Egy fiatal pap nagyon ideges volt élete első temetésén. Amikor a sírba helyezték a koporsót, elfelejtette, hogy mi következik. A temetkezési vállalkozó, látva a pap zavarát, odasúgta neki:
- Most pedig kérem a családot, hogy állja körbe a sírt.
Erre az atya fennhangon a következőt mondta:
- Most pedig kérem a családot, hogy adja körbe a sört.
A gyászolók döbbenten egymásra néztek, de nem szóltak semmit.
A temetés után két sírásó ballagott hazafelé az úton. Azt mondja az egyik:
- Te haver, én nem kaptam sört.
Mire a másik:
- Nem hallottad, csak a családtagokat kínálták?!

Egyik reggel az igazgató éppen belép az irodájába, és ott találja az egyik osztályvezetőt, amint épp a titkárnővel csókolózik. Felháborodva ráförmed:
- Tibor, hát ezért fizetem én magát?
- Nem uram, ezt ingyen teszem!

A személyzeti főnök megkérdezi a jelentkezőt:
- Hogy áll a nyelvekkel?
- Magyarul anyanyelvi szinten beszélek, a többin kézzel-lábbal...

- Mondja uram, mit tart a legrosszabb tulajdonságának?
- Az őszinteségemet.
- Én nem gondolnám, hogy az őszinteség rossz tulajdonság lenne!
- És ki a francot érdekel, hogy maga mit gondol?!

A főnök íróasztalán áll egy fotó, amin két aranyos óvodás gyerek mosolyog.
A titkárnő ahányszor bejön a szobába, mindig ránéz a képre, egyszer aztán meg is jegyzi:
- Kicsi korban még minden gyerek olyan édes!
De főnök, a maga gyerekei már kamaszok, miért nem rak ki róluk egy újabb fényképet?
- Azért, mert ha ezt nézem egész nap, és utána hazamegyek, könnyebben kibírom, hogy ne üssem agyon őket!

A gyárigazgató beviszi a fiát az üzembe.
- Mindent mutasson meg neki Micike! - mondja a titkárnőjének.
- Mindjárt az első nap?

- Szeretném, ha mindent tudna rólam- mondja az új titkárnő a főnöknek.- Bevallom, nagyon babonás vagyok!

- Egy pillanatig se törődjön vele! Magának legfeljebb nem fizetünk tizenharmadik havi bért!

Egy férfi bemegy az orvoshoz.
- Doktor úr, segítsen rajtam! Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
- Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz. A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen. Reggel frissen ébred és elmegy a munkába. - Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
- Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?

A bolt tulajdonosa új eladónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a dolgot.
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jó napot kívánok!
- Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?

A bankigazgató megdorgálja az öreg biztonsági őrt, mert elkésett...
- Pista bácsi, vegye tudomásul, hogy itt a bankban éppen olyan fontos a pontosság, mint a katonaságnál. Volt maga katona?
- Igen, voltam igazgató úr.
- És mit mondott magának az ügyeletes tiszt amikor késve ment be a laktanyába?
- Azt, hogy "Alezredes úr a zászlóalj felsorakozott!"