Egy 180 kg-os nő elmegy nőgyógyászhoz
kivizsgálásra.
- Rendben, kérem vetkőzzön le.
Mikor a nő felkészült a vizsgálatra és már meztelenül fekszik a doktor elnézte 1 percig. Aztán 5 percig. Már vagy 10 perce nézegette a nőt, amikor így szólt :

- Asszonyom kérem fingjon egyet,
hogy legyen valami kiindulási pontom!

Képzelje doktor úr, milyen ostoba baleset történt velem tegnap! - újságolja a páciens.
- Éppen levelet írtam, amikor véletlenül lenyeltem a tollamat. Mondja, maga szerint mit tegyek?
- Használjon ceruzát...

A nyolcvanéves öregúr panaszkodik az orvosának:
- Doktor úr, az első még megy, a második már nehezebb, a harmadiknál már kifulladok, a negyediknél pedig már meg kell állnom.
- Ember, örüljön, hogy a maga korában egyáltalán eljut a negyedikig.
- De, doktor úr, én az ötödiken lakom.

Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdezi tőle:
- Ne hívjak orvost?

- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

Egyik páciens a másiknak:
- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt így konkrétan kijelentette előtted?

- Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta...

A fogorvos mondja a betegnek:
- Uram, sajnos ki kell húznom ezt a fogat. Adok egy injekciót, és semmit sem fog érezni belőle.
- Azt már nem - kiált fel a páciens. - Irtózom az injekciós tűtől!
- Akkor elaltatjuk, és mire felébred, már nyoma sincs az egésznek.
- Az lehetetlen! - mondja ismét a beteg. - Az altatástól napokig kába vagyok, azt szintén nem szeretném.
- Akkor viszont adunk magának egy adag Viagrát! - próbálkozik tovább az orvos.
- És attól nem fogok érezni semmit?
- De igen, viszont legalább lesz mibe kapaszkodnia, amikor kirántom a fogát!

Egy orvos reggel összeszólalkozik a feleségével, és azt találja neki mondani, hogy:
– …egyébként meg, nem is vagy olyan jó az ágyban! – aztán sietve elrohan dolgozni.
Napközben a már bánja a mondottakat, ezért hazatelefonál. Az asszony csak a 3. hívásra veszi fel a telefont. A férj megkérdezi tőle:
– Hát te, miért nem jöttél olyan sokáig a telefonhoz?
– Mert ágyban voltam.
– Mit csináltál az ágyban fényes nappal?
– Kértem még egy szakvéleményt.

Az orvos ezt tanácsolja az egyik páciensének:
- Uram, több halat kellene ennie, mert abban sok a foszfor.
- Drága doktor úr, az én célom az, hogy egészséges legyek, nem pedig az, hogy éjjelente világítsak.

A nőgyógyász magánrendelőjében a rendelés vége felé érkezik még egy páciens. Az orvos elégé fáradt, ezért így szól a hölgyhöz.
- Ne haragudjon asszonyom, de reggel 6 óta talpon vagyok, megengedné, hogy mielőtt megvizsgálom, megigyak egy kávét? És, ha gondolja tartson velem!
Így is történik, majd hirtelen zörögni kezd a kulcs a zárban, mire az orvos:
- Szent isten, ez a feleségem! Azonnal vegye le a bugyiját, mert mit fog szólni, hogy csak úgy kávézgatunk?

Két orvos beszélget:
- Mit szól hozzá, hogy így megszaporodtak az ikerszülések?
- Miért csodálkozik ezen? Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy már az újszülöttek sem mernek egyedül a világra jönni.