Bill és Joe megáll egy kocsmánál amely előtt egy gyönyörű fekete paripa áll.
- Kié lehet ez a szép ló? - töpreng Bill.
- A kocsmárosé vagyok, uram - szólal meg a ló. - Itt van bennt a kocsmában.
- Te, hallod ez a ló beszél? - dadog ijedten Bill.
- Persze uram! - horkant a ló. - Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derby-t.
Bill lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:
- Uram, adja el nekem a lovát. Bármit megadok érte.
- Minek kell magának az a ló? - kérdi az egyik vendég.

- Á, hagyd! - szól a kocsmáros. - Az a hazug dög már biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsom Derby-t.

Egy alkoholista pasas szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:
- Gyorsan egy felest, megöl a másnap. - fordul a pincérnőhöz.
- Jóember, inkább venne magának egy cipőt! - válaszol a pincérnő.
Erre a fickó :
- Az egészség fontosabb!

Vasárnap délelőtt Géza bácsi ül a kocsmában - valami folyik a lába között.

Ezt észreveszi a kocsmáros és szóváteszi neki:
- Géza bá nem zavarja, hogy valami folyik a lába között?!
- Nem érdekel fiam. Tegnap ő nem állt fel nekem, ma én nem állok fel neki.

Egy anatómia-professzor az éjjeli mulatóban odaszól a barátjához, egy különösen csinos hölgy láttán:
- Nos, drága barátom, látod így kell a molekulákat csoportosítani!

Géza bá totál részegen ül a kocsmában, és egy japán nyelvű újságot lapozgat. Odamegy hozzá egy ivócimborája:
- Te Gézú, nem is tudsz japánul, hogy tudod mégis elolvasni?
- Á, nem olvasom, csak a reklámokat nézegetem.
- De hát fordítva tartod!
- Nem gond, úgyse akarok venni semmit!

- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Rendben, kipróbálom...
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben...
- Hogyhogy részben?

- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik..."

Hajnalban támolyog hazafelé egy részeg. Ahogy hazaér, a felesége egyből nekitámad:
- Biztos nőnél voltál! Tudom, hogy megcsalsz!
- Dehogyis, egy bárban voltam egész éjjel. Te, ilyen bárt te még nem láttál...
Még a piszoár is aranyból volt!
A feleség nem hisz neki, ezért megkeresi a bár telefonszámát és felhívja pincért:
- A férjem azt állítja, hogy önöknél töltötte az éjszakát, és hogy a mosdóban aranyból van a piszoár!
Majd hallja a telefonban, hogy a pincér odakiált valakinek:
- Hé Alex, megvan ki vizelt a trombitádba!

Megy hazafelé egy részeg pasi, de a nagy kábulatban eltéved. Ahogy mászkál ide-oda, betéved a temetőbe. Mivel nagyon sötét van, nem vesz észre egy frissen ásott sírhelyet, és beleesik. Az ütődéstől elveszti az eszméletét, és csak másnap reggel tér magához. Nagy nehezen kimászik a sírból, és felkiált:
- Azannyát! Eljött a Feltámadás, és én vagyok az első!

A kocsma előtt egy nagyon részeg férfi támaszkodik. Egy járókelő megkérdi:
- Mi történt magával?

- Semmi. Én vagyok a kocsma reklámja.

Egy dögös csaj a kocsmában odalép a pulthoz és int a csaposnak. A csapos odamegy, a nő az ujjával erotikusan még közelebb inti addig, míg a csapos füle majdnem a nő szájához ér.
Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja :
- Te vagy itt a főnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja :
- Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?
A nő tovább simogatja a csapos arcát, majd így szól :
- Akkor kérlek hívd ide, édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi :
- Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki bébi.
És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja minden ujját, és erotikusan végig szopogattatja a csapossal.
A csapos, miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat nyel.
- És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek?
- Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.