Az orvos fejcsóválva nézi a félmeztelen beteget.
- Uram, nem ártana, ha néha megfürödne!
- De doktor úr, én naponta fürdök!
- Akkor a vizet kellene néha kicserélni!

Gyula bácsi idegesen megy haza az orvostól, erre a felesége megkérdezi tőle :
- Mi a baj, drágám?
- A doktor azt mondta, hogy a halálom napjáig gyógyszert kell szednem.
- De másoknak is kell szedniük életük végéig a gyógyszert.
- Igen, de a doktor úr nekem csak 5 tablettát adott.

- Pálinkát ihatok, doktor úr?
- Már tegnap is megmondtam, hogy nem szabad egy kortyot sem. Miért kérdi ma megint?

- Gondoltam, tegnap óta fejlődött már valamit az orvostudomány.

Egy nő lép be az orvosi rendelő ajtaján, amikor szembejön vele egy férfi, aki hirtelen holtan esik össze. A nő kétségbeesetten rohan be az első vizsgálóba, ami útjába esik és gyorsan hadarja az orvosnak:
- Doktor úr, jöjjön gyorsan, egy férfit láttam kimenni az épületből, az ajtónál hirtelen összeesett és meghalt!
Mondja, most mit tegyünk?
Az orvos gondolkodik, majd közli:
- Először is fordítsuk meg, mintha nem kimenni, hanem bejönni akart volna.

Egy fickó elmegy az orvoshoz, mert nagyon feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az
ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel.
- Na, most szépen feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.

Éjszaka sürgős beteghez hívják az orvost. Megvizsgálja, majd intézkedik:
- Hívják legyenek szívesek a beteg ügyvédjét, a plébános urat, a hozzátartozókat és egy közjegyzőt!
- Olyan súlyos az állapotom, doktor úr?! - hüledezik a beteg.
- Nem, kutya baja, de legalább nem én leszek az egyetlen balek, akit potyára felébresztenek az éjszaka közepén.

A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Kérem szóljon neki, hogy fejezze be, mert már tiszta lila a feje! - jegyzi meg a doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?

Az egészségügyben "szél" a fing neve. Így aztán a vizitkor elhangzó "János bácsi, volt szél?" kérdés nem a meteorológiával kapcsolatos.

Elmegy egy pasi a dokihoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam nem áll fel a szerszám!
- Megpróbálkozunk a sokkterápiával!
A farkára erősítünk egy pár elektródát, aztán kezdünk...
- 10 Volt : áll?
- Nem.
- 50 Volt : áll?
- Nem.
- 100 Volt : áll?
- Nem.
- 220 Volt : áll?
- Nem, de már szépen világít.

Az idős nőgyógyászt gyilkosság gyanújával őrizetbe veszik. Egy újságíró bemegy a börtönbe, hogy beszéljen a doktorral:
- Mondja el, mi az igazság az üggyel kapcsolatban!
- Hát, fiam, az hosszú történet -mondja az orvos.
- Nem baj, meghallgatom -biztatja az újságíró.
- Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, négy vizsgálat. Másnap délelőtt benn maradtam, mert egy páciensem szült, és ha már ott voltam, levezettem még négy szülést, és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van. Elvállaltam. Volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc, és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a pináját. Mondd, fiam, te nem fojtottad volna meg?