A cirkuszigazgatót felkeresi egy férfi:
- Igazgató úr, van egy nagyon különleges madárutánzó számom.
- Sajnálom uram, most erre nincs szükségünk. - feleli a direktor.
- Kár! - kiáltja a jelentkező, majd kirepül az ablakon.

Vállalati hirdetőtáblán:

- Kérjük azon dolgozóinkat, akik családtagok temetésére
szeretnének menni, szóljanak a titkárságon legkésőbb
a meccs előtt két nappal.

A repülőn egy férfi így szól a stewardesshez:
- Elnézést hölgyem, de már vagy 15 éve utazok rendszeresen önökkel, de sosem nézhettem a kedvenc filmemet, mindig ablak mellett kell ülnöm és nem mehetek WC-re amikor kell!
- Ne szórakozzon kapitány úr, inkább kezdje meg a felszállást!

- Főnök, nem értem, ebben a hónapban 10.000 forinttal kevesebbet kaptam, mint ami a havi fizetésem lenne.
- Nos, ez azért van, mert a múlt hónapban véletlenül 10.000-al többet utaltunk, és most azt levontuk. Érdekes, hogy előzőleg nem reklamált!
- Igen, mert egyszeri tévedést még elnéz az ember, de látja, ez most már sorozatos hiba!

Egy férfi a repülőgépen a stewardessnek:
- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a WC-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!
- Ne poénkodjon már kapitány úr, hanem inkább kezdje meg a felszállást!

Egy gépészmérnök 35 évig dolgozott egy nagyvállalatnál. Mindenki elismerte tehetségét, ha egy gép elromlott, ő mindig tudta, hogy kell megjavítani.
Nem sokkal nyugdíjba vonulása után felkeresték a cégtől, mert egy nagyon drága gép leállt, és senki nem értett hozzá. A nyugdíjas mérnök szívesen vállalkozott a javításra. Átnézte a berendezést, majd bejelölt rajta egy helyet, ahol egy pici csavart ki kellett cserélni. A csere megtörtént, a gép jobb lett, mint új korában.
A mérnök benyújtotta a cégnek a számlát 10.001 dollárról, részletezve:

Csavar – 1 dollár
A tudás, hogy hova tegyék – 10.000 dollár.

A piacon egy kofa odaszól a szomszédban árusító jóképű, fiatal pasinak:
- Hogy megy a bolt?
- Pompásan, az asszonyok már reggel ölre mennek a tojásaimért!

- Kovácskám, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön. De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!

Az étteremben lepottyan egy vendég kanala.
A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy másikat. A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 10%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség.
Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Nem tudom, a többiek hogy csinálják, én speciel a kanalat használom.

A patikus elutazik pár napra, ezért hívatja a segédjét:
- Idefigyeljen fiam, akinek deréktól lefele panasza van, annak adjon ricinust, akinek felfele, annak aszpirint!
A szabadságról hazaérkezve kérdezi a főnök:
- Minden rendben volt?
- Igen, csupán egyetlen esetben voltam kénytelen, eltérő módon cselekedni a parancstól.
- Mégpedig?
- Bejött egy gyönyörű fiatal nő, vállára omló szőke hajjal. Szétrántotta a kabátját, nem volt alatta semmi, hozzám simult és a fülembe lihegte:
- Uram, segítsen rajtam, 6 hónapja nem láttam férfit.
- Na, neki szemcseppet adtam.