Kiskatonák eltávozást kérnek a parancsnokuktól:
- Főhadnagy úr a feleségem várandós, ezért szeretném vele tölteni a hétvégét - mondja az egyik.
- Az én feleségem ezen a hétvégén esik teherbe, úgyhogy szeretnék vele lenni - mondja a másik.

"Nevess, és a világ veled nevet, horkolj, és egyedül fogsz aludni."

Anthony Burgess

Feleség telefonál:
- A gyerekek szeretnék, ha elvinnéd őket a hétvégén bowlingozni, utána meg moziba.
- Á, most kicsit le vagyok égve - mondja a férj. - Mindkettő túl drága lenne, csak az egyiket vállalom most be.
- Igazad van, akkor melyik legyen?
- Mondjuk...az Olivér!

Az orvhalász, kezében nagy vödör hallal összefut a halőrrel.
- Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom őket, aztán egyetlen füttyentésre mind visszaugrálnak a vödörbe.
- Na persze. Mutassa!
A pasi bedobálja a halakat a vízbe, és leül cigarettázni a vízpartra.
10 perc várakozás után a már kissé türelmetlen halőr megkérdezi :
- Mikor hívja már vissza a halakat?
- Miféle halakat?

Üdvözlöm!Ezt a levelet Szolnokra szeretném küldeni. Megnézné, hogy jó bélyeget tettem-e rá?
- Igen, sőt, 20 forinttal drágábbat is, mint kellet volna.
- Te jó ég! Akkor ez a levél most tovább megy?

- Ne haragudjon már uram, de maga szerint az a baloldali gyermek a színpadon fiú vagy lány?
- Fiú!
- Honnan tetszik abban olyan biztosnak lenni? Talán ön az apja?
- Nem, az anyja vagyok!

Három fiú vitatkozik az iskolában, hogy kinek az apja a leggyorsabb futó.
- Az én apám olyan gyors, hogy ha kilő egy nyilat, megelőzi menet közben - mondja az első.
- Az enyém vadász, és olyan gyors, hogy ha lő egyet, hamarabb ér célba, mint a golyó - mondja a második.
- Az semmi. Az én apám fél ötig dolgozik, és minden nap már négykor otthon van...

A pincér bemegy a konyhába és odaszól a főszakácsnak:
- Az egyik vendég beírt a panaszkönyvbe!
- Igen?!És mit írt bele?
- Igazából semmit, csak beleragasztotta a bécsi szeletet!

Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, hogy rettenetes székrekedése van,
és szeretne minél hamarabb túl lenni rajta.
A gyógyszerésznek megesik a szíve szegény betegen, és felajánlja:
- Jóember! Nekem van egy különleges készítményem, amit személyre szólóan szoktam elkészíteni.
Maga megmondja, hogy hol, milyen messze lakik, és én keverek magának egy olyan hashajtót, amit most bevesz, és éppen akkor fog hatni, amikor hazaér.
A páciens belemegy, és beveszi a gyógyszert.
Pár nap múlva felkeresi a gyógyszerészt, aki felismervén a kuncsaftot, vidáman érdeklődik:
- Na, hogyan hatott a gyógyszer?
- Hát uram, minden elismerésem az öné! Ilyen nagy távolságon mindössze néhány métert tévedni...

A kis Liza sírva jön a ki fürdőszobából. Az anyukája megkérdezi:
- Mi történt kislányom?
- A fiuk nem akarnak beengedni a kádba.
- Miért nem?
- Mert tengeralattjárót játszanak, és nekem nincs periszkópom.