Csodatévő próféta érkezik egy faluba. Rögtön nagy tömeg veszi körül. A próféta el is kezdi osztani az áldást. Meglát a tömegben egy pöszét meg egy sántát, így szól:
- Sánta, dobd el a mankód, és járj! Pösze, mondj valamit!
Mire a pösze:
- A szánta eleszett.

- Képzeld, új hallókészüléket kaptam!
- Mennyibe került?
- Szerdán, fél három felé.

- Apu, kipróbáltam délután az új sportmotorodat.
- Na, és milyen?
- Elmeséljem, vagy elolvasod holnap az újságban?

- Három szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.

- Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára.

- Pénzt vennék áron alul, sürgősen!

- Részeges férjemet lecserélném valami használhatóbbra.

A bokszolót műteni akarják, ezért elkezdik altatni.
Bejön a sebész, megkérdezi:

- Alszik már?

- Nem megy, doktor úr! Kilencnél mindig felpattan, és összeüti a két öklét!

A doki éppen telefonon beszél egy ismerős csőszerelővel.
– Kérlek azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
– Nem mehetek dokikám, tudod hogy ünneplünk, itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást!
– Bezzeg, mikor beteg valaki a családból mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
– Igazad van, 10 perc és ott vagyok!
A csőszerelő megérkezik. Kinyitja a pincébe vezető ajtót, és az 5. lépcsőfokról bedob a vízbe 2 aszpirint és így szól:
– Ha hétfőig nem apad le, akkor hívjál vissza!

- Mi?
- A süti!
- Milyen süti?

A fogyókúrázó kolléganő egy hatalmas péksüteménnyel érkezik reggel munkahelyére. A barátnője megkérdi:
- Úgy tudtam, fogyókúrázol!
- Persze, de ez most más. Reggel elmentem a pék mellett autóval, és a kirakatban megláttam ezt a sütit. Olyan hívogató volt, hogy megfogadtam: ha van parkoló hely az üzlet előtt, akkor megveszem. És képzeld, volt üres parkolóhely! Alig kerültem nyolcat!

Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a zöldséges:
- Hölgyem, legközelebb a férjét küldje el vásárolni, ő nem válogatós...
- Ezt miből gondolja?
- Ha az lenne, nem vette volna feleségül.

A golfklub öltözőjében egy pasi gyönyörködik egy golflabdában.
- Új? - kérdezi a haverja.
- El tudod képzelni, hogy ez a világ legjobb golflabdája?
- Miért?
- Ezt nem lehet elveszíteni! Beütöd a bokrok közé a sűrűbe, fütyül. Erdőbe ütöd, sípol. A vízen úszik, sötétben pedig foszforeszkál...
- És hol szerezted?
- Találtam.