Elmegy egy 160 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az
orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!

- Doktor úr, segítsen! A férjem repülő csészealjnak képzeli magát.
- Jól van, küldje el hozzám.
- Jó, jó, de le tud itt szállni?

Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
- Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra. - mondja az orvos. Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja: "köhögjön", majd csak annyit mormol, hogy "ühüm". Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd megint hümmög.
Ekkor kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyissz-nyissz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől, majd az orvos újból nyissz-nyissz a baloldalon, majd leemeli a törpét az asztalról, és mondja hogy sétáljon fel-alá a szobába, hogy fájnak-e még a heréi. A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez tovább semmi fájdalmat.
- Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
- Levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből. - válaszol az orvos.

A szülészeten rettenetesen ideges az ifjú apa, már az ájulás kerülgeti:
Az orvos közölni akarja a jó hírt, de látja az apuka rettenetes állapotát és kérdi:
– Megkérdezhetem, hogy mi a probléma?
Az apuka feleli:
– A feleségemet álmomban a vörös hajú szomszédom kergette..
Mire az orvos szánakozva feleli:
– Uram, legyen erős! Utolérte!

- Doktor úr, két napja nagyon fáj a farkam!
- Mutassa csak! Ember, magának egy csomó van a hímvesszőjén!
- Ó vazzeg, a kenyér!

Orvos: Gratulálok a bátorságához!
Az operációt hősiesen állta, igaz ami igaz a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált, káromkodott...

Beteg: Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani...

A doki mondja a betegnek:
- Kovács úr, magának van egy kis szívzöreje, de úgy gondolom, hogy aggodalomra semmi ok.
- Nézze, doktor úr, ha magának lenne szívzöreje, én sem aggódnék...

Középkorú férfi a doktornál.
- Doktor úr, kérem segítsen rajtam, képzelje a családom elmegyógyintézetbe akar záratni!
- De hát miért?
- Fogalmam sincs. Ja, tán azért, mert szeretem a szilvás gombócot.
- Ugyan már! Ez nem lehet indok! Én is nagyon szeretem a szilvás gombócot. - nyugtatja a doki.
- Igazán?! Ez nagyszerű! - lelkendezik a páciens. -Akkor legyen a vendégem valamelyik este egy kis szilvás gombócra. Ne féljen, jut belőle bőven.
Van az ágyam alatt 2 bőrönddel.

- Egy vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben és véletlenül tökön lövi magát.
Viszik szépen a kórházba úgy ahogy összefoltozzák, műtét után az orvos azt mondja: itt egy barátom címe délután keresse fel.
- Ő is orvos? - Nem ő furulya művész megmutatja magának, hogy rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.

Egy férfi elmegy az orvosához:
- Doktor úr, sterilizáltatni szeretném magam.
- Ez nagyon súlyos döntés, megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit is?
- Igen, 13:2 arányban helyeslik.