Egy ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel 3 korsó Guinness-t és leül a helyiség hátsó részében. Iszik egy-egy kortyot mindegyikből egymás után.
Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel.
A csapos így szól hozzá:
- Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját,jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet kérne.
Az ír férfi így felel erre:
- Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem.
Az egyik Amerikában él, a másik Ausztráliában, én pedig itt Dublinban.
Amikor elmentünk otthonról megígértük, mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk.
A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot.
A férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik: rendel 3 korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik sorban egymás után. Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az összes törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik.
Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal:
- Nem akarom megzavarni gyászát, de ki szeretném fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt. A férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd:
- Ó, nem arról van szó! - mondja mosolyogva.
Mindenki jól van, csak én leszoktam az ivásról.

Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
A pohár felett nem muslincák keringenek, hanem sirályok.

- Vajon mi lehet az oka, hogy a feleségek mindig pontosan emlékeznek a házasságkötés napjára, a férjek pedig csak nagy ritkán?
- Ez nagyon egyszerű. Te emlékszel arra a napra, amikor azt az óriási harcsát fogtad?
- Igen persze, hogy emlékszem.
- Na látod, a harcsa már rég elfelejtette...

Két finn földműves megbeszéli, hogy este egyiküknél összejönnek iszogatni. A házigazda elővesz egy üveg vodkát, tölt mindkettőjüknek.
- Egészségünkre! - mondja.
Ezután üldögélnek egy negyed órát, majd a házigazda ismét tölt, majd ismét megszólal:
- Egészségünkre!
Eltelik egy újabb negyed óra, a házigazda megint kitölti az italokat, és épp nyitná a száját, amikor vendége közbevág:
- Most iszunk, vagy beszélgetünk?

Hétfőn bemegy egy pasi a munkahelyére. A feje csupa kék, zöld és piros foltokkal ékes. Kérdezi tőle a munkatársa:
- Veled meg mi történt?
- Tudod, az este részegen mentem haza és a kutyám nem ismert meg.
- Elválnék én attól a kutyától!

Egy törzsvendég meséli kedvenc kocsmájában az ivócimboráknak:
- Képzeljétek, tegnap, amíg itt voltam veletek, valaki betört a lakásunkba!
- És, jelentős a kár?
- Igen, szegénynek eltört az állkapcsa, 3 foga kitört és leszakadt a bal heréje.
Az asszony azt hitte, én megyek haza, részegen.

- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Rendben, kipróbálom...
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben...
- Hogyhogy részben?

- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik..."

A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal. A tolmács mondja a pincérnek, hogy neki el kell egy órára mennie, de ne izguljon visszajön.
- Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen nekik, ha a középső ujját akkor pedig bort- mondja és elmegy. A süketnémák emelik is a mutató ujjukat, viszi mindegyiknek a sört. Aztán a középsőt, viszi a bort.
Így megy ez egy ideig, aztán hirtelen felváltva billegetik mind a két ujjukat. A pincér izzadni kezd, mert nem tudja hogy most mit is kérnek. Szerencsére az utolsó pillanatban megérkezik a jeltolmács.
- De jó hogy jön! Épp azon agyaltam, hogy most vajon mit is kérnek?!
- Már semmit, csak berúgtak és azt éneklik, hogy "sört ide, bort ide..."

Pista bácsi indoka, hogy miért nem fizetett a kocsmában egy kört sem:
- Van nekem pénzem fiúk, csak nem adja ide Etelka nénétek...

Kérek egy fé-fél ko-konnyakot!
- Szó sem lehet róla, részegeket nem szolgálunk ki!
- De de nem nekem lesz, hanem a ha-haveromnak!
- Igen, és ő hol van?
- Ki-ki kint fe-fe-fekszik az ajtó e-előtt!