Falusi bácsi beviszi a kacsáját az állatorvoshoz azzal, hogy szegény állat nem tud enni. Az orvos megvizsgálja, és a következő diagnózist adja:
- Az a gond, hogy a kacsák felső csőre gyorsabban nő, mint az alsó része, így a kor előrehaladtával aszimmetrikus lesz a csőrük, ami megnehezíti az élelem megragadását. A megoldás az, hogy a csőr felső részéből le kell reszelni egy kicsit. Azonban óvatosan kell reszelni, mert a kacsák a csőrük felső részén található nyíláson keresztül lélegeznek, így ha túl sokat reszel le belőle, akkor ivás közben ez a nyílás víz alá kerül, amitől az állat megfulladhat.
Emberünk fogja az állatot, és hazamegy. Másnap visszamegy az orvoshoz. Az kérdi tőle:
- Na, hogy sikerült a reszelés? Tud már enni a kacsa?
- Nem, sajnos megdöglött.
- Pedig mondtam, hogy ne reszeljen le sokat a csőréből! Biztos megfulladt ivás közben!
- Nem, doktor úr, szegény pára már azelőtt megdöglött, mielőtt kivettem volna a fejét a satuból.

Egy fickó elmegy az orvoshoz és így panaszkodik:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Legközelebb tartsa meg magának az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem jól megharapta a farkamat, a szekrényből pedig föltartott kézzel előjött egy pucér pasi!

Az orvosnál:
- Doktor úr! Tegnap életemben először ettem osztrigát, és most nagyon fáj a gyomrom.
- Ez előfordulhat. Egyáltalán friss volt az az osztriga, amikor felnyitotta?
- Szent ég! Hát fel kellett volna nyitni?

Egy pszichiátertől kérdezi az asszisztense:
- Doktor úr, elárulná nekem hogyan ismeri fel, ha egy páciensnek mentális problémája van, amikor látszólag teljesen egészséges?
- Ez nagyon egyszerű. - feleli a doki. - Felteszek neki egy olyan kérdést, amire bárki tudná a választ. Ha a páciens elbizonytalanodik, akkor biztos, hogy baj van.
- Például milyen kérdést?
- Például azt, hogy Cook kapitány háromszor utazta körül a Földet, és egyik útja során meghalt. Melyik volt az?
Az asszisztens gondolkodik egy kicsit, majd idegesen felnevet:
- Jaj, doktor úr! Nem mondana egy másik példát inkább? Az az igazság, hogy sose voltam jó történelemből.

A diliházban egy ápolt madzagon húz maga után egy cipőt.
Egy orvos tapintatosan kérdi tőle:
- Jaj, de aranyos! Hogy hívják?
- Fifi...
- Szép neve van... És szokott ugatni?
A bolond megvetően néz rá:
- Maga hülye, hallott már egy 43-as férficipőt ugatni?

Kórteremben:
– Elnézést, doktor úr! Kérdezhetek öntől valamit?
- Természetesen...
- Mondja, mi történik miután meghalunk?
– Odaadjuk az ágyát valaki másnak.

Doktor úr, szeretnék lefogyni! - mondja a kövér páciens.
- Ezt a nagy doboz tablettát tudom javasolni hölgyem.
- Ezt mind be kell vennem?!
- Nem, minden este szórja szét a padlón, és egyenként szedje össze őket!

A háziorvos a bolt előtt találkozik az egyik betegével.
- Ejnye, ejnye, Gábor bácsi! - magának szigorú fekvést írtam elő - dorgálja az orvos a páciensét. Mondja, mindenáron tüdőgyulladást akar szerezni?
- Dehogy doktor úr, csak néhány üveg sört.

- Doktor úr, véletlenül a Viagra helyett a feleségem vastablettáit szedtem be!
- És mi a gond? Nem áll fel?
- De igen, csak mindig észak felé mutat!

Megszólal az egyik:
- Van egy betegem, akinek az a kényszerképzete, hogy 2 majom és egy sámli van a fejében és veszekszenek a sámlin. Már minden terápiát kipróbáltam, de semmi nem használt.
- Na, és ezek után mit csinálsz? - kérdi a másik.
- Megoperálom és vagy kiveszek egy majmot, vagy beteszek még egy sámlit.