Egy részeg pasi meséli a másiknak:

- Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!

- Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!

- Az lehet, de én állatorvos vagyok!

Egy 200 kg-os nő elmegy nőgyógyászhoz kivizsgálásra.

- Rendben, kérem vetkőzzön le.
Mikor a nő felkészült a vizsgálatra és már meztelenül fekszik a doktor elnézte 1 percig.
Aztán 5 percig. Már vagy 10 perce nézegette a nőt, végül megszólalt:

- Asszonyom kérem fingjon egyet, hogy legyen valami kiindulási pontom!

Az állatorvos megbetegszik és elmegy a körzeti orvoshoz.
- Foglaljon helyet, kolléga – mondja a körzeti orvos. – Mondja kérem, mi a panasza?

- Ja, hát így könnyű!

Bemegy az orvos a beteghez:
- Van egy jó meg egy rossz hírem.
- Először a rosszat doktor úr!
- Meg fog halni két héten belül.
- És mi lehet a jó?
- Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele.

Egy nőgyógyász elmegy letenni a jogosítványt. A KRESZ-en és az EÜ-n már túl van, a műszaki következik. A vizsgáztató azt mondja neki:
- Kap 90 pontot, ha szétszedi és összerakja a motort.
A nőgyógyász szétszedi és összerakja a motort.
- Gratulálok, ez 130 pontot ér.
- Miért kaptam ennyi pontot, hiszen csak 90 lehetett volna a maximum.
- Az rendben van, hogy szétszedte és összerakta a motort, de mindezt a kipufogón keresztül.

- Doktor úr, véletlenül a Viagra helyett a feleségem vastablettáit szedtem be!
- És mi a gond? Nem áll fel?
- De igen, csak mindig észak felé mutat!

Bemegy egy páciens az orvoshoz:
- Doktor úr, már több, mint fél éve szörnyű fejfájás kínoz. Nem tudna rá valamilyen gyógymódot ajánlani?
- Nézze, ha nekem fáj a fejem, hazamegyek, veszek egy forró fürdőt, a feleségem megmasszíroz, aztán egy kis szex, és volt fejfájás, nincs fejfájás...
A beteg elmegy, majd délután örömtől sugárzó arccal jön vissza:
- Doktor úr, kipróbáltam, és fejfájásom teljesen elmúlt. Már nem is tudom, mikor voltam ilyen jól.
- Ennek örülök. - mondja az orvos.
- Ja, és a felesége csókoltatja...

Falusi bácsi beviszi a kacsáját az állatorvoshoz azzal, hogy szegény állat nem tud enni. Az orvos megvizsgálja, és a következő diagnózist adja:
- Az a gond, hogy a kacsák felső csőre gyorsabban nő, mint az alsó része, így a kor előrehaladtával aszimmetrikus lesz a csőrük, ami megnehezíti az élelem megragadását. A megoldás az, hogy a csőr felső részéből le kell reszelni egy kicsit. Azonban óvatosan kell reszelni, mert a kacsák a csőrük felső részén található nyíláson keresztül lélegeznek, így ha túl sokat reszel le belőle, akkor ivás közben ez a nyílás víz alá kerül, amitől az állat megfulladhat.
Emberünk fogja az állatot, és hazamegy. Másnap visszamegy az orvoshoz. Az kérdi tőle:
- Na, hogy sikerült a reszelés? Tud már enni a kacsa?
- Nem, sajnos megdöglött.
- Pedig mondtam, hogy ne reszeljen le sokat a csőréből! Biztos megfulladt ivás közben!
- Nem, doktor úr, szegény pára már azelőtt megdöglött, mielőtt kivettem volna a fejét a satuból.

Uram, kicsit több spontaneitást kell bevinni a szexuális életükbe, tanácsolja a szexológus a házaspárnak.
- Például a felesége leejt egy kanalat, lehajol érte, kivillan a combja, engedjen a kísértésnek és ott helyben szeretkezzenek!
- 2 hét múlva ismét elmennek a terápiára.Na meséljen, bevált a tanácsom? - kérdezi a doki.
- Ó, nagyszerűen, - feleli a férj - igaz, hogy kitiltottak az üzemi étkezdéből, de kit érdekel?

Egy 180 kg-os nő elmegy nőgyógyászhoz
kivizsgálásra.
- Rendben, kérem vetkőzzön le.
Mikor a nő felkészült a vizsgálatra és már meztelenül fekszik a doktor elnézte 1 percig. Aztán 5 percig. Már vagy 10 perce nézegette a nőt, amikor így szólt :

- Asszonyom kérem fingjon egyet,
hogy legyen valami kiindulási pontom!