Egy építkezésen az egyik fiatal munkás mindenki előtt fitogtatta az erejét. Az egyik öreg szakinak elege lett.
- Fiam, fogadjunk, hogy eltolok valamit ezen a talicskán a kerítésig, amit te nem tudsz visszatolni.
- Oké, fogadok egy heti fizetésemben.
- Rendben - mondta az öreg, és fogta a talicskát. - Gyerünk, ülj bele!

Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne a sor, az öreg azt mondja:
- Egyszerű dolog ez fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel kérdi az öreg: na milyen volt fiam?
- Egy speciális beteg volt csak, egy csodálatos nő jött be, széttárta a kabátját és alatta nem volt semmi, rám nézett és azt mondta :
- Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!
Na, ennek szemcseppet adtam!

A tisztelendő úr tanulja a prédikációját. Ahányszor elhalad az asztal mellett, melyen egy üveg bor áll, minduntalan odaszól:
- Ne kísérts Sátán!
Végül, nem bírván ellenállni a kísértésnek, felkapja az üveg bort és így szól:
- Legyőztél Sátán!

Az irodában az egyik dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik.
Egyszer az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól:
- Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám.
Mire a kopasz:
Végigsimít a saját fején, és az mondja:
- Most, hogy mondod, tényleg olyan, mint a feleséged feneke!

Egy étteremben viszi ki a pincér a vendég által rendelt ételt, egyik ujjával lefogva a hússzeletet. A vendég ezt észreveszi, és szemrehányóan rászól:
- Héé, ne fogdossa már össze az ételt!
Mire a pincér:
- De uram, gondolom Ön se szeretné, ha megint leesne a földre.

Pizzát szállít ki egy egyetemista. Mikor a megrendelő fizet, halkan megjegyzi:
- A többiek szerint, ha magától egy százas borravalót kapok, akkor az már nagy szám!
- Na, akkor itt egy ötszázas. Aztán mesélje el a kollégáinak, hogy milyen nagyvonalú voltam!
- Köszönöm uram, jól jön ez a pénz egy csóró egyetemistának!
- Amúgy mit tanul fiam?
- Pszichológiát...

- Két dologra nagyon kényes vagyok - mondja az igazgató az új beosztottnak.
- Az egyik a tisztaság. Meg is kérdem: alaposan megtisztította a cipőjét a bejárat előtti lábtörlőn?
- Természetesen, igazgató úr - igyekszik jó pontot szerezni az új munkatárs.
- A másik dolog, ami még fontosabb nálam, az az őszinteség. Úgyhogy elárulom, hogy az ajtó előtt nincs lábtörlő.

- Szeretném, ha mindent tudna rólam- mondja az új titkárnő a főnöknek.- Bevallom, nagyon babonás vagyok!

- Egy pillanatig se törődjön vele! Magának legfeljebb nem fizetünk tizenharmadik havi bért!

Az újonnan kinevezett főnök, alighogy elhelyezkedett a szobájában, benyit hozzá egy fiatalember. Erre rögtön felkapja a telefont, és mondja:
- Hogyne, igazgató úr, kitűnően érzem magam önöknél.
Jó rendben, akkor este találkozunk. Viszonthallásra!
Leteszi a kagylót, majd a fiatalemberhez fordul:
- Nos, mit óhajt?
- Jöttem bekötni a telefont!

A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
- Már megbocsásson uram, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy 5 év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
- Elnézést főnök, de a hirdetésükben azt írták, hogy jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek.