Ha a főnököd hülye hagyd, hogy mástól tudja meg...

Katonaságnál rászól a közkatonára a felettese:
- Menjen a konyhára krumplit pucolni!
- Nem mehetek kérem, vírushordozó vagyok!
- Nem érdekel, azt majd más széthordja maga helyett!

A gyárigazgató beviszi a 19 éves fiát az üzembe.
- Mindent mutasson meg neki Micike! - mondja a titkárnőjének.
- Mindjárt az első nap főnök?

- Szeretném, ha mindent tudna rólam- mondja az új titkárnő a főnöknek.- Bevallom, nagyon babonás vagyok!

- Egy pillanatig se törődjön vele! Magának legfeljebb nem fizetünk tizenharmadik havi bért!

Az autószerviz raktárosa megrendeli a gyártótól a 669-es cikkszámú alkatrészt, sürgős szállítással.
Másnap aztán megérkezik a csomag, de a raktáros dühösen látja, hogy rossz alkatrészt küldtek, a 699-es cikkszámút.
Felháborodott hangú levelet ír, amelyben mindennek elmondja a hozzá nem értő gyáriakat, és még aznap visszaküldi az alkatrészt.
Másnap újra visszajön ugyanaz az alkatrész, rövid levélkével:
"Kérem fordítsa meg a dobozt!"

Az irodában az egyik dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik.
Egyszer az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól:
- Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám.
Mire a kopasz:
Végigsimít a saját fején, és az mondja:
- Most, hogy mondod, tényleg olyan, mint a feleséged feneke!

Két munkás dolgozik egy építkezésen. Azt kérdezi az egyik a másiktól:
- Te komám, hogy van az, hogy mi itt dolgozunk mint a barom, a nagy pénzt mégis a főnök veszi fel?
- Nem tudom, kérdezd meg tőle!
Emberünk odamegy a főnökhöz és megkérdezi:
- Főnök, hogy van az, hogy mi végezzük el a munkát, a nagy pénzt meg maga veszi fel?
- Hát barátom, az intelligencia miatt.
- Mi az az intelligencia?
- Megmutatom. Nézd, ide teszem a kezem a fára, te meg üsd meg ahogy csak bírod.
Így is lesz, de a kellő pillanatban a főnök elrántja a kezét, így a munkás a fatörzset találja telibe. Emberünk visszamegy a társához.
- Na, megkérdezted?
- Igen, meg is mutatom neked. Nézd, ide teszem az arcom elé a kezem, te pedig üsd meg jó erősen.

Főnök az egyik beosztottjának:
- Sándor, megüresedett egy állás. Szóljon azonnal az ikertestvérének, hogy jelentkezzen.
- Az ikertestvéremnek?!
- Igen, annak, akit tegnap a focimeccsen láttam, míg maga a nagybátyja temetésén volt...

Az igazgató reggel benyit az egyik irodába és látja, hogy az egyik alkalmazott a titkárnőjével csókolózik. Megdöbbenve rákiált:
- Csaba, hát ezért fizetem én magát?
- Nem, igazgató úr, ezt ingyen csinálom.

Megkérdezi a főnök a leendő alkalmazottat:
- Hogy hívják?
- Lajos.
- Nézze uram, nálunk nem szokás senkit a keresztnevén szólítani, ez túlzott bizalmaskodásra adhat okot. Engem is mindenki Kiss úrnak szólít. Tehát, mi a vezetékneve?
- Kedves. A nevem Kedves Lajos.
- Nos, Lajos, akkor a következő lenne a kérdésem...