- Gáborhoz menj férjhez! - mondja az anya a lányának. - Ő mindig tudja, hogy mit akar.
- Én akkor is Csabához megyek, anyukám.
- Miért?
- Mert ő meg azt tudja, hogy én mit akarok.

Egy idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy -lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást. Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felelte az elnök. - 25000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy.
- Kivéve azt, hogy tegnap fogadtam vele 100000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

Egy házaspár a padlást takarítja, amikor találnak egy 3 évvel korábbi cipőjavításról szóló cédulát. Próbálnak visszaemlékezni, melyikük vitte javíttatni a cipőjét.
- Mit gondolsz, megvan még az a cipő? - kérdezi a férj.
- Nem tudom, talán utána kellene járni.
A férj autóba ül, elmegy a cipészhez, és bemutatja a cédulát. A cipész hátramegy a műhelybe, kis idő múlva üres kézzel jön vissza:
- Sajnos, csak szerdára lesz kész.

Apa, hány egér fér el egy tíztonnás kamionban?
Az apa gondolkodik, majd rávágja:
- Két öttonnás!

Két öregúr ül a padon. Elmegy előttük egy fiatal, barna hajú bombázó. Megszólal az egyikük:
- EEj, ha még egyszer 20 éves lehetnék!
Mire a másik:
- Hülye vagy, azért a fél óráért újra 40 évet akarsz dolgozni?!

Bemegy a zizegős dzsoggingos fickó egy első osztályú étterembe, és flegmán odakiabál a főpincérnek:
- Hé, öreg! Merre van itt a retyó?
A főpincér végigméri, majd fagyosan odaszól:
- Végigmegy a folyosón, a végén jobbra van egy ajtó, az van rá kiírva, hogy "Urak".
Ne törődjön vele, menjen csak be nyugodtan!

Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül. Három hónap múlva a bíróságon, az áldozat által indított kártérítési pernél találkoznak.
- Tisztelt bíróság! - kezdi az autós védőügyvédje - Kérem, vegyék figyelembe, hogy ügyfelem 20 éve vezet balesetmentesen!
Erre feláll a felperes ügyvédje:
- Tisztelt bíróság! Ha ennyit számít a gyakorlat, kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem már 40 éve gyalogol balesetmentesen!

Amerikai turista beül egy taxiba, városnéző körutat kér.
- Ez mi?
- Ez a Citadella. 50 évig épült.
- Ááh, nálunk 5 év alatt épül egy ilyen. És az mi?
- Az a Lánchíd, 4 évig épült.
- Nálunk 2 hét alatt csinálnak egy ilyen hidat.
Taxisnak elege lesz, mire a Parlamenthez érnek.
- És ez micsoda?
- Fogalmam sincs, tegnap még nem volt itt.

Egy fiatal ember belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia. Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat 2-2 szót.
Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.
- Kemény ágy. - mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.
Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat 2 szót.
- Rossz étel - mondja a szerzetes.
A 30. év letelte után megint behívatják, hogy mondjon 2 szót.
- Ezennel felmondok. - mondja a szerzetes.
- Jobb is ha elmész - mordul rá főnök. - Amióta itt vagy nem csinálsz mást, csak panaszkodsz.

Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
– Milyen lesz a tél?
– Kemény, hideg tél lesz.
– Biztos?
– Biztos.
– Gyűjtsek fát?
– Igen gyűjts!
– A családom is gyűjtsön?
– Ők is.
– Az egész törzs gyűjtsön?
– Igen az egész törzs!
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
– Milyen lesz a tél?
– Kemény, hideg tél lesz.
– Biztos?
– Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát…