Reklám egy patikában:
Megérkezett az új epilepszia elleni gyógyszer.
Próbálja ki már most, NE HABOZZON!

- Doktor úr, két napja nagyon fáj a farkam!
- Mutassa csak! Ember, magának egy csomó van a hímvesszőjén!
- Ó vazzeg, a kenyér!

Az anya tinédzser lányával bemegy az orvoshoz:
- Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?
- Beszéljen csak asszonyom, majd meglátja, hogy mennyit tanul tőle.

Falusi bácsi beviszi a kacsáját az állatorvoshoz azzal, hogy szegény állat nem tud enni. Az orvos megvizsgálja, és a következő diagnózist adja:
- Az a gond, hogy a kacsák felső csőre gyorsabban nő, mint az alsó része, így a kor előrehaladtával aszimmetrikus lesz a csőrük, ami megnehezíti az élelem megragadását. A megoldás az, hogy a csőr felső részéből le kell reszelni egy kicsit. Azonban óvatosan kell reszelni, mert a kacsák a csőrük felső részén található nyíláson keresztül lélegeznek, így ha túl sokat reszel le belőle, akkor ivás közben ez a nyílás víz alá kerül, amitől az állat megfulladhat.
Emberünk fogja az állatot, és hazamegy. Másnap visszamegy az orvoshoz. Az kérdi tőle:
- Na, hogy sikerült a reszelés? Tud már enni a kacsa?
- Nem, sajnos megdöglött.
- Pedig mondtam, hogy ne reszeljen le sokat a csőréből! Biztos megfulladt ivás közben!
- Nem, doktor úr, szegény pára már azelőtt megdöglött, mielőtt kivettem volna a fejét a satuból.

Bemegy egy páciens az orvoshoz:
- Doktor úr, már több, mint fél éve szörnyű fejfájás kínoz. Nem tudna rá valamilyen gyógymódot ajánlani?
- Nézze, ha nekem fáj a fejem, hazamegyek, veszek egy forró fürdőt, a feleségem megmasszíroz, aztán egy kis szex, és volt fejfájás, nincs fejfájás...
A beteg elmegy, majd délután örömtől sugárzó arccal jön vissza:
- Doktor úr, kipróbáltam, és fejfájásom teljesen elmúlt. Már nem is tudom, mikor voltam ilyen jól.
- Ennek örülök. - mondja az orvos.
- Ja, és a felesége csókoltatja...

Tudósok 1 hónapja megtalálták a gént, amely a szégyenlősségért felelős.
Nem volt könnyű, mert két másik gén mögött rejtőzött.

Egy vidéki kisvárosban gyógyító érkezik, aki - mint mondja - kézrátéttel, szuggerálva gyógyít.
A tömegből magához int egy mankós, béna embert:
- Nézzen a szemembe! - mondja neki és a kezét a férfi vállára teszi.
Maga nem béna, maga nem béna mondogatja hangosan, majd hozzáteszi:
- Dobja el gyorsan a mankóit!
A beteg eldobja a mankóit és áll egyenesen, mint a cövek. Nagy taps, a gyógyító büszkén magához inti a következő beteget:
- Mi a panasz?
- Pösze vagyok.
A gyógyító a szemébe néz, vállára teszi a kezét és mondogatja:
- Maga nem pösze, maga nem pösze! Mondjon gyorsan valamit!
- Eleszett a béna!

- Nos uram, sajnos önt meg kell műtenem.
- Azt már nem! Inkább meghalok.
- Az egyik nem zárja ki a másikat!

A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülőke is kopottas, ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál, egyből berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe.
Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és elmennek az orvoshoz. Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és megkérdi az orvostól:
- Doktor úr! Látott már ilyet?
- Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem...

Az idegorvos azt mondja a vizsgálat végén a betegének:
− Nézze uram, én most felírok magának valami enyhe nyugtatót, de az tenne igazán jót magának, ha bele tudna temetkezni a munkájába.
− Az nem megy, doktor úr!
− Miért is?!
− Mert betonkeverő vagyok...