Feleséget megvizsgálja az orvos. Utána behívja a férjet.
- Uram, rossz hírem van. A feleségének vagy Alzheimer kórja van, vagy AIDS-es, de nem tudom megállapítani, melyik.
- Na de akkor én most mit tegyek, doktor úr?
- Ha rám hallgat: vigye ki az erdőbe és hagyja ott. Ha hazatalál, akkor ne dugja meg!

- Képzeld haver, a múlt hétvégén meghívót kaptam egy zárt körű estélyre. A meghívó alján az állt: "Belépés csak fehér nyakkendőben."
- Na és? Nem volt fehér nyakkendőd?
- Dehogynem. Csak a helyszínen derült ki számomra, hogy a többieken ruha is van.

Zsoltika benyit a hálószobába és látja, hogy a szülei szerelmeskednek.
- Ti mit csináltok apuci?
- Kis testvérkét, Zsoltika!
- Hagyjátok abba, nekem nem kell kis testvér.
Pár nap múlva a gyerek újból rajtakapja az őseit, amint éppen hátulról szeretkeznek.
Rájuk kiabál:
- Vegyétek tudomásul, hogy kiskutya se kell!

Móricka és az édesanyja mennek a nőgyógyászhoz. Vizsgálat közben a nőgyógyász kérdezi:
- Na, Móricka, most mit csinálok? - tapogatja a doki az anyuka melleit.
- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak emlőrákja!
- Helyes! És most mit csinálok? - kérdi megint a doki, mikor már csuklóig van Móricka anyukájában.
- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak-rákja!
- Helyes! - csapja össze a kezét a doktor. Letolja a nadrágját és dugni kezdi Móricka anyukáját. - És most mit csinálok? - kérdi a doki vigyorogva.
Móricka kaján vigyorral:
- A doktorbácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk!

Három férfi utazik a repülőn. Néhány pohár ital után elkezdenek hencegni a szexuális teljesítőképességükkel:
- Én a tegnapi éjszakán négyszer szeretkeztem a feleségemmel - mondja az első. - Aztán reggel annyira jókedvű volt, hogy csinált nekem pirítóst, kávét és az ágyba hozta.
- Az semmi, én tegnap éjszaka hatszor szeretkeztem az asszonnyal, aztán reggel omlettet, narancslét és kávét hozott nekem az ágyba! - dicsekszik a másik.
A 3. nem szól egy szót sem.
- És te, hányszor voltál a feleségeddel? - kérdik tőle a többiek.
- Én? Csak egyszer...
- Csak egyszer? Az nem túl sok. És az asszony mit mondott reggel?
- Csak annyit, hogy "Ne hagyd még abba!"

Egy anya meg a lánya jelentkezik a cirkuszigazgatónál. Az igazgató előbb a lány produkcióját tekinti meg, mely abból áll, hogy a csinos nő meztelenül hanyatt fekve pingponglabdákkal zsonglőrködik, majd a slusszpoén, hogy a labdák mindegyike eltűnik a leány lába között. A direktor lelkesedik:
- Nagyszerű produkció, megveszem az új műsorhoz. És mit tud a kedves mama?
- Ugyanezt, görögdinnyékkel.

Nagy éhség tombolt Magyarországon a Rákosi korszak alatt.
Állnak a prostik az élelmiszerbolt előtt kínálva magukat az uraknak ezért-azért.
Arra megy egy öreg nénike. Látja, hogy nagy sorban állás van a bolt előtt, hát odamegy és megkérdi az egyik prostit:
- Kedveském miért álltok sorban a bolt előtt?
A prosti is ember, nem akar a néni lelkivilágába taposni, ezért azt mondja neki:
- Hát cukorért nénikém!
- Óhh! Az nekem is elkelne! - s beáll a sorba.
Jönnek az ÁVH-sok, begyűjtik a utcalányokat. Amikor a nénihez ér az egyik ÁVH-s, meglepődve kérdezi:
- Néninék, hát még maga is?
- Tudja kedveském, még én is elszopogatom!

A gazdag fiú bejelenti az apjának, hogy házasodni akar. Meg is mutatja a leendőjének a fényképet az apjának. Bizony a lány néhány évvel idősebb mint a fiú. Az apja erre így szól:
- Édes fiam! A te külsőddel és anyagi lehetőségeiddel, akár egy szűzlányt is kaphatnál!
- Apa, én nem tágítok!

- Hol kezdődik az állatkert?

- A lánchídnál.

- Hülyeségeket beszélsz!

- Nézd: a lánchídnál oroszlánok vannak, mellette egy zebra. A zebránál megáll egy jaguár, kiszáll belőle egy ürge, felcsíp
egy pipit, együtt felmennek a Sashegyre, és már jöhet a gólya.

Haldoklik egy öreg kubai emigráns és az utolsó kívánsága, hogy megcsókolja a kubai zászlót.A család és rokonok mindent átkutattak, de kubai zászlót nem találtak.
Végül az egyikük meglátott a strandon egy fiatal lányt, akinek a fenekére volt tetoválva a szóban forgó zászló.
Megfizették és megkérték a szívességre.
Az öregnek elmagyarázták,hogy csak ilyen formában tudták előkeríteni a zászlót.
Nincs mit tenni, a haldokló vénember megfogja a popsit és megcsókolja a hazája szimbólumát. Kis gondolkodás után ezt mondja:
- Most pedig kérlek fordulj meg, hadd búcsúzzak el Fidel Castrotól is!