Moszkvában egy Lenin szobrot avatnak, de előtte még odahívnak egy parasztot, hogy mondjon róla véleményt.
- No Szerjózsa, milyen a szobor?
- Nagyon jó, csak két hiba van vele. Az egyik, hogy ferdén van a nyakán a kötél.
- De Szerjózsa, nincs is kötél a nyakán!
- Na, ez a másik hiba!

1940 írunk...

Áll az orosz és a német katona a közös határon.
- Te Szása - kérdezi kollégáját a német - mit csinálsz, ha vége a háborúnak ?
- Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót - mondja büszkén Szása.
- Ja, ja és délután ?

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.

Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
- Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
- Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
- A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.

A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.

Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van.

Molnár képviselő autó balesetet szenved és kórházba kerül.
Néhány nap múlva egy távirat érkezik:
"Jobbulást kíván a frakciója 80 igen szavazattal, 5 ellenében."

Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években:
- Nekem egy gyönyörű Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német.
- Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Mi külföldre vonattal járunk - mondja a francia.
- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem pedig metróval jár - mondja az orosz.
- És külföldre mivel jártok?
- Leginkább tankkal...

Egy orosz és egy török katona beszélgetnek. Kérdezi az orosz:
- Te! Miért van az, hogy ti 150 évig voltatok Magyarországon, mégsem utálnak benneteket a magyarok, mint bennünket.
- Ennek 3 oka van barátom. Először is nem tettük ki mindenhová a félholdat, másodszor nem tettük kötelezővé a török nyelv oktatását, harmadszor pedig soha sem állítottuk, hogy ideiglenesen állomásozunk Magyarországon.

- Képzeld, a bácsikám tavaly szenátornak jelöltette magát.
- Tényleg? És most mit csinál?
- Semmit, megválasztották!

Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak egy üres szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat. Reggel azt mondja Szása Ivánnak:
- Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm. Erre Iván:
- Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam!

Bemegy egy szovjet polgár a GUM áruházba, felmegy az első emeletre és megkérdezi az eladót:
- Tessék mondani ing nincs?
Mire az eladó válaszol:
- Elvtársam itt nadrág nincs, ing a 2. emeleten nincs!

Bush és Putyin titkárnőt cserélnek. Két hét eltelte után mindkettő levelet ír haza.
Tereza: "Képzeljétek, itt Moszkvában változik a divat, egyre hosszabbak a szoknyák, lassan minden vonzerőmet elvesztem."
Tánya: "Képzeljétek, itt Washingtonban egyre rövidebbek a szoknyák. Nemsokára kilátszik a pisztolyom és a tököm.