Doktor úr, szálka ment a nyelvembe!
- Hát az meg, hogy lehet?
- Tudja az úgy történt, hogy először kiömlött a pálinka a padlóra...

- Pálinkát ihatok, doktor úr?
- Már tegnap is megmondtam, hogy nem szabad egy kortyot sem. Miért kérdi ma megint?

- Gondoltam, tegnap óta fejlődött már valamit az orvostudomány.

Egy hapsi elmegy a pszichológushoz kivizsgáltatni magát.
Az pszichológus tesztet csinál. Felrajzol a táblára egy kört és azt kérdezi, hogy mi jut eszébe erről a hapsinak.
- Punci! - mondja csillogó szemmel a hapsi.
Az orvos most egy konkáv sokszöget rajzol a táblára.
- Punci! - vágja rá rögtön a hapsi.
- Hmmm, mondja az orvos és felrajzol egy beugratós kérdést, egy rombuszt. Kérdezi, hogy:
- Na, és most mi jut eszébe?
- Punci! - hangzik a válasz.
- Hát, uram maga szexmániás - állapítja meg az orvos.
- Én, doktor úr? Hisz maga rajzolt folyton puncikat a táblára!

Uram, mondja miért szaladt el az operáció elől? - kérdezi a nővér az egyik beteget.
- Mert az asszisztensnő a műtét előtt azt mondta: Mitől fél? Ez csak egy közönséges vakbélműtét.
- Na és?
- Hölgyem, nem nekem mondta, hanem a sebésznek!

Kovács hazaérkezik, és a körzeti orvost meg a feleségét ott találja a hálószobában.
- Mi történik itt? - kérdi ordítva.
- Uram, sajnos a kedves feleségénél tüdőcsúcshurotot állapítottam meg! - válaszolja az orvos.
- Igen? És azt megkérdezhetem, hogy maga miért meztelen?
- Ez orvosi titok!

- Doktor úr, állandóan fáj a fejem. Olyan mintha egy abroncs szorítaná.
- Uram, ez a tipikus tünete az érszűkületnek. Abba kell hagynia a dohányzást!
- Doktor úr, én életemben nem gyújtottam rá.
- Hát akkor a sok ital.
- Doktor úr, én egy pohár pezsgőt ittam az esküvőmön és azóta semmit.
- Akkor a túlfokozott nemi élet, váltott partnerekkel.
- Doktor úr, én csak a feleségemmel és heti két alkalommal.
- Hát akkor tudja, hogy mi lehet az ön baja?
- Mi?
- Szorítja a fejét a glória!

- Uram, kérem mondja a nevét?
- Én kérem, Dobó István vagyok.
- De kérem, maga tavaly is volt nálunk, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták...
- Az a leánykori nevem!

- Doktor úr, egy új szemüvegre lenne szükségem sürgősen!
- Uram, ezt én is pontosan így gondolom, ugyanis ez egy hentes üzlet!

Egy 70 éves férfi felkeresi az orvosát:
- Doktor úr, a patikus azt mondta, hogy ön valószínűleg elcserélte a receptemet valaki máséval. Azért jöttem, hogy írja fel nekem a megfelelő gyógyszert.
- Úgy?! - háborodik fel az orvos. - És mióta bírálja felül a patikus az én döntésemet?!
- Mióta rájött, hogy 2 hónapja fogamzásgátlót szedek...

Egy 75 éves öregúr panaszkodik az orvosának:
- Doktor úr, az első még megy, a második már nehezebb, a harmadiknál már kifulladok, a negyediknél pedig már meg kell állnom.
- Ember, örüljön, hogy a maga korában egyáltalán eljut a negyedikig.
- De, doktor úr, én az ötödiken lakom.