A férj 75 éves, a feleség 25, a nászéjszaka után feleség remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi
-Valami baleset érte?
-Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 50 éve spórol, én hülye azt
hittem, a pénzre gondol.

A fiatal székely menyecske ebédet visz férjének, aki az egy lovával a pityókaföldet műveli.
Ebéd után mindketten megkívánták a szexet.
Mivel sem bokor sem fa nem volt a közelben, a lovat a férj a bokájához kötötte.
Javában folyt a szex, amikor a ló valamitől megijedt és magával rántva a férfiút, ügetett végig a pityókaföldön.
A feleség rémülten kiáltott a párja után:
- Fordulj a hátadra drágám, mert mind kiszántod a pityókát!

Az isten háta mögötti idegen légiós támaszpontra egy új fickó kerül, akit büntetésből raktak oda. Érdeklődik, hogy itt milyen módon elégítheti ki szexuális vágyait.

- Ha nagyon kiéhezünk ott a teve,... mondaná a táborvezető, de a barátunk meg sem hallgatja, hanem leinti.

Egyszer, több hónap után már nem bírja tovább, hát hátramegy a teveistállóba és nekiáll az egyik tevének hátulról.
Éppen nagyban keféli, mikor megjelenik a parancsnok és ezt mondja:
- A múltkor csak azt akartam mondani, hogy ha nagyon kiéhezünk, ott a teve, felpattanunk rá és tíz percnyi járásra van egy oázis elsőosztályú kuplerájjal.

Szabó úr a nyaralása alatt csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz.
Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? – értetlenkedik a páciens.
- Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót.

Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon. Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek.
Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni: "machigau ana, machigau ana". A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy. Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, úgy gondolja, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon. Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba. A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba. A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását: "machigau ana".
Erre megfordul a japán:
- Hogy érti, hogy rossz lyukba ment?

Beszáll a taxiba egy teljesen meztelen nő. A taxis tágra meredt szemekkel bámulja.
A nő egy idő után megunja, és rászól:
– Mi van? Nem látott még pucér nőt?
– Azt már láttam, csak arra vagyok kíváncsi, honnan veszi elő a pénzt!

Egy baromfitenyésztő beül a helyi bárba és rendel egy üveg jófajta pezsgőt. A szomszéd asztalnál ülő hölgy megszólítja:
- Képzelje, én is épp pezsgőt rendeltem!
- Micsoda egybeesés! – mondta a férfi. – Tudja, ez egy különleges nap számomra, így ünnepelek.
- Számomra is különleges ez a nap, én is ünnepelek! – mondta a hölgy.
- Micsoda egybeesés! Megkérdezhetem ön mit ünnepel?
- A férjemmel régóta szerettünk volna gyermeket és ma a nőgyógyászom megállapította, hogy terhes vagyok!
- Micsoda egybeesés! Én csirkéket nevelek és a tyúkjaim évek óta sterilek, de ma végre elkezdtek tojni.
- Hát ez nagyszerű! – mondta a nő. – És, hogy sikerült termékennyé tennie a tyúkokat?
- Egy új kakassal – válaszolta a férfi.
A nő elmosolyodott...
- Micsoda egybeesés!

Egy feltűnően alacsony ember bemegy az urológushoz.
- Mi a panasza?
- Doktor úr, tudja nekem még nem volt orgazmusom, pedig lassan már 45 éves vagyok.
- Vetkőzzön le, kérem! - mondja az orvos.
Az ember letolja a nadrágját, és bizony testvérek között is vagy 30 centi hosszú a szerszáma.
- De uram, ezzel a mérettel ön a nők kedvence lehetne!
- Igen ám, de mire ez megtelik vérrel, én elájulok!

Felnőtt ember vagyok, eleget tapasztaltam, láttam már, de itt van ez a telefonszex, még soha nem próbáltam. No, mondom magamnak próbáljuk ki egyszer ezt is, és már tárcsázok is.
A vonal másik végén Andi búgó hangja turbékol. Nem vesztegeti az idejét, rögtön témánál is vagyunk. Közli velem, hogy ő meztelen, és a hangom simogatás ami olthatatlan szenvedélyes vágyat kelt benne. Extázisa ellenére gondoskodóan megkér, hogy helyezzem magam kényelembe.
A szám kiszárad, olyan izgalomba jövök én is, hogy kényelembe helyezem magam.
Megkér, hogy vetkőzzek én is le. Levetkőzöm. Ott vagyok csupaszon mint egy szalámis szendvics szalámi nélkül, és ekkor ... ekkor valami idióta elkezdi verni a telefonfülke üvegét!
Hogy micsoda alakok vannak!

Géza bácsi beszedett egyszerre egy doboz Viagrát, amibe sajnos belehalt.
A szomszédok felhívják az özvegyet:
- Érdeklődnek az özvegynél, hogy mikor lesz a temetés?
- Amint le tudom csukni a koporsót.