Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
- Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra! - mondja neki az orvos.
Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja:
- Köhögjön párat! - majd csak annyit mormol, hogy "ühüm".
Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd újra "ühüm".
Kivesz a doki egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyisz-nyisz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől.
Ezután az újból nyisz-nyisz a bal oldalon, majd a doki leemeli a törpét az asztalról, és azt mondja, hogy sétáljon fel alá a szobában, érez-e még fájdalmat.
A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem fáj már semmi.
- Doktor úr, ez hihetetlen, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
- Levágtam 3 centit centit a gumicsizmája tetejéből...

- A szomszédom mondta, hogy kenjem be ezt a pikkelysömört majonézzel, de nem segített. Mondja kérem, most mit tegyek?
- Talán próbálkozzon kecsappal.
- Az segít?
- Nem, de lesz mit mesélnem a klubban...

Egyik páciens a másiknak:
- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt így konkrétan kijelentette előtted?

- Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta...

A szemészeten a beteg letolja a nadrágját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.
- Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!
- Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szőrszálakat a fenekem körül?
- Igen, látom.
- És azok végén a pici kis gombócokat?
- Azt is látom!
- Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!

A nőgyógyász magánrendelőjében a rendelés vége felé érkezik még egy páciens. Az orvos már elégé fáradt, ezért így szól a nőhöz.
- Hölgyem, ne haragudjon, kora reggel óta talpon vagyok, megengedné, hogy mielőtt megvizsgálom, megigyak egy kávét? És kérem tartson velem!
Így is történik, majd hirtelen zörögni kezd a kulcs a zárban, mire az orvos:
- Szent isten, ez a feleségem! Kérem azonnal vegye le a bugyiját, mert mit fog szólni, hogy csak úgy kávézgatunk?

Egy fiatal fogorvos közli a beteggel:
- Sajnos uram, ezt a lyukas fogat nem tudjuk már megmenteni, ki kell húznom.
- Rendben, de mennyibe fog az kerülni nekem, dokikám?
- Nos, mivel még csak kezdő fogász vagyok, legyen 1000 Ft óránként.

Molnár hazajön az orvostól. A felesége megkérdi tőle:
— Na, mit mondott a doki?
— 10.000 forint!
— És? Megállapított valamit?
— Azt, hogy csak 7000 forintom van.
— De felírt valamit?
— Azt, hogy még háromezerrel tartozom majd neki...

- Doktor úr, állandóan fáj a fejem. Olyan mintha egy abroncs szorítaná.
- Uram, ez a tipikus tünete az érszűkületnek. Abba kell hagynia a dohányzást!
- Doktor úr, én életemben nem gyújtottam rá.
- Hát akkor a sok ital.
- Doktor úr, én egy pohár pezsgőt ittam az esküvőmön és azóta semmit.
- Akkor a túlfokozott nemi élet, váltott partnerekkel.
- Doktor úr, én csak a feleségemmel és heti két alkalommal.
- Hát akkor tudja, hogy mi lehet az ön baja?
- Mi?
- Szorítja a fejét a glória!

Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a szerszámával, nagyon összement.
- Mutassa! - mondja az orvos.
Az öreg előveszi.
- De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája. Még az is rá van tetoválva, hogy RÓZA.
- Hát ez a baj, doktor úr. Tudja, hogy mi volt rátetoválva? VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA.

Az orvos csóválja a fejét:
- Kedves uram, önnek több mozgásra van szüksége. Minden nap sétáljon legalább egy órát.
- Mielőtt kihordom a leveleket, vagy utána?