-Azta micsoda bicepsz !! Mit szedsz?
-Belépőt köcsög...

- Kedves uram, mindent meg fogunk tenni, hogy otthoni körülményeket
biztosítsunk önnek - fogadja a vendéget a kis panzió tulajdonosa.
- Őszintén szólva nem erre számítottam. Csendben és nyugalomban szeretném eltölteni ezt a hetet!

- Elnézést uram, de nem lesz egy kicsit vékony ez a fal? - kérdi a leendő tulajdonos az építésvezetőtől.
- Nem uram, erre még tapéta is jön!

Egy fickó hajnal négykor erősen ittas állapotban szédeleg az utcán. Megszólítja egy rendőr:
- Hová-hová, uram?
- Éppen egy leckére megyek.
- Ne mondja! És ki tart ilyenkor, hajnalban oktatást?
- A feleségem.

- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi a pasi a pizza futártól.
- Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron.
De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek, ha 20 forintot kapok magától.
A hapsi bedühödik.
- Micsoda? Na, itt van még 500 forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?
- Alkalmazott pszichológiát.

Fiatal pár üldögél a padon. A lány megkérdezi a fiút:
- Mire gondolsz drágám?
- Arra amire te - próbál kedveskedni a srác.
- Te perverz disznó!

Két nő beszélget október 31-én este:
- Képzeld, az előbb összefutottam az utcán férjeddel. Nem is tudtam, hogy őt is megszállta ez a Halloween-őrület. A frászt hozta rám a bemázolt arcával és ruhájával!
- Félreérted a helyzetet. A férjem nem rabja ennek a szokásnak. Csak nem sokkal a ti találkozásotok előtt a sufniban kente le a polcokat, amikor ráborult a festékes vödör.

Egy kisváros éjszakai lokáljába bemegy az újonnan kinevezett pap egy WC-t keresve.
Csendesen álldogál és nézi a táncolókat a csillogó- villogó diszkó megvilágításban.
Nem tudja mire vélni, hogy minden 3-4 percben a fények kialszanak és a tömeg láthatóan ok nélkül boldogan felüvölt és tapsol.
Miután meglátják őt, hirtelen elcsendesülnek.
Keresi a WC-t de nem találja, végül is megkérdezi a csapost:
- Uram, használhatnám a férfi WC-t?
Mondja a csapos:
- Sajnálom uram, de nem ajánlom.
- Miért nem? - kérdezi a pap.
- Mert a férfi WC-ben áll egy meztelen női szobor, amelynek egyetlen ruhadarabja egy fügefalevél.
- Nevetséges, majd elnézek a másik irányba - mondja a pap és bemegy.
A zene és a tánc újrakezdődik, majd hirtelen a fények megint kialszanak.
Hatalmas taps és üvöltözés hallatszik.
Mikor a pap kijön körülállják és hatalmas tapssal üdvözlik.
Megkérdi a csapost:
- Nem értem miért ünnepelnek és tapsolnak meg, hogy bementem a WC-be?
- Mert most már maga is közénk tartozik - mondja a csapos.
- Attól félek még mindig nem értem.
A csapos most már nevetve mondja:
- Tudja, minden alkalommal ha valaki felemeli azt a fügefalevelet, az összes fény kialszik a bárban.

Leszáll az első Mars-expedíció, a két űrhajós kiszáll az űrhajóból. Azt mondja egyikük:
- Hát nem felemelő érzés? Ott járunk, ahova ember még sosem tette a lábát, ezeket a köveket ember még sosem érintette! Több millió kilométerre vagyunk minden emberi civilizációtól!
Ahogy ott sétálgatnak, hirtelen megszólal a másik:
- Hopp! Te is hallottad?
A másik helyesel, ő is hallotta a furcsa zajt. Elkezdenek kutatni a hang forrása után. Kicsit később megszólal az első:
- Szerinted merről jön?
A másik tétován feleli:
- Nem is tudom, nekem úgy tűnt, mintha a kínai bolt mögül jönne...

Két bolond ül a tengerparton.Az egyik beledob egy kockacukrot, a másik bolond beleszalad a vízbe és megkóstolja.
- Te haver, ez a víz még mindig sós!
- Persze, mert még nem kavartam meg...