A kocsmában a kisfiú odamegy az apukájához: - Apa! Anya azt üzeni, hogy gyere haza!
- Kisfiam! Látod azt a két szöget a falban? Mondd meg anyádnak, ha abból a két szögből négy lesz, akkor hazamegyek.
- Apa, akkor már indulhatunk, mert ott csak egy szög van!

A pincér már nagyon mérges az egyik részeg vendégre:
- Hallja, ha nem fizeti ki azonnal az elfogyasztott italokat, rendőrt hívok!
- Az jó lesz... hukk... de mi lesz, ha a rendőr sem fizeti ki?

Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
- Miért kérdi? - szólal meg a csapos.
- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
- Méghogy egy pincsi megölte?

- Igen, a torkán akadt.

Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski". Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz!
- Ezt már nevezem! - mondja a másik kettő. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet! De ezt csak hallomásból tudod, vagy ez tényleg így megtörtént veled?
Mire a lengyel:
- Hát igazából nem velem, hanem a húgommal!

Egy atom részeg pasi kilép a kocsmából és leül a járdára. Arra megy a rendőr:
- Maga mit csinál itt, miért nem megy már haza?!
- Hát gondoltam, ha már így forog a föld, nem fárasztom magam, megvárom míg ideér a házam.

- Vajon mi lehet az oka, hogy a feleségek mindig pontosan emlékeznek a házasságkötés napjára, a férjek pedig csak nagy ritkán?
- Ez nagyon egyszerű. Te emlékszel arra a napra, amikor azt az óriási harcsát fogtad?
- Igen persze, hogy emlékszem.
- Na látod, a harcsa már rég elfelejtette...

Egy férfi éjjel háromkor kissé ittasan szédeleg az utcán. Megszólítja egy rendőr:

- Hová-hová ilyen későn, uram?
- Éppen egy leckére megyek.
- Ne mondja! És ki tart ilyenkor, éjjel háromkor oktatást?
- A feleségem.:(

Három cowboy vitatkozik a kocsmában, hogy ki tud a legjobban bánni a fegyverrel. Eldöntik, hogy kiállítanak egy embert közepre, belenyomnak egy szál cigarettát a szájába és az lesz a cél.

Jön az első, előkapja a fegyverét, lő, eltalálja a cigaretta parazsát. Zsebre vágja a pisztolyt és azt mondja:
- I am Joe. (Joe vagyok.)
Jön a második, ő eltalálja a cigaretta közepét, és ezt mondja:
- I am Bill. (Bill vagyok.)
Jön a harmadik, és ő eltalálja az ember fejét, és ezt mondja:
- I am sorry. (Sajnálom.)

Két finn földműves megbeszéli, hogy este egyiküknél összejönnek iszogatni. A házigazda elővesz egy üveg vodkát, tölt mindkettőjüknek.
- Egészségünkre! - mondja.
Ezután üldögélnek egy negyed órát, majd a házigazda ismét tölt, majd ismét megszólal:
- Egészségünkre!
Eltelik egy újabb negyed óra, a házigazda megint kitölti az italokat, és épp nyitná a száját, amikor vendége közbevág:
- Most iszunk, vagy beszélgetünk?

Két sofőr pálinkázik a kocsmában, kint meg járó motorral pöfögnek a kocsik.
Az ablakon keresztül lesi a rendőr, ahogy a sofőrök koccintanak.
- Hé! - Kiált oda. - Maguk mit isznak?
- Pertut.
- Az más! Mert ha pálinka lenne, most rögtön elvenném a jogosítványukat!