Egy középkorú pasit meg kell operálni, ezért bemegy a kórházba.
- Az egyes vagy a kettes osztályra szeretne feküdni? - kérdezik tőle.
- Mi a különbség?
- Az elsőn újak a műszerek, de öregek az ápolónők, a másodikon fordítva.

Doktor a beteghez:
- Barátom, maga csak az erős szervezetének köszönheti, hogy végül meggyógyult.

- Jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!

- Józsi bácsi! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!!!

- Doktor úr, két napja nagyon fáj a farkam!
- Mutassa csak! Ember, magának egy csomó van a hímvesszőjén!
- Ó vazzeg, a kenyér!

Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről - mondja az orvos a betegnek.
- Jó de, hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt a 2 hetet.

- Hölgyem, itt van az a fiatal taxis, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? - kérdezi a nővér.
- Igen, de csak ha gyalog van!

- Kiss úr!Megkérdezhetem, hogy miért küldte vissza felbontatlanul a számlát, amit kipostáztam önnek a kezelésért?
- Doktor úr, ön tiltotta meg, hogy felizgassam magam!

- Doktor úr, azt hiszem, hogy előrehaladott amnéziám van!

- Tényleg? Miből gondolja?

- Mit?

Egy férfi bemegy a fogorvosi rendelőbe és azt mondja:
- Doktor úr, azt hiszem magamról, hogy én egy molylepke vagyok.
Erre a doki:
- De uram én fogorvos vagyok, ha molylepkének is képzeli magát, miért hozzám jött?
- Nem is tudom, talán mert ... égett a lámpa...?

A bolondokháza igazgatója panaszkodik asszisztensének:
- Most mit csináljunk? Az új beteg Napóleonnak képzeli magát, s nekünk már van egy Napóleonunk.
- Van egy ötletem, főnök! Zárjuk össze őket, s akkor majd rájönnek, milyen zavaró egy helyen két Napóleon.
Az igazgatónak tetszik az ötlet, összezárja a két beteget. Másnap berendeli vizsgálatra az újonnan érkezettet.
- Nos még mindig azt hiszi, hogy ön Napóleon?
Az újonc kacéran:
- Maga kis csacsi! Még éjjel megegyeztünk Napóleonnal, hogy ezentúl Josephine leszek...