- Üdvözlöm Jancsi bácsi! Na, használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának?
- Nem tudom, nem bírtam letekerni a kupakját...

Egy középkorú fickót operálni kell, így bemegy a kórházba.
- Uram, az egyes vagy a kettes osztályra szeretne feküdni?
- Nem tudom. Amúgy mi a különbség?
- Az elsőn újak a műszerek, de öregek az ápolónők, a másodikon fordítva.

Egy idős férfi panaszkodik az orvosának:
- Doktor úr, egyre romlik a hallásom, s emiatt gyakran nagyon kellemetlen helyzetekbe kerülök.
A múltkor például vendégségben voltam és szellentenem kellett.
Próbáltam igen halkan elengedni, hogy senki ne vegye vészre. Én nem is hallottam semmit, de mindenki más rám nézett és hangosan nevetett.
Nagyon kínos volt! Tudna rajtam segíteni doktor úr?
- Igen, írok egy receptet, ebből vegyen be naponta 3 x 1 tablettát.
- És ettől jobban fogok hallani?
- Azt nem, de sokkal hangosabbakat fog fingani.

A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást.
Közben meglátja, hogy a WC ülőke is eléggé kopottas, ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál, egyből berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe.
Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és elmennek az orvoshoz. Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és megkérdi az orvostól:
- Doktor úr! Látott már ilyet?
- Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem.

Felirat a szülőszoba előtti váróteremben:
"Egy szülő anyára, csak egy apa várakozhat!"

Az öreg hölgy elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, nagyon kellemetlen bajom van, éjjel-nappal pukkantanom kell, két perce vagyok itt magánál és már hármat eresztettem. Csak az az érdekes, hogy se nem büdösek, se nem hangosak.
- Semmi baj hölgyem, a gyógyszert amit felírok magának, szedje 2 hétig, aztán jöjjön vissza kontrollra!
A hölgy jön is két hét múlva és közli:
- Doktor úr, sajnos semmi javulás nincs, ugyan úgy pukkantok éjjel-nappal, de érdekes módon, most rettenetes büdösek és ugyanolyan halkak mint korábban.
- Látja hölgyem, az orrát már rendbe tettük, most jönnek a fülei!

Uram, mondja miért szaladt el az operáció elől? - kérdezi a nővér az egyik beteget.
- Mert az asszisztensnő a műtét előtt azt mondta: Mitől fél? Ez csak egy közönséges vakbélműtét.
- Na és?
- Hölgyem, nem nekem mondta, hanem a sebésznek!

A műtőben operációhoz készülődnek. A sebész megszólal:
- Nővér, kérek egy kis alkoholt.
Erre a beteg ijedten felül a műtőasztalon:
- Nem tudna várni a műtét utánig, doktor úr?!

Bemegy az orvos a beteghez:
- Van egy jó meg egy rossz hírem.
- Először a rosszat doktor úr!
- Meg fog halni két héten belül.
- És mi lehet a jó?
- Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele.

- Hogy van az új beteg? - kérdezi a vizit előtt az orvos az osztályos nővértől.
- Már sokkal jobban doktor úr. Ma reggel már beszélt is.
- És mit mondott?
- Hogy sokkal rosszabbul érzi magát...