Egyik este bementem a helyi bárba. Üldögélek a pult mellett, mikor látom, hogy mellettem egy kicsi kínai fickó ül és kortyolgat. Kérdem tőle:
- Figyelj csak, értesz valamilyen küzdősporthoz, mint például karate vagy kung-fu?
A kínai felháborodva válaszol:
- Mi a fenének értenék ezekhez? Csak azért, mert kínai vagyok?
- Nem. - feleltem. - Azért mert az én sörömet iszod!

Kovács egy ikerpár egyik tagjának udvarol. A kocsmában a csapost már régóta furdalja a kíváncsiság, ezért úgy dönt, hogy megkérdi:
- Árulja el, hogyan tudja megkülönböztetni őket egymástól?
- Egyszerű, meg sem próbálom.

Két finn földműves megbeszéli, hogy este egyiküknél összejönnek iszogatni. A házigazda elővesz egy üveg vodkát, tölt mindkettőjüknek.
- Egészségünkre! - mondja.
Ezután üldögélnek egy negyed órát, majd a házigazda ismét tölt, majd ismét megszólal:
- Egészségünkre!
Eltelik egy újabb negyed óra, a házigazda megint kitölti az italokat, és épp nyitná a száját, amikor vendége közbevág:
- Most iszunk, vagy beszélgetünk?

Joe és Jack bemennek az ivóba és kérnek egy-egy italt.
A következő pillanatban bejön egy cowboy levágott indiánfejjel a kezében, amit átad a kocsmárosnak.
Erre az átad neki 500, azaz ötszáz dollárt.
A cowboyunk zsebre vágja és elhúz!
- Miért kapta az 500 dollárt? - kérdi Joe.
- 3 éve megölték a családomat az indiánok, azóta aki behoz nekem egy indián fejet, annak ennyit fizetek. - mondja a kocsmáros.
Joe és Jack összenéznek és eldöntik, hogy ebből ők is pénzt csinálnak.
Kisvártatva fel is bukkan egy indián, Joe le is lövi, és vágná le a fejét, amikor Jack halálsápadtan rohan felé.
- Cimbora húzzunk innen, errefelé jön egy nagy indiáncsapat. - ordítja.
- Hülye vagy? Milliomosok leszünk!

A részeg pasi később ér haza, mint általában. A felesége meg is kérdezi tőle:
- Na mi van, távolabbra költöztették a kocsmát?
- Nem, csak az utat szélesítették meg egy kicsit.

Kiss a vendéglőben észreveszi, hogy a szemközti asztalnál egy részeg jóízűen alszik. Egy idő után megunja a horkolását, és szól a pincérnek, hogy dobja ki.
- Bolond lennék kidobni uram, ő a legjobb vendég! - Háromszor keltettem fel, és mindig kifizette a számlát.

Egy férfi bemegy egy bárba és rendel egy dupla whiskyt. Gyorsan felhajtja az italt, aztán belenéz a zakója zsebébe, majd újra rendel. A második ital után ismét benéz a zsebébe, aztán megint kér egy pohárral. Így megy ez még néhányszor. Egyszer a pultos már nem bírja tovább és megkérdezi:
- Ugyan, árulja már el, uram, hogy mit néz minden egyes pohár ital után a zakója zsebében!
Mire a vendég így felel:

- A feleségem fényképét nézegetem. Ha már kezdem szépnek találni, akkor tudom, hogy ideje hazaindulni.

Bemegy egy részeg pasi a kocsmába.
- Kérek egy fel deci palinkat.
- Nem kapsz, mert már nagyon részeg vagy, nem szolgállak ki.
- Én részeg?! Ha akarod megcsinálok neked itt 20 fekvőtámaszt.
- Na jó. Ha megcsinálod, akkor kapsz egy felest.
Emberünk elkezdi a fekvőtámaszt.
- Egy, kettő, három ...
Erre bejön egy másik részeg. Nézi, nézi az emberünket, hogy mit csinál. Egyszer csak megszólal:
- Olyant már láttam, hogy valakinek ellopták a pénztárcáját, olyant is láttam, hogy megitták a borát, de olyant még nem láttam, hogy valaki alól kilopták a nőt.

A kocsmában a kisfiú odamegy az apukájához: - Apa! Anya azt üzeni, hogy gyere haza!
- Kisfiam! Látod azt a két szöget a falban? Mondd meg anyádnak, ha abból a két szögből négy lesz, akkor hazamegyek.
- Apa, akkor már indulhatunk, mert ott csak egy szög van!

Németországban beül egy orosz a sörözőbe. Sorra issza a söröket.
A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik az alátét. Mindig visz újat, de egyszer aztán elunja, és nem visz. Mire az orosz csodálkozva kérdi:
-Keksz nyet?