Egy meleg és egy néma beszélgetnek. A meleg megszólal:
- Te néma! Ha meghívsz egy sörre és egy cigire, akkor megtanítalak beszélni! Na, benne vagy?
A néma örömében bólogat, ezzel jelezvén, hogy tetszik neki az ötlet.
Bemennek az első kocsmában, ott meghívja a néma a meleget sörre, cigire. Ezután a meleg beviszi a WC-re a némát, majd megerőszakolja. A néma fájdalmában felszólal:
- Aaaaa...
Erre a meleg megveregeti a néma vállát.
- Na látod megy ez, holnap átvesszük a B betűt...

Felnőtt ember vagyok, eleget tapasztaltam, láttam már, de itt van ez a telefonszex, még soha nem próbáltam. No, mondom magamnak próbáljuk ki egyszer ezt is, és már tárcsázok is.
A vonal másik végén Andi búgó hangja turbékol. Nem vesztegeti az idejét, rögtön témánál is vagyunk. Közli velem, hogy ő meztelen, és a hangom simogatás ami olthatatlan szenvedélyes vágyat kelt benne. Extázisa ellenére gondoskodóan megkér, hogy helyezzem magam kényelembe.
A szám kiszárad, olyan izgalomba jövök én is, hogy kényelembe helyezem magam.
Megkér, hogy vetkőzzek én is le. Levetkőzöm. Ott vagyok csupaszon mint egy szalámis szendvics szalámi nélkül, és ekkor ... ekkor valami idióta elkezdi verni a telefonfülke üvegét!
Hogy micsoda alakok vannak!

Két barátnő beszélget :
-Képzeld tegnap egy súlyemelővel szeretkeztem!
-És milyen volt !
-Mintha rád esett volna egy nagy szekrény egy pici kulccsal :(

- Hát te meg hova készülsz? - kérdi a feleség, látván hogy a férje szorgosan csomagol.
- Tudod, van a déltengereken egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 20.000 forintot kapnak.
- Akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki havi 20.000 forintból.

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő fickó más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Maga pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a pasit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Húszezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

- Mit mond a pesszimista férfi?
- Már megint nem áll föl!
- Mit mond az abszolút optimista?
- Milyen szépen lóg!

A csúnya boszorkány meg az erdőben vállán egy hollóval, útközben találkozik egy jóképű herceggel.
Mondja a boszorkány:
- Herceg ha kitalálod milyen állat van a vállamon magadévá tehetsz.
- Elefánt!
- Határeset, elfogadom.

Egy siófoki butikban egy fiatal nő százdollárossal akar fizetni. A butikos megvizsgálja a pénzt és így szól:
- Sajnálom hölgyem, de ez a százdolláros hamis.
- Hamis?! - kiált fel a nő. - Hiszen, akkor engem megerőszakoltak!

Négy barát minden szombat reggel együtt golfozik. Egyikük minden meccs után így búcsúzik a többiektől:
- Akkor jövő szombaton fél tízkor találkozunk. Lehet, hogy kések 20 percet!
Egyik társa aztán nem bírja tovább, és rákérdez:
- Te figyu, miért emlegeted mindig ezt a 20 percet?
- Tudod, szombat reggel felkelek, és megnézem a feleségemet az ágyban. Ha a bal oldalán fekszik, akkor balkezes ütőkkel játszom. Ha a jobb oldalán, akkor jobbkezes ütőket hozok magammal.
- És ha a hátán fekszik?
- Na, akkor szoktam 20 percet késni!

Hófehérke a fürdőszobában van és fürödni készül. Eközben a törpék az ajtó kulcslyukán keresztül leskelődnek egymásra állva. A felső törpe mondja:
- Levetkőzik.
És a többi tovább adja: Levetkőzik, levetkőzik, levetkőzik...
- Leül!
- Leül, leül, leül, leül, leül, leül...
- Feláll!
- Nekem is, nekem is, nekem is, nekem is, nekem is, nekem is...