Reumatológus orvos várószobájában ülnek a betegek. Egyszer csak szólítják a következőt. Nagy nehezen feláll egy idősebb úr, és görnyedve betámolyog az orvoshoz.
2 perc múlva egyenes derékkal jön ki. Az egyik beteg felkiált:
- Csoda történt! Az imént még fel se tudott egyenesedni, most meg milyen peckesen jött ki!
Erre az öreg pirulva:
- Egy fenét csoda! Csak kiszedte a nyakkendőmet a nadrágom zippzárjából!

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet...
- Akkor kérem legyen szíves derékig levetkőzni.
Az orvos megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz magának nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagynénje vagyok, nem az anyja!

A nőgyógyász magánrendelőjében a rendelés vége felé érkezik még egy páciens. Az orvos elégé fáradt, ezért így szól a hölgyhöz.
- Ne haragudjon asszonyom, de reggel 6 óta talpon vagyok, megengedné, hogy mielőtt megvizsgálom, megigyak egy kávét? És, ha gondolja tartson velem!
Így is történik, majd hirtelen zörögni kezd a kulcs a zárban, mire az orvos:
- Szent isten, ez a feleségem! Azonnal vegye le a bugyiját, mert mit fog szólni, hogy csak úgy kávézgatunk?

- Doktor úr, mostanában olyan türelmetlen vagyok az emberekkel.
- Ez érdekes, meséljen még erről egy kicsit!
- Azt csinálom, te barom!

- Doktor úr, egy éve voltam magánál a reumámmal, és maga azt mondta, hogy kerüljem a nedves helyeket...
- Így van! - mondja az orvos. És most, mi a baj?
- Most csak azt szeretném kérdezni, hogy megfürödhetek már?

- Segítsen doktor úr! Nagyon gyakran kínoz erős fejfájás.
- Alkoholizál?
- Egy kortyot sem iszom soha.
- Dohányzik?
- Soha nem gyújtottam rá?
- Talán nem étkezik egészségesen?
- Dehogynem. Nagyon odafigyelek az egészséges táplálkozásra.
- Szerelem, nők?
- Nem érdekelnek...
- Akkor sejtem már, mi lehet a baja. A glória szorítja a fejét.

Tudósok 1 hónapja megtalálták a gént, amely a szégyenlősségért felelős.
Nem volt könnyű, mert két másik gén mögött rejtőzött.

Éjszaka sürgős beteghez hívják az orvost. Megvizsgálja, majd intézkedik:
- Hívják legyenek szívesek a beteg ügyvédjét, a plébános urat, a hozzátartozókat és egy közjegyzőt!
- Olyan súlyos az állapotom, doktor úr?! - hüledezik a beteg.
- Nem, kutya baja, de legalább nem én leszek az egyetlen balek, akit potyára felébresztenek az éjszaka közepén.

Józsi bácsi ittasan támolyog be a körzeti orvoshoz. A doki a fejét csóválja:
- Ejnye, Józsi bátyám, azt ígérte, hogy januártól más ember lesz magából!
- Lett is, de sajnos ez is iszik.

A nagymama elviszi az orvoshoz az unokáját, mert már 2 napja nem alszik, csak vigyorog.
Az orvos alaposan megvizsgálja, tanácstalan, nem talál semmi bajt, aztán meghökken.
- Asszonyom, nem gondolja, hogy meg kéne kicsit lazítani a kislány copfját?