Joe és Jack bemennek az ivóba és kérnek egy-egy italt.
A következő pillanatban bejön egy cowboy levágott indiánfejjel a kezében, amit átad a kocsmárosnak.
Erre az átad neki 500, azaz ötszáz dollárt.
A cowboyunk zsebre vágja és elhúz!
- Miért kapta az 500 dollárt? - kérdi Joe.
- 3 éve megölték a családomat az indiánok, azóta aki behoz nekem egy indián fejet, annak ennyit fizetek. - mondja a kocsmáros.
Joe és Jack összenéznek és eldöntik, hogy ebből ők is pénzt csinálnak.
Kisvártatva fel is bukkan egy indián, Joe le is lövi, és vágná le a fejét, amikor Jack halálsápadtan rohan felé.
- Cimbora húzzunk innen, errefelé jön egy nagy indiáncsapat. - ordítja.
- Hülye vagy? Milliomosok leszünk!

Egy részeg pasi a kocsmában már a 10. italt rendelné...
A pincér odaszól neki:
- Uram, azt gondolom, hogy már eleget ivott!
Erre a részeg:
- Fi-figyelj, ha-ha-haver! Én már ha-harminc éve i-i-szom, és még mosst se tudom, mikor e-elég. Akkor te-te ho-ho honnan tu-tu tudnád?

- Te Jani! Mit szólt az asszony tegnap, amikor részegen hazamentél a kocsmából?
- Nem szólt az egy szót sem. Azt a két fogamat meg már úgyis ki akartam húzatni.

Hétfőn bemegy egy pasi a munkahelyére. A feje csupa kék, zöld és piros foltokkal ékes. Kérdezi tőle a munkatársa:
- Veled meg mi történt?
- Tudod, az este részegen mentem haza és a kutyám nem ismert meg.
- Elválnék én attól a kutyától!

Egy spicces férfi könyököl a bárpultnál, mikor megszólítja egy lány:
- Helló szép fiú! Vanda vagyok.
- És ráadásul öveg is!

Egy férfi sétáltatja a dobermanját a parkban, mikor csatlakozik hozzá a barátja, aki a felesége pincsijével van. Elhatározzák, hogy legyen valami élvezet is a dologban, beugranak egy sörre a sarki bárba. Az egyik azonban felveti,hogy kutyával nem fogják őket beengedni, mire a másik megnyugtatja, hogy csak jöjjön utána és csinálja azt amit ő.
Feltesz egy sötét szemüveget és belép a bárba.
Mire a csapos:
- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
- Dobermanokat is alkalmaznak már?
- Igen, nagyon alkalmasak erre.
- Rendben, akkor természetesen jöhet.
Látja a másik is, hogyan megy a dolog, de gondolja, hogy azért az ő kutyájával ez hihetetlenebb, de felteszi a sötét szemüveget és belép. Mire a csapos:
- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
- Pincsiket is alkalmaznak már?
- Micsoda? - Ezek a szemetek egy pincsit sóztak rám?

Egy alkoholista pasas szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:
- Gyorsan egy felest, megöl a másnap. - fordul a pincérnőhöz.
- Jóember, inkább venne magának egy cipőt! - válaszol a pincérnő.
Erre a fickó :
- Az egészség fontosabb!

Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Nagyon jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon jó kis bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski". Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz!
- Ezt már nevezem! - mondja a másik kettő. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet! De ezt csak hallomásból tudod, vagy ez tényleg így megtörtént veled?
Mire a lengyel:

- Hát igazából nem velem, hanem a húgommal!

A kocsma előtt egy nagyon részeg férfi támaszkodik. Egy járókelő megkérdi:
- Mi történt magával?

- Semmi. Én vagyok a kocsma reklámja.

Tegnap este a kocsmában voltam éppen, amikor éreztem, hogy valami nagyon feszíti a beleimet. A zene nagyon hangos volt, így hát a zene ütemére elkezdtem kiereszteni a felesleges gázokat.
Néhány szám után kezdtem magam jobban érezni, azonban ahogy megittam a sörömet, észrevettem, hogy mindenki engem bámul. Akkor jöttem rá, hogy az MP3 lejátszómat hallgattam fülhallgatóval!