A hét törpe a Vatikánba látogat, és mivel ez egy igen nagy esemény, fogadja őket a pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa, és megkérdi :
- Morgó, kedves fiam! Mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak a Vatikánban törpe apácák?
- Nem, itt nincsenek törpe apácák - mondja a pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a pápa.
Erre aztán az összes törpe elkezd vihogni, de Morgó megint csak elnémítja őket a pillantásával.
- Uram, azért a világban csak vannak valahol törpe apácák?
- Nem. Morgó, sajnos, egyetlen törpe apáca sincs a világon!
Ekkor már egyik törpe sem bírja röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengenek, csorog a könnyük a nevetéstől, a térdüket csapkodják.
- Vazze, akkor tényleg egy pingvint húztam meg!

Egy matróz hajótörést szenved, és 15 éve egy lakatlan szigeten él. Egyik reggel meglát egy hajót, a sziget mellett. Azonnal meggyújtja a jelzőtüzet, a hajón észre is veszik. Lehorgonyoznak, és egy csónak elindul a partra.
Amikor kiköt, a hajótörött örömmel szalad hozzájuk. A csónakban ülő első tiszt átnyújt neki egy újságot, a következő szöveggel:
- A kapitány úr azt javasolja, hogy olvassa el, mik történnek manapság a világban, aztán döntse el, hogy megmentsük-e?

Üdvözlöm!Ezt a levelet Szolnokra szeretném küldeni. Megnézné, hogy jó bélyeget tettem-e rá?
- Igen, sőt, 20 forinttal drágábbat is, mint kellet volna.
- Te jó ég! Akkor ez a levél most tovább megy?

A folyóparton üldögélő, magányos horgászt megszólítja egy férfi:
- Fogott már valamit?
- Ma még semmit, de tegnap, ugyanitt 15 nagy pontyot sikerült kifognom.
- Igen? És tudja-e, hogy ki vagyok én?
- Nem.
- Én vagyok a helyi horgászegyesület elnöke és tudatom magával, hogy még horgászati tilalom van!
- És ön tudja, hogy én ki vagyok?
- Nem.
- Én vagyok hetedhét határ legnagyobb hazudozója.

- A macskák azt csinálnak, amit akarnak.
- Nem érdekli őket, hogy te mit mondasz.
- Teljesen kiszámíthatatlanok.
- Nyávognak, ha valami nem stimmel.
- Ha játszani akarsz velük, akkor ők egyedül akarnak lenni.
- Ha te akarsz egy kis békét, akkor ők játszani akarnak.
- A hangulat szabályozza az életüket.
- Néha az őrületbe kergetnek és pénzbe is kerülnek.

Szóval a macskák igazából apró nők...

Józsi bácsit már ötödször viszik gyomormosásra, gombamérgezés miatt.

Meg is kérdezők Tőle: Józsi bácsi! Hát nem ismeri a gyilkos galócát? - De ismerem fiam.
- Akkor miért szedi le és eszi meg? - Mert imááádom!

Gyula bácsinak feltűnik, hogy a TSZ-elnöknek és az agronómusnak milyen jól megy. Panaszt is tesz náluk, ám azok így felelnek:
- Eláruljuk a titkot! Korán kell kelni.
Gyula bácsi másnap korán kel, és látja, hogy a TSZ-elnök meg az agronómus a falusi raktárnál a saját kocsijába dobozokat pakol.
Ezek után ő is így tesz, és napról napra gazdagabb lesz. Az egyik nap jó munkája eredményeképpen jutalomutazást kap Moszkvába, ahová az új Volgájával megy.
Az egyik reggel kinéz a fényűző szálloda ablakán, és látja, hogy az autója nincs sehol.
- Az anyjukat!Úgy látszik, hogy itt még korábban kelnek.

Feleséget keresek! Tudjon főzni, mosogatni, gilisztát gyűjteni, halat pucolni, és legyen csónakja.
Jelige: "A csónakról képet kérek!"

Bemegy egy zizegős dzsoggingos fickó az első osztályú étterembe, és odakiabál a főpincérnek:
- Hé, haver! Merre van itt a budi?
A főpincér végigméri, majd fagyosan odaszól:
- A folyosó végén balra van egy ajtó, az van rá kiírva, hogy "Urak". Ne törődjön vele, menjen be csak nyugodtan!

Három cowboy meg egy kutya pókerezik. Az asztal körül sokan nézelődnek.
Az egyik érdeklődő megkérdezi a szomszédjától:
- Mit szólsz ehhez a kutyához?
A szomszéd nevetően mondja:
- Sosem lesz belőle jó játékos.
Ahányszor jó lapja van, mindjárt csóválja a farkát!