet."