Két újgazdag feleség beszélget.
Azt mondja az egyik:
- Képzeld, vettünk a fiamnak egy nagyon márkás zongorát.
- És tud már rajta játszani?
- Már miért ne tudna? A tetején szokott gombfocizni...

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" - magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

Egy amerikai házaspár New York állam északi részén vásárol egy régi házat két idős nővértől, akik egész életükben ott éltek.
A tél közeledtével a férj aggódni kezd, hogy hogyan tudják majd felfűteni a nagy épületet, mert elég kevés a radiátor.
Beköszönt a hideg idő, egyik reggel arra ébrednek, hogy 12 fok van a szobában.
Felhívják a régi tulajdonosokat, hogy ők hogyan oldották meg a fűtést ilyen hidegben.
- Hát az utóbbi 30 évben, mi télen Floridába mentünk.

Reggel egymás karjában ébred a két fiatal.
-Te drága, drága - suttogja a fiú.-Hitted volna tegnap, hogy ez fog történni?
-Persze. - feleli a lány
- De hiszen még nem is ismertél engem !
-Téged nem...De magamat igen.

A nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiről:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Tényleg? Tüzér voltál?
- Nem, szakács!

Kissné benéz a szomszédasszonyhoz és látja, hogy üres a kutyaól:
- Látom, megszabadultál attól a dögtől.
- Igen. És magával vitte a kutyáját is.

A katonajelölt meztelenül áll az orvosi bizottság előtt a sorozáson:
- Hátra arc! - Lehajolni! - Alkalmas, mehet!
- Ezt a szemembe is mondhatta volna...

Sorozáson a katonajelöltek ott állnak pucéron a sorozóorvos előtt. Az orvos odaszól az egyiknek:
- Hajoljon le! Húzza szét! Van lyukas foga??
- Miért doktor úr? Onnan látszik?

Két barát horgászik egy ismeretlen tónál. Először fognak egy teáskannát, aztán egy lábost, majd végül egy cipő is horogra akad.
Egymásra néznek, és az egyikük megszólal:
- Te, menjünk innen! Itt lakik lenn valaki.

Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 25 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem...
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak 1 hétig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott 10 millió dollárt.