A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön.
Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát.
El is indul arrafelé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk.
Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és
szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend.
Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend.
A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen van, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is csinos. Őt is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös kurva mindenit! Akkor inkább mosogatok.

A férj nagy lihegve, kapkodva érkezik haza.
Így szól a feleségéhez:
- A főnököm meghívott egy horgászhétvégére a Velencei tóra!
Tudod, ezt nem hagyhatom ki, még az is lehet hogy előléptetés lesz belőle.
Gyorsan pakold be kérlek a ruháimat, a horgászcuccot és a gyógyszereimet!
A férfi hazaér, nagy boldogan a hétvége után:
- Na, milyen volt? - kérdezi az asszony.
- Jaj, nagyon jó! Rengeteget horgásztunk, egy csomó halat fogtunk!
Csak az volt a gond, hogy nem találtam a gyógyszereimet és folyton fájt a fejem.
- Az orsóid közé raktam őket...

Egy nő vett két seprűt, és a buszra várt...
Végre megjött a busz, megállt, és az ajtón kiszólt sofőr:
- Mi az Hölgyem, egyik sem indul???

A fogyasztóvédelem és marketingosztály kioktatja a hentest, hogy a vevőt nem szabad üres kézzel elengedni, ha valami hiánycikk, mást kell ajánlani helyette.
A hentes fáradt az egész napi munkától, ideges a különféle vevők különféle kívánságaitól, na meg a fejtágító szemináriumtól.
Zárás előtt bemegy egy vevő:
- Jó napot, tessék mondani, tehénszarvuk kürtnek van-e?
- Nincs kérem, de ajánlhatok esetleg helyette nagyon szép tehénvalagot szájharmonikának.

Egy felháborodott utas mondja a buszon:
- Elképesztő ez a mai fiatalság! Nem tanultak semmi illemet, udvariatlanok.
Az egyik utas megjegyzi:
- De hát éppen az előbb adta át magának az ülőhelyét egy kisfiú!
- Igen, de a feleségemnek még mindig állnia kell!

1. Kezd azzal hogy állj ki az udvarra egy-egy 5 kilós krumplis zsákkal a kezedben. Nyújtsd ki a karjaidat a két oldaladra és tartsd ki
amilyen hosszan csak bírod.

2. Két héttel később cseréld fel az 5 kilós zsákot 10 kilósra, majd később 20 kilósra és utána 30 kilósra. Ha sikeresen eljutottál erre a
szintre, tartsd ki legalább egy percig.

3. Ezen a szinten azután már elkezdhetsz beletenni néhány krumplit is a
zsákokba, de légy óvatos nehogy túlerőltesd magad!

Két barát beszélget:
- Szörnyű gyermekkorom volt...
Gondold el, négyen voltunk testvérek, én a legkisebb, én kellett hordjam a testvéreim kinőtt ruháit!
- Hát ilyen mostanában is előfordul!
- Igen, igen... De négyünk közül én voltam egyedül fiú...

Bélát, a közismert papucsot ugratják a cimborái:
- Béla, nálatok ki hordja a nadrágot?
- Én! Sőt én mosom és én is vasalom!

Erélyes hang a telefonban:
- Uram, felszólítom, hogy azonnal halkítsa le a rádióját, vagy feljelentem!
- Eszemben sincs! Költözzön egy másik utcába...
- Onnan beszélek!

Két horgász beszélget:
- Képzeld, tegnap olyan kitűnő horgászhelyet találtam, hogy csak a vödröt kellet belemerítenem a vízbe, és máris tele volt hallal! - dicsekszik az egyik.
- Az semmi! - legyint a másik. - Én olyan helyen voltam, ahol előbb el kellet zavarnom a halakat, hogy tudjak egy kis vizet meríteni...