-Doktor úr ha leveszik a gipszet, tudok majd zongorázni?
-Igen, persze.
-Az király, mert eddig nem tudtam.

Egy nő elmegy a pszichológushoz:
- Doktor úr kérem, segítenie kell a férjemen! Egy pár hónapja azt gondolja magáról, hogy ő egy versenyló. Nyerít, állva alszik, zabot és füvet eszik.
- Nem probléma - válaszolja az orvos. - Meg tudom gyógyítani, de sajnos nem lesz olcsó.
- Ó, a pénz nem számít! Megnyerte az utolsó 3 pénzdíjas versenyét.

Szabó úr elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, én sokáig szeretnék élni. Mondja mit kell ehhez tennem?
- Dohányzik?
- Igen.
- Leszokni! Alkoholt iszik?
- Néha egy kicsit.
- Egy cseppet sem szabad! Táplálkozás?
- Hát...
- Diéta, magok, növények! Nők?
- Alkalmanként egyszer-egyszer.
- Ritkítani!
- Doktor úr, ha ezeket a drákói tanácsokat megfogadom, akkor hosszú életű leszek?
- Nézze uram, egy biztos. Hosszúnak fogja érezni...

Sebész a beteghez a műtét után:
- Van egy jó, meg egy rossz hírem.
- A rossz az, hogy a bal lábát vágtuk le az üszkös, beteg jobb lába helyett.
- És akkor mi a jó hír?

- Az, hogy a jobb lába szépen gyógyul!

Két fickó beszélget:
- Haver képzeld, baj volt a memóriámmal, állandóan cserben hagyott, mindent elfelejtettem. Aztán elmentem egy pszichiáterhez, aki rendbe tett és azóta minden rendben.
- Na, és hogy hívják az illetőt? - kérdi a másik.
- Hmmm... izé... ööö... te, minek nevezik azt a kis kék színű növényt, ami tavasszal nyílik és olyan kellemes illata van?
- Ibolya!
- Ja igen, hát persze ibolya! - majd odakiált a feleségének - Te, Ibolya hogy is hívják azt a pszichiátert?

Kovács hazaérkezik, és a körzeti orvost meg a feleségét ott találja a hálószobában.
- Mi történik itt? - kérdi ordítva.
- Uram, sajnos a kedves feleségénél tüdőcsúcshurotot állapítottam meg! - válaszolja az orvos.
- Igen? És azt megkérdezhetem, hogy maga miért meztelen?
- Ez orvosi titok!

Az apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy, és megkérdi:
- Mi történt, doktor úr?
- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy nemsokára gyereke lesz.
- De hát ez lehetetlen!
- Tudom, viszont a csuklása azonnal elmúlt.

A vizsgálat után így szól az orvos a beteghez:
- Kiss úr, van egy rossz meg egy jó hírem.
- Doktor úr, kezdje a rossz hírrel!
- Sajnos ki kell operálnunk az egyik tüdőlebenyét.
- Szent Isten! De mondja, mi a jó hír?
- A jó hír az, hogy lesz elég hely a májának.

Nővér a beteghez:
- Uram, remélem nem babonás!
- Miért kérdi?
- Mert ezentúl csak bal lábbal tud majd felkelni.

Egy férfi azt észleli magán, hogy három heregolyója van.
Felkeresi az orvost ahol már várakozik egy beteg. Gondolja, hogy sorstársak lehetnek, beszédet kezdeményez, de kissé humorosan akarja oldani a csendet:
- Fogadjunk uram, hogy kettőnknek összesen öt golyója van.
- Miért? Magának talán csak egy van?