Géza bácsi beállít az orvosához január 3.-án tök részegen.
- Géza bátyám, maga nekem azt ígérte, hogy január elsejétől maga új ember lesz!
- Új ember is lettem, de sajnos ez is iszik.

Egy fickó bemegy a gyógyszertárba, hogy rettenetes székrekedése van,
és szeretne minél hamarabb túl lenni rajta.
A gyógyszerésznek megesik a szíve szegény betegen, és felajánlja:
- Jóember! Nekem van egy különleges készítményem, amit személyre szólóan szoktam elkészíteni.
Maga megmondja, hogy hol, milyen messze lakik, milyen útvonalon megy haza, és én keverek magának egy olyan hashajtót, amit most bevesz, és éppen akkor fog hatni, amikor hazaér.
A páciens belemegy, és beveszi a gyógyszert.
Pár nap múlva felkeresi a gyógyszerészt, aki felismervén a kuncsaftot, vidáman érdeklődik:
- Na, hogyan hatott a gyógyszer?
- Hát uram, minden elismerésem az öné!
Gratulálnom kell!
Ilyen nagy távolságon mindössze néhány métert tévedni...

Egy alapos nőgyógyászati vizsgálat után így szól az orvos a pácienséhez:
- Kedves hölgyem, ha este hazaér a férje...
A nő közbevág:
- Nincs férjem, soha nem voltam férjnél.
- Jó, akkor, ha legközelebb találkozik a barátjával...
- Nincs barátom, soha nem is volt.
Az orvos lassan odasétál az ablakhoz és hosszadalmasan, csendben bámul az égre.
- Doktor úr, csak nincs valami baj? kérdezi aggódva a nő.
- Nincs baj hölgyem, de amikor utoljára ilyen eset történt, keleten felragyogott az égen egy csillag!

- Hát uram, a fiának sajnos trippere van. De aggodalomra semmi ok, beadtam neki egy injekciót - mondja könnyedén az orvos.
- Jaj, doktor úr, de ő lefeküdt a bejárónőnkkel is!
- Jó, akkor küldje el hozzám a bejárónőt!
- De őt én is megdugtam!
- Akkor most beadok egyet magának is - mondja a doktor, és megtölt egy injekciós tűt. - Tolja le, kérem, a nadrágját!
- De én a feleségemmel is lefeküdtem aztán!
A doktor arca most először elkomorul.
Szótlanul meglazítja az övét, és beadja magának az injekciót.

- Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos, miközben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom?

Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket.
Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be. A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk...

Társaságban kérdezik az elmeorvostól:
- És hogyan tudja eldönteni, hogy valaki normális-e vagy sem?
- Ez pofonegyszerű! Olyan kérdést kell feltenni, ami normális embernek nem okozhat gondot.
- Például?
- Például ezt ... Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és az
egyik útján életét vesztette. Vajon hányadik útján?
- Hm... Én sosem voltam járatos a történelemben.

Az egészségügyben "szél" a fing neve. Így aztán a vizitkor elhangzó "János bácsi, volt szél?" kérdés nem a meteorológiával kapcsolatos.

Egy embert szörnyű fejfájás gyötör, ezért elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, mostanában hihetetlenül fáj a fejem, tudna valamit tanácsolni?
- Nézze uram, ha nekem fáj a fejem, általában szeretkezek egyet a feleségemmel és elmúlik.
Egy héttel később a beteg újra elmegy a dokihoz.
- Na, elmúlt már a fejfájása?
A fickó csak mosolyog.
- Doktor úr, képzelje már sokkal jobban érzem magam. Egyébként nagyon szép háza van ám!

Egy idős bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Egy éve újra megházasodtam. Az új feleségem 25 éves és 4 hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd meséljek el egy történetet magának. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy medvével. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! A medve abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos valaki más is lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.