Egy építkezésen az egyik munkás mindenki előtt fitogtatta az erejét.
Az egyik öreg szakinak elege lett.
- Fogadjunk, hogy eltolok valamit ezen a talicskán a kerítésig, amit te nem tudsz visszatolni!
- Oké, fogadok egy havi fizetésemben.
- Rendben - mondta az öreg, és fogta a talicskát. - Ülj bele!

Gazsit felveszik a fűszerraktárba őrnek.
Egy hét múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák fekete bors.
- Behívatják Gazsit! Ember, pár napja még két zsákkal több volt ebből!
- Hát sajnos megették az egerek!
- De az lehetetlen, a bors az nagyon csíp!
- Főnök, esküszöm sírtak, de ették!

- Képzeld, a bátyám szakács volt egy tengeralattjárón.
- Csak volt? Már nincs ott?
- Nincs.
- Miért?
- Egyszer odakozmált a tej és ki akart szellőztetni . . .

Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
-Dolgozott már bányában?-kérdezik Gazsit.
-Hát persze!-szól a válasz
-Akkor mondja meg mivel világítanak odalent?
-Hát, petróleummal.-feleli
-Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának
-Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy
-Dolgozott már bányában?-kérdezik.
-Hát természetesen.
-Akkor mivel világítanak odalenn?
-Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!

A beosztott belép főnöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér:
- Főnök, fizetésemelésre van szükségem most azonnal! Mielőtt bármit mond, el kell mondanom, hogy három másik cég érdeklődik irántam!
- Igen? - csodálkozik el a főnök - Biztosan a konkurencia. Kik azok?

- Nos hát, a Díjbeszedő, az Elektromos Művek és a telefontársaság.

Miért nem lép be a ló a szakszervezetbe?
Mert amit ott kapna, az már neki is van!

A hentesnek negyed órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Jó lesz?

- Szuper, elviszem mind a kettőt!

Két beosztott beszélget:
- Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem.
- És hogy sikerült megegyezni?
- Kompromisszumos megoldás született...
- A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok.

Az igazgató feltűnően csinos titkárnőjéhez az irodába berobog a feleség.
- Hölgyem, maga a múltkor megesküdött nekem, hogy szakít a férjemmel!
- Én mondtam neki, hogy köztünk mindennek vége.
- Akkor miért járnak szállodába azóta is?
- Mert a kedves férje ragaszkodott hozzá, hogy ledolgozzam a 3 hónap felmondási időt.

Az irodába lépve a rendőrtiszt látja, hogy az egyik beosztottja áll az íróasztalon, és éppen egy izzót csavar be a lámpába.

- Tizedes! Legalább újságpapírra állt volna!
- Nincs rá szükségem. Így is elértem.