Három hajótörött úszik az óceán közepén. Elébük kerül egy hajó, tele apácákkal. Az apácák megszánják őket és a következőt mondják:
- Megmentünk benneteket, felveszünk a hajónkra egy feltétellel, ha mindegyikőtöknek levágjuk a péniszét.
Az egyik férfi már nagyon kimerült, felmászik a hajóra. Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja tovább, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz.
Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig. Felszól az apácáknak,húzzák fel őt is.
- Rendben van, - mondják az apácák - de a tiédet is le kell vágnunk.
- Mielőtt megteszitek, kérdeznék valamit.- mondja a férfi. Miért kiáltott az első társam olyan rövidet?
- Ő favágó volt, az övét egy suhintással, baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt az övét legyalultuk. A férfi erre elkezdett kuncogni.
Az apácák, megkérdezik, mit nevet?
- Én cukorgyáros vagyok, mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!

Az idős paraszt bácsi bemegy a városba egy bikát venni. Sikerül is venni neki egy szép példányt, és még marad is pénze. Örömében elhatározza, hogy meglátogatja a helyi kuplerájt. Nem meri az utcán hagyni a bikát, ezért úgy dönt, hogy beviszi magával. Amikor elmegy, a madám megkérdezi:
- Na, milyen volt az öreg?
- Az nem nagy szám, de az a vikingsisakos haverja, az aztán döfi!

Este a falusi moziban megy a film. A film közepén érkezik egy katona, és leül egy fiatal lány mellé. Vége a filmnek, felkapcsolják a villanyt, a katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált.
- Úristen, itt kefélnek!
Mire a fiatal lány:
- Te jó ég! És pont engem!

A férj 75 éves, a feleség 25, a nászéjszaka után feleség remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi
-Valami baleset érte?
-Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 50 éve spórol, én hülye azt
hittem, a pénzre gondol.

Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran.
Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca...
- Fiam! Mária nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Géza.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik a dolog. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Gézának hívnak, nős vagyok, van 4 gyerekem.
- Semmi gond! Én Péter vagyok, csak most kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról....

Jancsi udvarol Marinak.
Megbeszélik, hogy éjjel bemászik hozzá, és megejtik az első szexuális élményüket is. Csakhogy Jancsi eltéveszti az ágyat, és először a mamát rendezi le, utána a lányt. Nagyon kell neki pisilni, meglátja a kaszakövet, hogy ne legyen hangja, rápisil.
Mari öccse látta a történteket, és rémülten keltegeti az apját:
-Édesapám keljen fel gyorsan!
Itt van Jancsi, megdugta már édesanyámat, meg a Marit is.
Most köszörüli a farkát, mi következünk!!!

Hogy milyen volt a csoportos szex 1980 előtt?
Az attól függ, melyik országban:
- Ha svéd, akkor összejön 10 pár, mindenki mindenkivel, ezt lefilmezik, aztán közösen megnézik.
- Ha lengyel, akkor összejön 10 pár, és nézik a svéd filmet.
- Ha orosz, akkor szintén összejön 10 pár, és meghallgatják azt a turistát, aki járt Lengyelországban, és beszélt egy lengyellel, aki látta a svédek filmjét...

Béla bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.
Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a sofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.
Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt végignézve Béla bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
- A mindenit neki!Igaz, hogy ilyen drága kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!

Fiatal apácákat kérdezi a pap:
- Andrea nővér érintettél-e már hímtagot?
- Én csak láttam atyám.
- Akkor menj és mosd meg a szemedet szenteltvízzel.
- Mária nővér, Te érintettél-e már hímtagot?
- Csak két ujjal illettem, atyám.
- Akkor menj és mosd meg a kezedet szenteltvízzel.
Ekkor egy apáca felteszi a kezét:
- Mondjad leányom!
- Atyám, én gyorsan gargalizálnék, mielőtt Katalin nővér belemossa a seggét a szenteltvíztartóba!

Egy pasi felszed egy fiatal csajt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindenhol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon...
Szeretkezés után megkérdezi a fiú:
- Na, milyen voltam?
Mire a lány:
- Hát, az alsó polcról bármit választhatsz.