Egy azonosíthatatlan alak elszellenti magát reggel a tömött buszon, mire egy dörmögő hang: "Bezzeg a dohányzás meg tilos!"

Egy akkurátus és meglehetősen csúnya nő sárgadinnyét vásárol. Vagy húsz darabot megnyomkodott, megszagolgatott, mire a zöldséges rászólt:
- Kedves asszonyom! Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, ő nem válogatós!
- Ezt miből gondolja?
- Ha az lenne, nem vette volna el Önt feleségül.

A nagyi a fiatalkoráról mesél az unokájának:
- Tudod, amikor húszéves voltam, a szerelmem elment a háborúba. Minden héten írtunk egymásnak levelet. Akkoriban jöttem rá, milyen nagyszerű ember is a nagyapád.
- És akkor mentél hozzá a nagypapához, amikor hazajött a háborúból?
- Nem, nagyapád nem volt a fronton, ő volt a postás, aki hozta a leveleket.

Marica grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
- Na, de John, miért nem kopog, mielőtt bejön? Mi van ha éppen nem vagyok felöltözve!
- Az ki van zárva, méltóságos asszonyom, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.

Három idős hölgy az öregedés nyavalyáiról beszélget:
- Gyakran előfordul velem, hogy állok például a hűtőszekrény előtt, egy üveg mustárral a kezemben, és egyszerűen nem emlékszem, vajon most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni - így az első.
A másik idős nő erre ezt mondja:
- Igen, velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén, és képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el.
A 3. gyorsan mondja:
- Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom... Nahát! Ti is hallottátok? Biztos a postás az, megyek és megnézem mit akar.

Hogyan bánjunk egy nővel:

Kínáld borral.
Vidd vacsorázni.
Tartsd a kezeid között.
Bókolj neki.
Hallgasd meg.
Mosolyogj rá.
Nevess és sírj vele együtt.
Romantikázz vele.
Bátorítsd.
Higgy benne.
Bújj össze vele.
Vásárolj vele, vegyél neki ékszereket.
Vegyél neki virágot, fogd meg a kezét.
Írj neki szerelmes leveleket.
Menj el a világ végére érte és vissza.

Hogyan bánjunk egy férfival:

Legyél pucér.
Hozz neki rántott húst és sört.
Ne állj a TV elé.

Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Tudtad, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget? Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy "Mindent tudok rólad!"
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 500-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a pénznek, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrehívja:
- Jól van kisfiam, itt egy ezres, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül.
Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előveszi a már jól bevált trükköt:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere ide, adj egy puszit apádnak!

Gáborka bekopog a szomszédba:

- Csókolom! Az apukám szeretné elkérni a magnójukat!
- Na mi az, táncolni akartok?

- Nem, aludni!

A laktanyában kolerajárvány tör ki. A vezetőség elrendeli, hogy figyeljék a mellék helységet. Egyik éjszaka Fehér közlegényt felverik az álmából:
- Azonnal jöjjön velünk, mert maga kolerás!
- Ezt meg honnan veszik?
- Megfigyeltük, hogy kilencszer ment egymás után a mellék helységbe.
- Az igaz, de nyolcszor foglalt volt!

Annak bizonyítására, hogy a nők többet beszélnek, egy férfi megmutatott egy felmérést a feleségének, amely szerint egy nő 40.000 szót mond, szemben egy férfi 20.000 szavas teljesítményével. A feleség elgondolkodott, majd ezt mondta:
- Biztos azért van, mert nem figyelnek ránk, és mindent kétszer kell elmondanunk!
Mire a férj:
- Tessék?