Egy fiatalasszony terhességi vizsgálatra megy. Az orvos megvizsgálja, majd egy pecsétet nyom a hasára.
- Ez azt jelenti, doktor úr, hogy állapotos vagyok? -kérdezi a nő.
- Ne kérdezzen semmit asszonyom, csak menjen haza.
A nő otthon jobban szemügyre veszi a pecsétet, de semmit sem tud kiolvasni belőle. Egy hónap múlva megnézi, és akkor már ki tudja betűzni: Kérem jelentkezzen orvosánál, ön terhes!

Egyik páciens a másiknak:
- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt így konkrétan kijelentette előtted?

- Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta...

A kórházban nem tudják elkezdeni a műtétet, mert az altató orvos késik. Felhívják telefonon, érdeklődnek, hogy mikor ér be.
− Sajnos hatalmas dugóba kerültem! Ki a páciens? Mi a foglalkozása?
− Útkarbantartó.
− Ó, akkor nem kell hozzá altató orvos! Tegyenek egy lapátot az álla alá és rögtön elalszik.

Molnár hazajön az orvostól. A felesége megkérdi tőle:
— Na, mit mondott a doki?
— 10.000 forint!
— És? Megállapított valamit?
— Azt, hogy csak 7000 forintom van.
— De felírt valamit?
— Azt, hogy még háromezerrel tartozom majd neki...

Az ifjú Molnárt behívják katonának. A sorozóbizottság előtt szimulál, majd egy olyan mintavételes poharat ad le, amelyben a cukorbeteg barátnője vizelete van.20 perc múlva kész a lelet, és az orvos ismét maga elé szólítja:
- Van egy jó és egy rossz hírem a maga számára. A rossz, hogy ön cukorbeteg!
- És mi a jó?
- Hogy terhes...

Szabó úr elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, én sokáig szeretnék élni. Mondja mit kell ehhez tennem?
- Dohányzik?
- Igen.
- Leszokni! Alkoholt iszik?
- Néha egy kicsit.
- Egy cseppet sem szabad! Táplálkozás?
- Hát...
- Diéta, magok, növények! Nők?
- Alkalmanként egyszer-egyszer.
- Ritkítani!
- Doktor úr, ha ezeket a drákói tanácsokat megfogadom, akkor hosszú életű leszek?
- Nézze uram, egy biztos. Hosszúnak fogja érezni...

Az orvos egy megfáradt, kedvetlen betegének felír depresszió elleni gyógyszert, meg napi egy pohár whiskeyt.
Egy hónap múlva az utcán találkozik a páciens feleségével, és megkérdezi, hogy megy a kúra?
- A tabletták tekintetében egy kicsit lemaradt - mondja a feleség. - De a whiskeyből már 3 hónap előnye van.

Szabó úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz.
Az orvos egy különleges krémet és mellé Viagrát ír fel neki.
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.
- Nos uram, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót...

A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás előtt:
- Drágám, ne felejtsd el, hogy ma elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz! A prof persze elfelejti. Megérkezvén tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban:
- Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk?
Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt. Megszólítja.
- Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva?
- De igen! - válaszolja a kislány.
- És nem tudod véletlenül, hova mentek?
- Dehogynem, apa. Gyere megmutatom!

- Pálinkát ihatok, doktor úr?
- Már tegnap is megmondtam, hogy egy kortyot sem. Miért kérdi ma megint?
- Gondoltam, tegnap óta fejlődött valamit az orvostudomány.