Falusi bácsi beviszi a kacsáját az állatorvoshoz azzal, hogy szegény állat nem tud enni. Az orvos megvizsgálja, és a következő diagnózist adja:
- Az a gond, hogy a kacsák felső csőre gyorsabban nő, mint az alsó része, így a kor előrehaladtával aszimmetrikus lesz a csőrük, ami megnehezíti az élelem megragadását. A megoldás az, hogy a csőr felső részéből le kell reszelni egy kicsit. Azonban óvatosan kell reszelni, mert a kacsák a csőrük felső részén található nyíláson keresztül lélegeznek, így ha túl sokat reszel le belőle, akkor ivás közben ez a nyílás víz alá kerül, amitől az állat megfulladhat.
Emberünk fogja az állatot, és hazamegy. Másnap visszamegy az orvoshoz. Az kérdi tőle:
- Na, hogy sikerült a reszelés? Tud már enni a kacsa?
- Nem, sajnos megdöglött.
- Pedig mondtam, hogy ne reszeljen le sokat a csőréből! Biztos megfulladt ivás közben!
- Nem, doktor úr, szegény pára már azelőtt megdöglött, mielőtt kivettem volna a fejét a satuból.

Elmegy egy zsoké az orvoshoz, a doki megvizsgálja a pulzusát és így szól:
- Uram, magának ez már nem szívverés!
- Hát akkor mi doki?
- Ez uram már lódobogás!

Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset - mondja erre a magyar - egy asztalos ujjait levágta a szalagfűrész. Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 5-6 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha! És ki látta ezt?
- Az a halszemű anyád!

Egy reszkető pasast vizsgál a fogorvos.
- Sajnálom uram, de ki kell húznom a fogát.
A férfi az ijedségtől annyira remeg, hogy összekoccannak a fogai.
- Na, nyugi, nyugi! - mondja a fogorvos. - Itt egy kis konyak, ezt húzza le, ettől majd elmúlik a félelme.
A páciens megissza a konyakot, s csakugyan megszűnik a remegése.
- Na, ugye hogy megjött a bátorsága? - kérdi a doktor úr.
- De mennyire! Most próbáljon valaki, akár csak egy ujjal is a fogamhoz nyúlni!

Az apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. 3 perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy, és megkérdi:
- Mi történt, doktor úr?
- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereke lesz.
- De hát ez lehetetlen!
- Tudom, viszont a csuklása azonnal elmúlt.

A szülész kérdezi az ifjú anyát:
- Hölgyem, a boldog apa kint várakozik, beengedjem?
- Jézusom, dehogy, a férjem bármelyik pillanatban megérkezhet!

Egy hapsi elmegy a pszichológushoz kivizsgáltatni magát.
Az pszichológus tesztet csinál. Felrajzol a táblára egy kört és azt kérdezi, hogy mi jut eszébe erről a hapsinak.
- Punci! - mondja csillogó szemmel a hapsi.
Az orvos most egy konkáv sokszöget rajzol a táblára.
- Punci! - vágja rá rögtön a hapsi.
- Hmmm, mondja az orvos és felrajzol egy beugratós kérdést, egy rombuszt. Kérdezi, hogy:
- Na, és most mi jut eszébe?
- Punci! - hangzik a válasz.
- Hát, uram maga szexmániás - állapítja meg az orvos.
- Én, doktor úr? Hisz maga rajzolt folyton puncikat a táblára!

Egy férfi elmegy az orvoshoz, és ezt mondja neki:
- Doktor úr, ha kávét iszom, akkor valami nagyon nyomja a szememet, itt.
- Ó, igazán?! Talán próbálja meg úgy, hogy kiveszi a kanalat!

Orvos mondja a páciensnek:
- Nos, a szíve elég gyengécske, de én azért nem aggódom...
Erre a páciens:
- Nézze, doktor úr, ha az Ön szíve lenne gyengécske, akkor én sem aggódnék!

Új fiatal sebész első napja a műtőben.
- Na, hogy ment? - kérdi az orvos az asszisztenst.
- Kivett egy porcot, eltávolított egy vakbelet, megszögelt két combcsontot és mindössze egy apró hibát követett el.
- Mit?
- Elfelejtette közben váltani a betegeket.