Egy magyar család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.
- Miért, miből látszott?
- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán volt más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat. - így az óvónő.
- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska.?
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén? Hm,.. Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci, boci tarka, se füle, se farka..
- ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek?
- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, ...kertek alatt a ludaink...

Apuka és kisfia együtt autóznak.
Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiának:
-Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!
-Semmi baj, apa! - mondja a fiú. - A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!

Az apa így mérgelődik:
- Nem tudom, mi történhetett a borotvapamacsommal! Bandika, te sem tudod?
- Igazán nem értem, apa, tegnap, amikor átfestettem vele a bringámat még semmi baja nem volt.

Egy fickó elmegy az orvosnak:
- Doktor úr, én arra gondoltam, hogy sterilizáltatni szeretném magam.
- Nézze uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?
- Igen, 12:2 arányban helyeslik.

Két pasi beszélget egy hölgyről, aki mindenkinek tetszik.
- Igazán gyönyörű nő, de egy kicsit forró a vére. Nem lepődnék meg, ha a férje csak másodhegedűs lenne nála.
- Másodhegedűs? Szerintem örülhet ha egyáltalán játszhat a zenekarban!

Repülőjegyet vásárol egy utas:
- Szeretnék New Yorkba repülni, a
csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni.
- Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
- Nem ?? Pedig tavaly sikerült...

- Jó reggelt szomszéd! Miért olyan vörös a szeme?
- Jaj, ne is mondja, egy percet sem aludtam azt éjjel. Valami szörnyen búgott a házban. Maga nem hallotta?
- Én nem hallottam semmit, nagytakarítás volt nálunk és egész éjjel porszívóztam...

A focimeccs után Bencét kérdi a barátja, aki lemaradt a meccsről:
- Na Bencus, hány gólt rúgtál?
- Kettőt! - feleli büszkén.
- És mi lett a végeredmény?
- 1:1.

Egy étteremben az egyik vendég elkezd kiabálni:
- Segítség, a fiam véletlenül lenyelt egy fém 25 centest.
Az egyik vendég felugrik, odamegy a gyerekhez, bedugja a kezét a fiú szájába, a keze félig eltűnik, majd kihúzza a pénzdarabot.
Az apa hálálkodik:
- Nagyon köszönöm, Ön talán egy parafenomén?
- Á, dehogy. Az adóhivatalban dolgozom.

- Atyám! Bűnnek számít az, ha én naponta ötször gyönyörködöm a tükör előtt a szépségemben?
- Az nem bűn lányom, az csak egy tévedés!