A kalózok megtámadnak egy hajót. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd ide a piros ingem!
A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat.
Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.

Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.
A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.

Harmadszor viszont már egy 30 hajóból álló flotta támadja meg őket. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd a barna nadrágom!

A laktanyába új parancsnok érkezik. Összehívja az ezredet és ezt mondja:
- Katonák! Az én szótáramból hiányzik az a szó, hogy félelem...
Mire egy hang a hátsó sorból:
- A majrénál tetszett nézni?

Az apa mérgesen szidja a fiát.
- Ahelyett, hogy a tanulásra koncentrálnál, folyton csak a lányok után szaladgálsz!
- De apu, ez nem teljesen így van!
- Csönd legyen! Ki itt az apa, te vagy én!
- Mind a ketten...

A buszon egy óvodás kislány mellé
leül egy tetovált csávó.
A kislány nézi egy darabig, majd megszólal:
- Nem jön le a filc, mi?

Egy férj folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
- Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
- De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a férj kimerülten.
- És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? - kérdi a szomszéd.
- Hát, az úgy kezdődött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét.

- Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!

- Mostanában a szép dús haj olyan ritka...

- Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg. Kések.

- A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!

- Impotens vagy? - Eddig ezt senki sem állította!

- Kannibál harcosok kínálják egymást: "Kérsz egy katonát?"

- Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.

Az újdonsült autótulajdonos mérgesen ront be a kocsi előző gazdájához:
- Amikor a kocsira alkudoztunk, Ön azt mondta, hogy egyik ámulatból a másikba fogok esni!
És most tessék, be sem indul a járgány!
- Na látja, ez az első...

A kisfiú odalép anyja mögé, és megkérdi:
- Na, kivagyok?
Az anyja magában mosolyogva belemegy a játékba:
- Nem tudom. Ki vagy?
Erre a fiú:
- Azt a kiskésit, ez tényleg működik! A tanárnő ma azt mondta, olyan koszos vagyok, hogy anyám se ismerne fel!

Egy ember a Kaukázusban jár, és összetalálkozik egy nagyon idősnek tűnő emberrel.
- Uram, megkérdezhetem, hogy hány éves?
- 100.
- Ön szerint a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Lát még egyet, aki még öregebbnek tűnik.
- Uram, ön hány éves?
- 104.
- És, maga szerint mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Lát egy harmadikat, aki még öregebbnek tűnik.
Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
- És hány éves?
- 31.

A magyar labdarúgó válogatott ma felkeresett egy árvaházat...
"Annyira rossz érzés volt látni azokat a szomorú arcokat, a reménytelenséget a szemükben" - nyilatkozta később a 6 éves Gáborka.