Egy nő bemegy az orvoshoz, egy feltűnően ronda kisgyerekkel.
- Doktor úr, kérem segítsen! A gyerek lenyelt egy fél kiló mosóport.
Az orvos ránéz a gyerekre.
- Na ne mondja, hogy csak a Persiltől lett ilyen!

- Ön csak kezel, vagy gyógyít is?
- Az attól függ.
- Mitől?
- Az ön anyagi helyzetétől. Ha van elég dohánya, szépen elleszünk a kezeléssel. Ha nincs, hamar kigyógyítom.

Sebész a beteghez a műtét után:
- Van egy jó, meg egy rossz hírem.
- A rossz az, hogy a bal lábát vágtuk le az üszkös, beteg jobb lába helyett.
- És akkor mi a jó hír?

- Az, hogy a jobb lába szépen gyógyul!

Egy házaspár az első orvosi vizsgálatra viszi a gyermekét. A gyerekorvos áradozik nekik:
- Milyen gyönyörű ez a kisbaba!
Az anyuka azt feleli:
- Ugyan, doktor úr, biztos minden gyereknek ezt szokta mondani!
- Nem, csak amelyik tényleg szép. - mondja a doki.
- És azoknak, akik nem szépek?
- Nekik azt mondom: "Nahát, ez a kisgyerek, hogy hasonlít a szüleire!"

A páciens kényelmesen elhelyezkedik a fogorvosi székben, majd gyengéden de határozottan megfogja a fogorvos golyóit.
- Dokikám, ugye nem fogunk egymásnak fájdalmat okozni?!

Doktor úr, tanácsot szeretnék kérni. Egy negyven évvel fiatalabb hölgyet veszek jövő héten feleségül. Ön szerint jó esetben lehet gyerekünk?
- Jó esetben nem, de ha pechje van, akkor igen.

- Doktor úr, állandóan fáj a fejem. Olyan mintha egy abroncs szorítaná.
- Uram, ez a tipikus tünete az érszűkületnek. Abba kell hagynia a dohányzást!
- Doktor úr, én életemben nem gyújtottam rá.
- Hát akkor a sok ital.
- Doktor úr, én egy pohár pezsgőt ittam az esküvőmön és azóta semmit.
- Akkor a túlfokozott nemi élet, váltott partnerekkel.
- Doktor úr, én csak a feleségemmel és heti két alkalommal.
- Hát akkor tudja, hogy mi lehet az ön baja?
- Mi?
- Szorítja a fejét a glória!

Az ifjú Molnárt behívják katonának. A sorozóbizottság előtt szimulál, majd egy olyan mintavételes poharat ad le, amelyben a cukorbeteg barátnője vizelete van.20 perc múlva kész a lelet, és az orvos ismét maga elé szólítja:
- Van egy jó és egy rossz hírem a maga számára. A rossz, hogy ön cukorbeteg!
- És mi a jó?
- Hogy terhes...

Az ismert művésznő úgy gondolja, hogy a többi testrésze mellett az intim részeit is át kellene szabatni, hogy az is üde és fiatalos legyen. Bemegy a klinikára, és azt mondja az orvosnak:
- Doktor úr, csak egy kérésem van, hogy senki ne tudjon erről a műtétről, az olyan kellemetlen lenne nekem.
- Ez természetes asszonyom, nálunk első a diszkréció.
A műtét szépen sikerül, és amikor a művésznő felébred, tele van a szobája rózsákkal. Azonnal hívja az orvost:
- De doktor úr, megkértem, hogy senki se tudjon a dologról és most tessék itt ez a sok virág.
- Asszonyom, mi senkinek sem említettük ezt a kis problémát. Ezt a sok virágot egy betegünk küldte Önnek, de van hozzá egy kis kísérő kártya is.

"Hálás vagyok az új füleimért!
Nicki Lauda"

A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Kérem szóljon neki, hogy fejezze be, mert már tiszta lila a feje! - jegyzi meg a doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?