Elkezdtem egy fogyókúrát.
2 órája csinálom...
Nem könnyű!

A taxis összevissza cikázik a nagy forgalomban. Az utas egy ideig csendben retteg, majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól:
- Hallja-e uram, vigyázzon jobban! Engem nyolc gyerekem vár otthon!
A taxis visszavág:
- De hölgyem, nyolc gyereke van, és maga mondja nekem, hogy vigyázzak?!

- Éppen most vettem egy új hallókészüléket, 2 ezer dolláromba került, de ez a legjobb. Ezzel most végre tökéletes hallásom!
- Igazán? - és mondja a szomszéd. - Milyen gyártmányú?
- Fél három.

A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfozik. Most is a sorukra várnak, már jó hosszan, ezért megkérdezik az ügyfélszolgálatost, hogy miért kell aznap annyit várni.
- Tudják, a közelmúltban volt egy nagy tűz a szomszédban. A tűzoltók órákig küzdöttek, de sikerült megóvni legalább a mi klubházunkat a lángoktól. Sajnos néhányan elvesztették a szemük világát egy robbanás miatt. A vezetőség hálából megengedi nekik, hogy hetente egyszer ingyen játszanak. Mivel vakok, kicsit lassan megy nekik...
A pap:
- Ó, milyen szomorú. Minden héten fogok értük imádkozni!
Az orvos:
- Hát ez rettenetes! Van egy szemorvos barátom, majd megkérdezem, tud-e segíteni. A költségeket én vállalom.
A mérnök:
- Hát, ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak?

Somogyi úr színházba megy a feleségével.
A bejárattal szemben két tábla van, nyíllal.
Az egyik tábla felfelé mutat és a szöveg: Felső ruhatár.
A másik lefelé mutat és a szöveg: Alsó ruhatár.
Somogyi úr odaszól a feleségéhez halkan:
- Látod asszony, de jó, hogy tiszta alsógatyát vettem!

Géza bácsi egyedül utazik a vonaton. Csatlakozik hozzá egy középkorú fickó, aki látja, hogy az öreg egyik kezében egy kő van, a másikban pedig egy szeg. Egy darabig hezitál, de végül megkérdi: Mondja bátyám minek ez?
Erre az öreg: Hát tudja nagyon feledékeny vagyok mostanában, az igazság az, hogy az unokám adta oda, hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom.
Mire a fickó: Még jó, hogy nem Szarvasra utazik!

Két fiatalabb és egy idősebb férfi beszélgetnek. Az egyik fiatal izgatottan meséli a többieknek, hogy a jövő héten Kijevbe utazik és már nagyon várja a kiküldetést.
A fiatalabb megkérdezi:
- Mondja Géza bácsi, maga járt már Kijevben?
- Jártam fiam. - hangzik a válasz.
- És hogy tetszett?
- Tudod, nem sokat láttam belőle. Éjszaka volt, a város elsötétítve, mi pedig bombáztuk a pályaudvart.

Egy fotós elhatározza, hogy légi felvételeket készít az Etnáról. Telefonon rendel egy légi taxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Indulhatunk.
A gép felszáll, közben a fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta halkan megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató?

- Halló! Vízművek? A vízcsapomból víz folyik!
- Hát mi folyjon belőle uram?
- A számla szerint pilseni sör vazze!

Egy nőnek rettenetes rémálma van. Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti.
A nő rohan, rohan, de nincs menekvés. Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát. A nő elkezd sikoltozni:
- Mit akar maga tőlem?
A fazon megáll és ránéz a nőre:
- Én magától? Hisz maga álmodik engem!