Mondja az anya az apának:

- Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint. Szerinted mit csináljunk vele?

- Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.

A fodrásznál haj van a földön...
A szabónál cérna van a földön...
Az ácsnál fűrészpor van a földön...

De, ha elmész egy bankba? Semmi! Még az írószerszámot is megkötve tartják!

- Katona!Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?
- Szelet.

Szokásos helyzet: Anglia, vidéki országút, kihalt környék, este, vihar, köd, a kocsi lerobban, öreg, lepusztult kastély, szívélyes háziak, vacsora, szállás.
A "vendég" kissé szorongva indul a komornyik után, a kastély egyik elhagyatott szárnyába. Régi páncélok, pókháló, mogorva ősök festményei, bagoly-huhogás. Végül megérkeznek egy kis toronyszobába.
A vendég megnézi a szobát: évszázados falak, múzeumba illő bútorzat, a fickó összeszedi magát, és az időtlennek tűnő komornyikhoz fordul:
- Uram, elnézést, hogy megkérdem, de ebben a szobában nem történt valami szokatlan?
A komornyik viasz-szerű arcára egy kis mosoly ül:
- Uram, ebben a szobában emlékeim szerint legutóbb 43 éve történt szokatlan dolog.
- Éspedig?!
- Napkeltekor valaki élve jött ki a szobából.

A bokszolót műteni akarják, ezért elkezdik altatni.
Bejön a sebész, megkérdezi:

- Alszik már?

- Nem megy, doktor úr! Kilencnél mindig felpattan, és összeüti a két öklét!

Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt. Különválnak, kis idő múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet!

A pap becsenget egy házba a kaputelefonon: - Te vagy az angyalkám?
Pap: - Nem egészen, de ugyanaz a cég.

Egy férfi bemegy a bárba. A pincér megkérdi, milyen italt hozhat neki.
- Nem kérek semmit, köszönöm. Egyszer próbáltam alkoholt inni, de olyan rosszul lettem tőle, hogy aztán sohasem próbáltam.
Kis idő múlva jön a pincér, megkínálja cigarettával.
- Nem, köszönöm. Egyszer rágyújtottam, de olyan rosszul lettem tőle, hogy azóta meg se mertem próbálni. Egyébként csak a fiamat várom.
A pincér visszakérdez:
- Nagyot tévedek, ha azt feltételezem, hogy csak ez az egy gyereke van?

Gézának és Tibornak közös vállalkozása volt, ami rövid idő alatt hatalmas profitot termelt, így mindketten nagy lábon éltek.
Pár év múlva azonban a vállalkozásuk csődbe jutott, és ezért a kudarcért egymást okolva elváltak útjaik.
Egy-két év múlva Géza betér egy kifőzdébe ebédelni, ahol csodálkozva látja, hogy Tibor szolgálja ki a vendégeket. Szánakozva odaszól neki:
- Szomorú téged pincérként viszontlátni!
Erre Tibor így felel:
- Na, igen, de én legalább nem vagyok rászorulva, hogy egy ilyen lepukkant helyen egyek!

3 hét kiképzés után az őrmester így szól az újoncokhoz:
- Katonák! Van egy jó hírem...
Ma végre fehérnemű csere lesz!
Az újoncok örülnek, hogy végre megszabadulnak a 3 hetes, büdös alsóneműjüktől, de az őrmester folytatja:
- Akkor maga, Kovács honvéd, cserél Balogh honvéddel, Nagy honvéd cserél Kalányos honvéddel...