Egy doktornak viszonya van az ápolónőjével, aki teherbe esik tőle. Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekről, kitömi egy kis pénzzel az ápolónőt és megkéri, hogy menjen el Olaszországba és ott szülje meg a gyereket.
- De, hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett? - kérdezi az ápolónő.
- Csak küldj egy képeslapot és írd a hátoldalára, hogy "spagetti" és én gondoskodni fogok a kiadásaidról.
Az ápolónő jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült Olaszországba. Hat hónappal később egy nap a doktor felesége felhívja őt a hivatalában.
- Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából és egyáltalán nem értem, mit jelent.
- Csak várj, míg hazaérek és azonnal elmagyarázom - mondja a doki.
Amikor a doki hazaér és elolvassa a lapot, azonnal szívrohamot kapott. Rohammentő száguldott vele az ügyeletre. Egy orvostanhallgató hátramaradt, hogy vigaszt nyújtson a feleségnek és a szívroham előzményeiről kérdezze.
Ekkor a feleség előveszi a képeslapot, amin a következő áll:
"Spagetti, Spagetti, Spagetti, Spagetti - kettő kolbásszal és húsgombóccal, kettő pedig anélkül.

Öreg néni elmegy az orvoshoz:

- Doktor úr! Hogy is hívják azt a német urat aki otthon mindig eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, Mari néni, Alzheimer...

Elmegy egy zsoké az orvoshoz, a doki megvizsgálja a pulzusát és így szól:
- Uram, magának ez már nem szívverés!
- Hát akkor mi doki?
- Ez uram már lódobogás!

- Hé, hozd vissza! Rossz kutya!
- Hívjátok a házmestert! Már nem bírom ezt a mocskot itt!
- Hú! Király! És ettől rángatózik a lába?
- Hogy érted, hogy ez nem az a beteg, aki nővé akarta operáltatni magát???
- Ajjaj! Hé, volt már olyan, aki túlélt 500 ml-t ebből az anyagból?
- Tudod, a vesében nagy üzleti lehetőségek vannak. Azta!! Ide süss, ennek a pasinak kettő is van!!!
- Nem tudnátok megállítani ezt az állandó dobogást?! Nem tudok koncentrálni!
- Na várjunk csak! Ha ez itt a fickó lépe, akkor az ott micsodája?
- Passzold ide azt a... azt a... zizét!
- Elfelejtetted, hogy miért operáljuk? Nos, akkor lepjük meg!
- Mondom a balt! Mondom a lábát!

Az orvoshoz ellenőrzésre jön a beteg. Az orvos megállapítja:
- Kiss úr! Ön ma már sokkal szebben köhög, mint a múlt héten.
- Nem csoda kérem, egész héten gyakoroltam.

Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
- Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra! - mondja az orvos.
Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja:
- Köhögjön! - majd csak annyit mormol, hogy "ühüm".
Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd újra "ühüm". Kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyisz-nyisz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől.
Ezután újból nyisz-nyisz a bal oldalon, majd a doki leemeli a törpét az asztalról, és azt mondja, hogy sétáljon fel alá a szobában, érez-e még fájdalmat.
A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem fáj már semmi.
- Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
- Csak levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből!

Szabó úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz.
Az orvos egy különleges krémet és mellé Viagrát ír fel neki.
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.
- Nos uram, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót...

Az állatorvos elmegy a háziorvosához.
- Üdvözlöm!Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, és átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be kérem!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha meg nem, akkor legfeljebb elaltatom.

Az állatorvos megkéri az segédjét, hogy adjon be egy hashajtót egy lónak.
- Figyeljen, mondom hogyan csinálja :

Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi a segédet:
- Na, máris hat a hashajtó?
- Igen, de sajnos a ló fújt először.

- Hé doki, mondja mit csinál? -üvölt a beteg a fogorvosnál. - Ez nem a fájós fogam!
- Nyugalom uram, - mondja az orvos - arra is sor kerül.