A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást.
Közben meglátja, hogy a WC ülőke is eléggé kopottas, ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál, egyből berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe.
Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és elmennek az orvoshoz. Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és megkérdi az orvostól:
- Doktor úr! Látott már ilyet?
- Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem.

Egy hölgy panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr, olyan ideges vagyok, hogy éjjel felébredek, és le-fel járkálok a szobámban. Nem tud erre valamilyen megoldást?
- Dehogynem! Mielőtt este lefekszik, hintsen szét a padlón rajzszögeket!

Az állatorvos megbetegszik és elmegy a körzeti orvoshoz.
- Foglaljon helyet, kolléga – mondja a körzeti orvos. – Mondja kérem, mi a panasza?

- Ja, hát így könnyű!

Középkorú férfi a doktornál.
- Doktor úr, kérem segítsen rajtam, képzelje a családom elmegyógyintézetbe akar záratni!
- De hát miért?
- Fogalmam sincs. Ja, tán azért, mert szeretem a szilvás gombócot.
- Ugyan már! Ez nem lehet indok! Én is nagyon szeretem a szilvás gombócot. - nyugtatja a doki.
- Igazán?! Ez nagyszerű! - lelkendezik a páciens. -Akkor legyen a vendégem valamelyik este egy kis szilvás gombócra. Ne féljen, jut belőle bőven.
Van az ágyam alatt 2 bőrönddel.

- Doktor úr, mit is mondott? Homár?

- Nem, Mari néni, rák !

A szülész kérdezi az ifjú anyát:
- Hölgyem, a boldog apa kint várakozik, beengedjem?
- Jézusom, dehogy, a férjem bármelyik pillanatban megérkezhet!

- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?

- Ül a lyuk mellett és vonyít.

Egy vidéki kisvárosban gyógyító érkezik, aki - mint mondja - kézrátéttel, szuggerálva gyógyít.
A tömegből magához int egy mankós, béna embert:
- Nézzen a szemembe! - mondja neki és a kezét a férfi vállára teszi.
Maga nem béna, maga nem béna mondogatja hangosan, majd hozzáteszi:
- Dobja el gyorsan a mankóit!
A beteg eldobja a mankóit és áll egyenesen, mint a cövek. Nagy taps, a gyógyító büszkén magához inti a következő beteget:
- Mi a panasz?
- Pösze vagyok.
A gyógyító a szemébe néz, vállára teszi a kezét és mondogatja:
- Maga nem pösze, maga nem pösze! Mondjon gyorsan valamit!
- Eleszett a béna!

Az öreg bácsika elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, nagyon kellemetlen bajom van, éjjel-nappal pukkantanom kell...
Még csak 2 perce vagyok magánál és már hármat eresztettem. Csak az az érdekes, hogy se nem büdösek, se nem hangosak.
- Semmi baj uram, a gyógyszert amit felírok magának, szedje 2 hétig, aztán jöjjön vissza kontrollra!
Az öreg jön is 2 hét múlva és közli:
- Doktor úr, sajnos semmi javulás nem történt, ugyan úgy pukkantok éjjel-nappal, de érdekes módon, most rettenetes büdösek és ugyanolyan halkak, mint korábban.
- Na, látja, az orrát már sikerült rendbe tennünk, most jöhetnek a fülei!

Elmegy egy zsoké az orvoshoz, a doki megvizsgálja a pulzusát és így szól:
- Uram, magának ez már nem szívverés!
- Hát akkor mi doki?
- Ez uram már lódobogás!