A nővérke így szól a kórházban a fekvő beteghez:
- Legyen szíves keljen fel, és ugráljon egy kicsit.
- De hát miért?
- Mert elfelejtettem az orvosságot felrázni, mielőtt beadtam magának.

Egy csinos fiatal nő érkezik az orvoshoz:
- Vetkőzzön le kérem derékig! -szól a doktor.
A hölgy leveti a blúzát és láthatóvá válik egy vékony aranylánc, rajta pedig egy parányi repülőgép, amely a két melle között fityeg.
- Micsoda remek kis masina -figyel fel rá az orvos.- És micsoda isteni kifutópálya!

Egy fickó elmegy az orvoshoz és így panaszkodik:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Legközelebb tartsa meg magának az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem jól megharapta a farkamat, a szekrényből pedig föltartott kézzel előjött egy pucér pasi!

- Ön csak kezel, vagy gyógyít is?
- Az attól függ.
- Mitől?
- Az ön anyagi helyzetétől. Ha van elég dohánya, szépen elleszünk a kezeléssel. Ha nincs, hamar kigyógyítom.

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy
hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról.

Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség,
magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített
érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi
szakaszában.
A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához
ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.

A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:

"Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor! Meg tudja tenni?"
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, hétfőnként és
szerdánként el tudom hozni önhöz, de péntekenként horgászni járok.

Egy vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi magát a sörétes puskájával.
Beviszik a kórházba és egy kezdő orvos összefoltozza, majd azt mondja:
- Itt van egy barátom címe, délután keresse fel!
- Ő is orvos? - kérdezi a vadász.
- Nem, ő furulyaművész.Majd megmutatja magának, hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.

- Kolléga, beutalok magához egy fémjelzett beteget.
- Mi az, hogy fémjelzett?!
- A haja ezüst, az ere arany, a foga acél, a lába ólom és nincs egy vasa sem.

A beteg a vizsgálat végén megkérdezi a szemorvostól:
- Doktor úr, biztosan megjavul a látásom, ha sok sárgarépát eszem?
- Mondja uram, látott már ön szemüveges nyulat?

- Józsi bácsi! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!!!

Az apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy, és megkérdi:
- Mi történt, doktor úr?
- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy nemsokára gyereke lesz.
- De hát ez lehetetlen!
- Tudom, viszont a csuklása azonnal elmúlt.