- Mondjál gyorsan egy egzotikus fűszert!
- Gulyásleveshez kell?
- Nem, keresztrejtvényhez!

Egy idős hölgy remegő hangon betelefonál a rendőrségre:
- Azonnal jöjjenek ki! A szemben lévő ház kertjében egy fiatal pár naphosszat sérti a szemérmet! Meztelenül flangálnak!
A rendőrök helyszíni szemlét tartanak, majd beszüntetik az eljárást.
- Drága asszonyom, az égvilágon semmit sem lehet látni!
- Hát persze, mert maguk rossz helyen nézik! De húzza csak ide az asztalt az ablakhoz, tegyen rá egy széket, és ha feláll rá, oldalt azon a kis résen át mindent látni!

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérnék egy hamburgert, sült krumplit és egy narancslét.
Megkérdezi a struccot - és te? - Ugyanazt.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel mondván: 5 dollár 40 cent.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget.
A következő nap újra bejönnek ugyanazt rendelik és ugyanúgy kifizeti a pontos összeget.
A héten ugyanez megismétlődik párszor.
Péntek este ismét megjelennek. A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steak-et és tört krumplit.
A strucchoz fordul - és te? - Ugyanazt.
15 perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel mondván: 30 dollár 50 cent.
A férfi belenyúl a zsebébe és ismét átadja a pontos összeget.
A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg uram, de hogy van az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem és kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, hogy ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns! Más emberek kértek volna egy millió dollárt, de így maga mindig gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy hogy egy liter tej vagy egy Mercedes, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem - hogy kerül ide a strucc?
- A 2. kívánságom egy csinos pipi volt, szép formás lábakkal!

Nagy a szárazság az egész vidéken. Mari néni babot küld az unokájával a plébánosnak, hogy imádkozzon az esőért.
A pap a következőt üzeni vissza:
- Mondd meg öreganyádnak, hogy küldjön egy kis bort is, mert ettől szél lesz, de eső nem.

Két barát beszélget:
- Képzeld, meghívót kaptam egy zárt körű estélyre. A meghívó
alján az állt: "Belépés csak fehér nyakkendőben."
- Na és? Nem volt fehér nyakkendőd?
- Dehogynem. De csak ott derült ki, hogy a többieken ruha is volt.

- Dokikám, azt hiszem székrekedésem van!
- Igen? Mennyire, bácsika?
- Hát...Először van a nagy karácsonyi készülődés, aztán a szilveszteri durrantások, és csak aztán a húsvéti tojás...

A híres fotóst vendégségbe hívják. A vacsora után a háziasszony beszélgetésbe elegyedik vele:
- Gratulálok a képeihez uram, nagyon impozánsak! Biztosan jó fényképezőgépe van.
Erre a fotós:
- Én is gratulálok a vacsorához asszonyom, nagyon finom volt! Biztosan nagyon jó fazekai vannak...

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor hozok rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:
Első hang a rádióból:
- Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
Egy másik hang a rádióból:
- Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete várja a robbanást.
Ekkor az első hang ismét:
- Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!

Két művész találkozik. Azt mondja az író a fényképésznek:
- Láttam a legújabb képeit, biztos nagyon szuper kamerája van.
Mire a fotós:
- Én is olvastam az ön új könyveit, biztos nagyon jó írógépe van.