Elmegy egy zsoké az orvoshoz, a doki megvizsgálja a pulzusát és így szól:
- Uram, magának ez már nem szívverés!
- Hát akkor mi doki?
- Ez uram már lódobogás!

- Doktor úr, az a problémám, hogy engem nem vesznek komolyan!
- Na, ne röhögtessen már!

- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?

- Ül a lyuk mellett és vonyít.

- Doktor úr, tegnap nekem egy üveg erősítőszert felírni felírni...
- Igen, és szedi rendesen?
- Nem tudom lecsavarni a kupakját!

Józsi bácsi ittasan támolyog be a körzeti orvoshoz. A doki a fejét csóválja:
- Ejnye, Józsi bátyám, azt ígérte, hogy januártól más ember lesz magából!
- Lett is, de sajnos ez is iszik.

Egy terhes asszony ellenőrzésre megy a nőgyógyászhoz. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit...
- Tudom, tudom - feleli a doktor.
-Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.

- Nem egészen erről van szó. A férjem arra kíváncsi, hogy nyírhatom- e továbbra is én a füvet!?

Az egészségügyben "szél" a fing neve. Így aztán a vizitkor elhangzó "János bácsi, volt szél?" kérdés nem a meteorológiával kapcsolatos.

- Gratulálok a bátorsághoz! Az operációt hősiesen állta, de a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált, és káromkodott...
Erre a beteg: - Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakokat jöttem megtisztítani.

Egy fogorvos úgy gondolta, kissé megvicceli idős hölgypáciensét, ezért miközben húzta fel az orvosi kesztyűt, a következőt kérdezte:
- Tudja asszonyom, hogy készülnek ezek a kesztyűk?
- Nem tudom.
- Van egy hatalmas tartály, tele folyékony gumival.A különböző tenyérrel rendelkező dolgozók egyszerűen belemerítik a kezüket, hagyják megszáradni, majd lehúzzák a kesztyűt és méret szerint belerakják a megfelelő dobozba.
- Óóh, tényleg? - csodálkozott a hölgy.
Az orvos magában mosolygott hiszékenységén.
Két percnyi csend után, fogfúrás közben észrevette, hogy az idős asszony alig bírja magában tartani a nevetését.
- Mi olyan vicces? - kérdezte az orvos.
- Elképzeltem, hogy készülnek az óvszerek...

Pszichiáternél fekszik a beteg az ágyon, és panaszkodik:
- Doktor úr, kérem segítsen! Állandóan azt képzelem magamról, hogy én vagyok Görgey Artúr, és a világosi csatára készülök.
- Mondjon el mindent erről - kéri tőle az orvos.
Ezután még másfél órát beszélnek, majd a beteg eltávozik.
Az orvos odamegy a telefonhoz, tárcsáz:
- Haynau úr, itt Jellasics. Megszereztem a haditervet!