Egy fogorvos úgy gondolta, kissé megvicceli idős hölgypáciensét, ezért miközben húzta fel az orvosi kesztyűt, a következőt kérdezte:
- Tudja asszonyom, hogy készülnek ezek a kesztyűk?
- Nem tudom.
- Van egy hatalmas tartály, tele folyékony gumival.A különböző tenyérrel rendelkező dolgozók egyszerűen belemerítik a kezüket, hagyják megszáradni, majd lehúzzák a kesztyűt és méret szerint belerakják a megfelelő dobozba.
- Óóh, tényleg? - csodálkozott a hölgy.
Az orvos magában mosolygott hiszékenységén.
Két percnyi csend után, fogfúrás közben észrevette, hogy az idős asszony alig bírja magában tartani a nevetését.
- Mi olyan vicces? - kérdezte az orvos.
- Elképzeltem, hogy készülnek az óvszerek...

Az idős nőgyógyászt gyilkosság gyanújával őrizetbe veszik. Egy újságíró bemegy a börtönbe, hogy beszéljen a doktorral:
- Mondja el, mi az igazság az üggyel kapcsolatban!
- Hát, fiam, az hosszú történet -mondja az orvos.
- Nem baj, meghallgatom -biztatja az újságíró.
- Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, négy vizsgálat. Másnap délelőtt benn maradtam, mert egy páciensem szült, és ha már ott voltam, levezettem még négy szülést, és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van. Elvállaltam. Volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc, és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a pináját. Mondd, fiam, te nem fojtottad volna meg?

Egy hölgy panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr, olyan ideges vagyok, hogy éjjel felébredek, és le-fel járkálok a szobámban. Nem tud erre valamilyen megoldást?
- Dehogynem! Mielőtt este lefekszik, hintsen szét a padlón rajzszögeket!

A beteg elmegy a fülészetre, és panaszkodik az orvosnak, hogy nagyon rosszul hall.
- Azt sem hallom, ha köhögök. - mondja az orvosnak.
Az orvos ír egy receptet, és odaadja a páciensnek.
- És mondja doki, ettől most jobban fogok hallani? - kérdi reménykedve.
- A hallása nem lesz jobb, de hangosabban fog köhögni.

Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a p*csába akar maga messzebbre látni?!

- Mit kell először tudnia, ha egy beteghez hívják?
- A címet professzor úr.

Egy házaspár az első orvosi vizsgálatra viszi a gyermekét. A gyerekorvos áradozik nekik:
- Milyen gyönyörű ez a kisbaba!
Az anyuka azt feleli:
- Ugyan, doktor úr, biztos minden gyereknek ezt szokta mondani!
- Nem, csak amelyik tényleg szép. - mondja a doki.
- És azoknak, akik nem szépek?
- Nekik azt mondom: "Nahát, ez a kisgyerek, hogy hasonlít a szüleire!"

- Doktor úr! Van egy jó hírem! Az öreg Szabó bácsi végre megszólalt.- mondja az ápolónő.
- Igen?!És mit mondott? - kérdezi az orvos.
- Azt, hogy nagyon rosszul van.

- Mondja, hogy alszik?
- Mint a mormota!
- És hogy eszik?
- Köszönöm, mint a farkas!
- Uram, nem gondolja, hogy inkább egy állatorvoshoz kéne mennie?

Egy 200 kg-os nő elmegy nőgyógyászhoz kivizsgálásra.

- Rendben, kérem vetkőzzön le.
Mikor a nő felkészült a vizsgálatra és már meztelenül fekszik a doktor elnézte 1 percig.
Aztán 5 percig. Már vagy 10 perce nézegette a nőt, végül megszólalt:

- Asszonyom kérem fingjon egyet, hogy legyen valami kiindulási pontom!