Egy kis faluban nyugdíjba készül az orvos, helyére egy fiatal kolléga érkezik.
Együtt látogatják végig a betegeket, s az idősebb mindenhol bemutatja a fiatalt.
Az egyik asszony panaszkodik:
- Doktor úr, mostanában állandóan fáj és ég a gyomrom.
Az idős orvos válaszol:
- Nem evett túl sok friss gyümölcsöt? Szerintem kevesebbet kéne ennie, akkor rendbe fog jönni.
Amikor a két orvos elhagyja a házat, a fiatal csodálkozva kérdezi:
- Hogy tudta ilyen gyorsan felállítani a diagnózist, hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet?
- Egyszerű. Leejtettem a sztetoszkópomat, s amikor lehajoltam, megláttam, hogy az asztal alatt a szemetes tele van banánhéjjal. Így azonnal rájöttem, hogy mi a baj.
Mennek tovább egy másik házhoz, ahol egy fiatal asszony fogadja őket.
Most az ifjú orvoson van a sor. Az asszony elmondja a panaszt:
- Doktor úr, mostanában állandóan kimerültnek érzem magam, egészen legyengültem.
- Nos asszonyom, talán nem kellene annyi önkéntes munkát vállalnia az egyháznak, pihenjen többet.
Mikor kimennek a házból, az idős orvos megdöbbenve kérdezi a kollégájától:
- Hát ezt meg honnan tudta? Hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet, még csak nem is ismeri őt.
- Egyszerű. Mikor elejtettem a sztetoszkópomat, s lehajoltam érte, megláttam az ágy alatt a tisztelendő urat.

Az orvoshoz ellenőrzésre jön a beteg. Az orvos megállapítja:
- Kiss úr! Ön ma már sokkal szebben köhög, mint a múlt héten.
- Nem csoda kérem, egész héten gyakoroltam.

Egy fickó felkeresi a körzeti orvost.
- Problémám van, doktor úr! A micsodám 2 hete elkezdett feketedni.
- Hm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve...
- Mit lehet tenni?
- Sajnos, le kell vágni!
A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.
- Doktor úr!2 hete feketedik a micsodám. Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, nibrinubri, és le kell vágni.
A doki hosszan szemléli a bajt.
- Sajnos a kollégám diagnózisa helytálló. Bizony, ezt le kell vágni.
- Nem! - ordít fel a beteg, és elrohan a leghíresebb specialistához. Elmeséli, mit mondott a két orvos. A professzor megvizsgálja.
- Nézze uram, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri, de nem kell levágni!
- Ugye, nem? - könnyebbül meg a panaszos.
- Persze hogy nem. Leesik az magától!

Elmegy egy pasi a dokihoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam nem áll fel a szerszám!
- Megpróbálkozunk a sokkterápiával!
A farkára erősítünk egy pár elektródát, aztán kezdünk...
- 10 Volt : áll?
- Nem.
- 50 Volt : áll?
- Nem.
- 100 Volt : áll?
- Nem.
- 220 Volt : áll?
- Nem, de már szépen világít.

A vizitre érkező főorvos megdicséri a fekvő beteget:
- No lám Szabó úr, ma már sokkal könnyebben köhög.
- Nem csoda doktor úr, hisz egész éjjel gyakoroltam!

Fogorvosnál egy gyönyörű nő hangosan morfondírozik:
- Mi lehet fájdalmasabb, kihúzatni egy fogat, vagy szülni egy gyereket?
Mire a fogorvos:
- Kérem kisasszony, gondolja meg gyorsan, mert nem mindegy, mennyire döntöm hátra a széket.

Az orvos ezt tanácsolja a páciensének:
- Uram, azt tanácsolom önnek, hogy egyen több halat, abban sok foszfor van.
- Doktor úr, az én célom az, hogy egészséges legyek, nem pedig az, hogy éjjelente világítsak.

Miután megkapta a számlát, a páciens beront a fogorvoshoz:
- Doktor úr, én rendszeres páciense vagyok, de ez a mostani számla háromszor akkora, mint ami egyébként szokott lenni!
- Ez igaz, de most olyan hangosan ordított, hogy két leendő páciensemet is elriasztotta!

A falu orvosa iszonyatos sebességgel végig a falu főutcáján.
- Lassabban vezess!- figyelmezteti a felesége- mert megállít a rendőr!

- Nem hiszem. Megmondtam neki, hogy egész nap maradjon az ágyban!

Az ismert művésznő úgy gondolja, hogy a többi testrésze mellett az intim részeit is át kellene szabatni, hogy az is üde és fiatalos legyen. Bemegy a klinikára, és azt mondja az orvosnak:
- Doktor úr, csak egy kérésem van, hogy senki ne tudjon erről a műtétről, az olyan kellemetlen lenne nekem.
- Ez természetes asszonyom, nálunk első a diszkréció.
A műtét szépen sikerül, és amikor a művésznő felébred, tele van a szobája rózsákkal. Azonnal hívja az orvost:
- De doktor úr, megkértem, hogy senki se tudjon a dologról és most tessék itt ez a sok virág.
- Asszonyom, mi senkinek sem említettük ezt a kis problémát. Ezt a sok virágot egy betegünk küldte Önnek, de van hozzá egy kis kísérő kártya is.

"Hálás vagyok az új füleimért!
Nicki Lauda"