"Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!"

Egy öregember üldögél az esőben egy kocsma előtt. Egy bot van a kezében, azon egy madzag, amit belelógat egy tócsába. Arra megy egy férfi, csodálkozva nézi az öreget, majd megszólítja:
- Mondja, mit csinál itt?
- Horgászom. - feleli az idős férfi.
A fiatalember megsajnálja, behívja a kocsmába egy italra. Üldögélnek egy-egy korsó sör mellett, egyszer csak a fiatal pasi megkérdezi az öregtől:
- És mondja bátyám, hány halat fogott már?
- Eddig hatot, maga a hetedik.

Egy nap a nyuszika felüvölt a kocsmában:
- Ki akar velem verekedni?
- Például én! - szólal meg a medve.
Mire a nyuszika:
- Jó, medve akkor te velem vagy!

Két ivócimbora erősen becsípve tántorog ki a kocsmából. Az egyik átvág az úttesten, a másik azonban lebotorkál a metróállomáshoz vezető lépcsőn. Amikor a felszínen találkoznak, megkérdi az egyik:
- Hát te meg hol voltál?
- Nem tudom, de látnod kellene, hogy a pincében lakó pasinak milyen szuper kisvasútja van.

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén.
- Persze haver, 15 éve vagyok nős, szerinted mi vár otthon!?

Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:
- Te, haver, mikor születtél?
- 1967. május 3.-án.
- Tényleg, ez nagyon érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél?
- Seattle-ben.
- Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál?
- Az Abraham Lincoln középiskolába.
- Hihetetlen, én is oda jártam.
Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:
- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:
- Mi újság?

- Á, csak a szokásos, a Johnson ikrek már megint holtrészegek.

Tegnap este amikor leszálltam a vonatról, nem találtam a kocsmát, amikor meg kijöttem a kocsmából, nem találtam az állomást.

A kocsma előtt egy nagyon részeg férfi támaszkodik. Egy járókelő megkérdi:
- Mi történt magával?

- Semmi. Én vagyok a kocsma reklámja.

- Te Jani! Mit szólt az asszony tegnap, amikor részegen hazamentél a kocsmából?
- Nem szólt az egy szót sem. Azt a két fogamat meg már úgyis ki akartam húzatni.

Egy dühös fickó lép be a kocsmába, kezében egy pisztollyal.
- Úgy hallottam, a feleségem megcsalt valakivel! Hadd lássam, van-e elég bátorság benne, hogy kiálljon velem!
Erre egy hang a háttérből:
- Haver, szerintem nincs elég golyó a pisztolyodban...